As palavras que nunca direi!

Não sejas indiferente ao teu PM!!! Não à desobediência civil -> Prepara-te

2012-01-04T13:43:00.002Z

Edição limitada corre que esgota ou fecham as lojas de cidadão para contenção de despesas :p

Simnhatuduísmo

2011-12-01T07:44:00.001Z

Venho por este meio anunciar o meu novo Credo!

SIMNHATUDÍSMO! - Sim - a - tudo - ismo ou na sua origem latina Sibittotuismus

Diz-se do movimento, doutrina e/ou escola, que põe de manifesto uma forma de vida na qual, em caso de dúvida e ante qualquer problema, questão ou matéria em debate, a postura a tomar em conta como resolução definitiva será a afirmação sem condicionantes.

Não confundir com o Xintuísmo (em japonês: 神道, transl. Shintō, segunda corrente religiosa do Japão que é bastante séria e não está nada mal, por acaso), nem com o Tudismo (que é aquela que professam os que sabem de tudo e de nada ao mesmo tempo, ver blogue do meu pai - Devaneios de Vida -), nem com o Toucinho (que então se fôr do céu, é um espectaculo mas tal como o poste não tem nada a haver)

Assim substituo a máxima " En caso de duda,... la más tetuda!" por " En caso de duda,... sí a todo!" (muito importante em caso de duvida...)

Palavras para quê!

2011-12-01T02:13:00.001Z

Liberdade é...

2011-11-30T06:59:00.001Z

Em breve...

Porquê o Harrison?

2011-11-30T06:42:00.001Z

(nota prévia nãotenho nada contra nenhuma especialidade médica, creio que todas sãoimportantes. No entanto ensinaram-me a acreditar que o importante era o doente,não a doença, não os MCDT’s que podes pedir ou o carro que tens na garagem porisso espero que ler isto implique um exercício de raciocínio que vá além doexagero que uso para marcar essa posição)

Mas afinal porquetanta merda com o Harrison? É só um exame…é só uma especialidade que vaisescolher e em qualquer uma delas recebes bem com’ó caralho! Vais em breve teraquele Mercedes-Benz…’tás-te aí a queixar para quê?

Ora bem acabas osecundário e se entraste à primeira, passaste tudo à primeira, convenceste assecretárias a dar-te os papeis correctos no prazo certo e estudaste bem oexame, acabas este périplo aos 24 anos. E se vens de uma família humilde masque não teve bolsa ao contrário do teu tio que aufere o salário mínimonacional, mas que tem o tal Mercedes na garagem em nome do cunhado e teveescalão A para os filhos, chegas ao final do curso com o sentimento de devercumprido mas a necessidade de finalmente começar a rentabilizar o curso queimplicava os Verões a virar hamburguers, em vez de ir à Suiça esquiar com osimpostos que não pagavam… E aqui começam as dificuldades e a angústia de quemtem que estudar o texto que o Diabo redactou numa noite em que se sentiaparticularmente chateado, … irritado, … bem… fodido, vá! com as almas dos queacabavam o curso de medicina. O raças da nota vai ser a que decide se vaisficar perto das pessoas que conseguiram aturar-te mesmo quando o teu tema deconversa nos meses de Fevereiro, Junho e Setembro apenas conseguiam ouvir-te “rampagingabout” as mais mirabolantes variantes anatomofisiológicas que tinhasorgulhosamente estudado para os exames, ou se vais para onde Judas perdeu asbotas e começar tudo de novo outra vez. Não tenho nada contra novasexperiências mas o resto das pessoas que escolhem cursos normais têem amigos dafaculdade que de uma maneira geral vão ficando por perto por esta ou aquelarazão ou porque simplesmente lhes apetece, liberdade que é vectada pelas 5posições que vos separam e obrigam um a ir para Bragança e outro para Faro(mais uma vez sem prejuízo contra uma ou outra cidade)

A mesma nota vaideterminar o tipo de médico que és e o teu lugar na hierarquia médica que comas devidas salvaguardas (eu gostaria de ser Med Interna, Med Familia, Anestesista,Pediatra ou Cirurgião Geral) impõem uma visão do Med de família como o nabo quepassa análises e exames de acordo com a ultima página do e-doctor patrocinadopela Pfizer determinou ao paciente para exigir, o Med interna é uma figuraetérea, e o resto é que cura povo… Na realidade não é necessário erguer umaestatua aos médicos (ou a mim para os que me considerem egocentrico), masrespeito até os bichinhos gostam e é triste seres médico de família e saberesque os teus paciente foram à urgência confirmar com outro clínico geral que nãoos conhece de lado nenhum e tem apenas 15 minutos para a consulta (mas como édo Hospital as pessoas não sabem que pode inclusive estar menos certificado queo médico de família) se deviam tomá-los. E pior seres pior pago que o colegaque não faz noites, que não faz urgência, que se dá ao luxo de recusar doentesque mesmo que a sua patologia principal seja da sua área basta que tenha outro órgãoenvolvido que o manda para o internista. E quando eu falo de ser pior pago digona ordem de 100% pior pago! No entanto, como se ganha mais que o resto doslicenciados é obsceno reclamar!

E o suporteemocional que é necessário à nossa profissão esfuma-se…não falo de psicólogos nemde que somos uns coitadinhos mas não acham que um médico seria muito maissaudável se tivesse uns amigos para ir beber uns copos nem que seja decoca-cola no final de um turno? Mas não, os que não entram nessa especialidadetrabalham em 4 sitios diferentes para alcançar um estilo de vida que os coloqueno mesmo patamar que os colegas que vêem 4 doentes por turno caramba e quenaturalmente têem tempo para discutir entre eles em que país vão comprar a novacolecção da Louis Voiton para expiar o stress de ter visto mais dois pacientesdo que os que permitiram ao chefe de equipa agendar. E eu não quero uma LouisVuitton, aliás sempre achei que se quisesse dinheiro na altura teria escolhidooutra profissão e teria enriquecido sem tantas complicações ouresponsabilidade. Não digo que tem que haver um dermatologista às 4 da manhã emtodos os Hospitais mas se calhar no dia seguinte quando ele vem chega sempredentro de um horário fixo, exclusivo da instituição que lhe paga essas horas eque veja os doentes que humanamente seja possível nesse horário de modo a nãoobrigar as pessoas a marcar consulta no seu consultório privado dando a ideiade que o triador, o med de família ou internista que duvidou do que poderia sere requisitou a sua sapiência é um pobre diabo. E já agora porque não trabalharem equipa? Porque é que um Ortopedista na urgência só vê trauma e depois dameia-noite só se realmente estiver escaqueirado senão fica a curtir analgesiaporque só de manhã é que vê a fractura reduzida? Porque é que os cardiologistasnão vêm FA’s sejam elas de novo, em contexto infeccioso ou com RVR? Porque éque os ORL só vêm um Sd vertiginoso depois de descartar se é central (que eles tambémsabem fazer) por um médico de clínica geral que provavelmente só se lembra queDix-Hallpike determinou que 97,4444% das vezes o nistagmo era vertical em casocentral e que a manobra de uns tipos quaisquer era útil na determinação de VPPBuma das causas mais frequentes de Sd Vertiginoso ou será que era ao contrário? Nãosei se é assim em todo lado mas a idiossincrasia da realidade não deve andarmuito longe, mudando apenas o nome da especialidade ou a maleita.

Ainda acham que éde ânimo leve que uma pessoa estuda? Que é só por capricho que nos espumamoscontra o ridículo da PNS e as suas implicações?

O que é o Harrison?

2011-11-30T06:34:00.001Z

Decorrente daminha publicação anterior tinha que explicar o que é o Harrison… das 5 pessoasque lêem o site 1 não é médica (ora bem temos eu, o meu alter-ego, o infra-ego,o Javier e um incógnito e gentil leitor que resignado naquela noite em que nãoa internet insiste em apresentar o meu blogue como hit relevante quando eleprocura “gajas boas”, que eu não conheço mas sei que existe) e para ela vaitoda minha tentativa de tentar traduzir em palavras esse momento da vida de umjovem médico em que o Harrison é tudo e tudo é o Harrison.

No mundo realHarrison foi Tinsley Randolph Harrison (18 Março, 1900 [“a date which will livein infamy”] – 4 Agosto, 1978 [data que passou a fazer parte do meu calendáriode celebrações, tendo já pedido à Teresinha que nunca mais me escale esse diatal como o dia 11 de Set (meu aniv) e o dia 5 Junho ( que foi quando conseguicomer um Perna de Pau sem que a nata me sujasse as mãos todas]), que um diadescendente de uma família de seis gerações de médicos que decidiu serprofessor e deixou um livro que pensava ele iria servir o propósito decondensar numa publicação os (atenção ao título do livro) PRINCIPIOS demedicina interna, que para os comuns mortais é uma especialidade fantasma (quemnão ouvi já: «”…medicina interna, ai! que giro, imagino que tenha estudado amedicina da parte interna do corpo, mas eu perguntei que especialidade queria?”– “Medicina interna, já lhe disse!” – “Hummm e isso cura o quê?”), mas que narealidade é a especialidade que deveria (mais do que ser uma vertente nãodeclarada da geriatria) que se encarrega de integrar o conhecimento médico notodo que é o humano e não nos seus constituintes como fazem ginecologistas quealtruistamente trabalham onde os outros se divertem e ignoram o que é a linhade Ellis-Damoiseau ou as suas implicações no sistema respiratorio quando um CINagressivo descompensa uma insuficiência cardíaca congestiva severa e provocauma congestão pulmonar que leva a um derrame pleural por descompensação da leide Starling que regula a produção e absorção do liquido pleural presente entreas duas folhas…

Assim ele pediuaos seus “amiguetes” que escrevessem um capítulo para o seu famoso compêndio. Ora já o povo diz (e o comunista que há em mim valida) que “Cada cabeça suasentença” tendo saído uma salganhada de métodos e formas de contar uma históriaque constitui o pior pesadelo para o naturalmente obsessivo-compulsivo estudantesde medicina, habituado a estudar de forma esquemática os titânicos algoritmosde estudo de uma doença (Doença X -> descrição geral, fisiologia,patofisiologia, semiologia, diagnostico, tratamento, prognóstico; Doença Y-> descrição geral, fisiologia, patofisiologia, semiologia, diagnostico,tratamento, prognóstico; Doença Z -> … [“got the idea?”]).

O problema é que o Harrison's Principles of Internal Medicine é a bibliografia adoptada para a PNS, incidindo sobre os cinco bloques principias (Cardio, Nefro, Pneumo, Gastro, Hemato)

E vocês dizem, qual é o problema? O WilhemKempf tem que saber de cor as mil e não sei quantas páginas que tem orepertório de sonatas de Beethoven! Estudas aquilo e pronto…

Nessas páginasWilhem Kempf não tem que indagar porque é que aparece # nem se isso serárelevante… porque para Beethoven, como para ele é indicativo de um sustenido e ‘tálá é importante, senão não estava, mas quando enfrentas o Harrison pedem-te queatentes que os critérios da National Cholesterol Education Program e da International Diabetes Foundationpara o Sd X incluem a medição da circunferência abdominal diferindo os valoresde acordo com a etnia em questão, assim, 94 80 | 90 80| 85 90 cm são os valorespara homem e mulher, Europeu, Sub-sahariano &Médio Oriental |Asiático,Chinês & Sul Americano | Japonês, respectivamente. Isso é relevante??? Podeser caramba, não sou um nazi das coisas simples, porra, mas em que medida é queisso me vai tornar mais apto para ser Dermatologista ou Médico de Família?Portanto é relevante? Vão perguntar no exame? E a prevalência da miocardiopatiade Tako-Tsubo que afecta maioritariamente mulheres pós-menopausicas submetidasa uma forma de stress prolongado, excepcionalmente extremo stress mental oufísico (este ultimo em apenas 20% dos casos, o que nos faz pensar que para sermulher e menopausica e sobreviver é preciso alcançar o estádio iluminado doDalai Lama) se calhar este é importante (e ‘tou a falar a sério, esta porramata mesmo! http://www.takotsubo.com/) mas será importante garantir que o recém médico o saiba? O mesmoque está a fazer este exame para em breve vai abraçar uma especialidade edeixar para trás (infelizmente é assim) grande parte do que aprendeu sobre clínicageral, chegando ao ridículo de estar a praticar dermatologia e lembrar-se destamerda que o diferenciou do 97% que tirou o número 2 que escolheu a outra únicavaga de Neurorradiologia, mas não saber que sibilâncias respiratórias presentesnuma qualquer atopia que lhe chegue às mãos por eritema exuberante se trata, alemde com corticoides (de acção rápida) como é seu apanágio para qualquer maleitadermatológica, com beta-agonistas de acção rápida como broncodilatador porexcelência? Tanto que precise de chamar um médico, que ele já não é?!

E nestascogitações passas tu uma Primavera em que os teus amigos telefonavam noprincípio a perguntar se querias ir dar o primeiro passeio fotográfico peloscampos recém floridos e tu respondias que não porque ainda não leste como que ogene XPTO é responsável pela doença que mata um habitante por cada 25 anos noOeste Americano! Um Verão em que apenas dois amigos e a tua namorada teperguntam a medo se queres ir dar um mergulho atrás de um escudo anti-motim commedo de apanhar com o Harrison voador! Um Outono em que só as pessoas com quemvives se aproximam para dar-te banho com uma mangueira de alta pressão ou paraempurrar-te uma refeição quente por baixo da porta para não verem o bicho hipersalivante,barbudo, fotofóbico curvado sobre fotocópias A3 roídas e escrutinadas até aoúltimo minuto antes do exame, nesse dia prensadas e decoradas com as cores doarco-iris em versão Pelikan fluorescent marker.

Os que tiram maisde noventa vão achar isto um exagero. Claro o terror que os pais expressão aopsiquiatra que visitam pela PTSD que os assola desde que os viram a chorar narelva a rezar com ar de quem entra em transe impede-os de os recordar que sócom choques eléctricos os conseguiram trazer à realidade, e como na realidadeeles podem escolher uma especialidade que dá dinheiro sem fazer nada(aparentemente o principal critério de quem escolhe nos lugares de cima [edigo-o consciente que há excepções e que mesmo que tirasse 100% jamais fariaDermato ou primos]. Mas também são sempre aqueles que durante a faculdade tediziam que o exame tinha sido horrível e depois abanavam sub-repticiamente o 20na cara do teu suado 15, portanto também não é de esperar outra coisa dosrepresentantes do mínimo denominador da baixeza académica.

Os que tiraramuma boa nota vão rir porque na verdade é parecido com o que viveram num registocómico, mas real para os filhos da puta que tiraram 90’s e..., e vão escolheranestesia porque querem ter um sitio tranquilo onde apenas os beep’s dosaparelhos que decoram o bloco incomodem a leitura do diário económico ou daHola! Versão tablet/smartphone. E afinal eles sempre puderam fazer anestesianoutro sítio que apenas lastimam porque não havia sinal GPRS

Os que ficaramaquém das expectativas vão dizer que era assim que deveriam ter feito para conseguira posição 456.

Os que seespalharam redondamente, nunca vão ler esta crónica porque só a palavraHarrison no título provoca ondas de raiva que implica camisas brancas queapertam atrás e injecções de clorpromazina.

O meu irmão Harrison

2011-11-30T06:27:00.001Z

Aqui há dias por intermédiode “Deus” tropecei num site chamado “O meu amigo Harrison”. Neste site, umatorturada alma, como eu (que egocêntrico estou hoje, como nós) que enfrentamosa hercúlea tarefa de se candidatar a um lugar ao sol na escala filogenética da carreiramédica ante o mais absurdo dos trabalhos que os olímpicos senhores nos impõem,explana truques e dicas para descrita antítese do “savoir faire” que nos éexigido como profissionais.

Como sempre naminha vida o tropeção ocorreu meses depois do momento em que teria sido útil euprecisar dele, tornando a perfeita imagem de uma fonte de ambrósia eternamentejorrando com virgens voluptuosas que é para um mísero condenado à PN encontraro Harrison sistematizado e sumariado com critérios que fariam empalidecer tãocélebre defunto sábio da Medicina Interna, numa ode à ironia descrita naperfeição nos versos da Alanis Morrissette “[…]it’s a free ride when you’vealready paid/ it’s the good advice that you just didn’t take […]”. Para que meentendam os leigos é como encontrar uma bíblia na série de livros “… fordummies”… ‘péra lá e como é que eu explico aos laicos??? (bem vocês devem fazeruma ideia, senão toca a ir à Fnac comprar uma bíblia, para depois…got the picture?)

E tudo isto paraquê? Porque como na canção supra citada “life has a funny way, of bringing youdown when you everything’s OK, and everything blows in your face/and life has afunny way of bringing you up when you think everything’s goin’ wrong” (o leitorjá deve ter percebido que ‘tou a ouvir Alanis nesta altura) depois da hecatombeque foi o exame (e aqui, os leitores leigos, têm que entender hecatombe comoalgo drástico mas que nada tem a haver com a capacidade do médico, como explicareià frente, e, os cristãos, que Deus não te sussurra as respostas ao ouvido E EUFIZ UM O EXAME NUM SEMINÁRIO E SÓ ELE SABE COMO ATÉ A ELE EU PEDI AJUDA, portantose ele não estava lá vocês têm que pôr em causa o principio da ubiquidade doSenhor)¹ … onde é que eu ia… ah! depois da hecatombe ver o trabalhorealizado pelo penado Daniel Pinto, lembrou-me que este exame me implicoutantas esforços, tantas penas que deixei de escrever como forma de expugnar ofel que me corrói as entranhas e portanto, se bem que fazer a merda do exame mesoube como o tramadol depois de assegurado o quadro de colecistite aguda medianteas mãos do cirurgião e o manipulo com o cristal de quartzo e o seu efeito “piezoelectrico”de um ecógrafo, escrever está a ser para mim hoje a cara de satisfação dospacientes já sob efeito de propofol&amigos a milímetros de distância daenorme “prateleira” da anestesista que de forma recorrente entra nas minhasfantasias “cirúrgicas” mais arrojadas.

Recuperado assim daminha letargia literária senti a urgência de rectificar o trabalho de restoimpecável do pobre diabo e sugerir uma alteração urgente ao título da página.

Omeu amigo Harrison…pfff que raio de eufemismo é esse? O cabrão do livro só podeser irmão!!! Não daqueles pequeninos, fofinhos que as colegas que estão a ler acrónica (como se conhecesse alguma que o fizesse) e vão escolher pediatriaestão a imaginar. Não meus amigos, é um daqueles irmãos mais velhos, sadicamenteretorcidos que te incitaram a experimentar uma malagueta injectada com piripirie recoberta de wasabi e tiramfotografias para pôr no facebook e põem o vídeo no youtube de ti à procura de água que não encontrasnuma garrafa para o efeito já que fora substituída pelo mesmo realizador porvodka saída de uma destilaria rural das terras perdidas de Tchornobil' (quepara os factoid freaks significa Absinto) ou Chernobyl.

Alguma vez podiaser nosso amigo algo que nos obriga a pôr de parte amigos, sol, família, saúde mental,namorada, trabalho, férias em prol de um sofrido esforço de memória além dacapacidade dos melhores discos rígidos do mercado? Alguma vez algo que confundeos dias num suceder de capítulos lidos para aqueles que já habituados aencornar “infumables” devaneios de um jurássico Sr Prof DrFulano-com-F-maiúsculo e que eventualmente mais cedo ou mais tarde participarádesse Jurassic Club ou num suceder de linhas descodificadas para o comum dosestudantes de medicina que eventualmente engrossará as fileiras dos querealmente praticam/ensinam Medicina, pode ser um amigo?

E naturalmente surge a imagem do irmão-cabrão que todos temos na família(seja ele irmão, primo, tio, cunhada, frequentemente sogra(o), …) e nestemomento todos percebem a ânsia do autor do site que tentando animar o pobreestudante a sorrir usa um oxímoro² em jeito de título do site!

Fica aqui uma séria sugestão para mudares o título Daniel Pinto

¹Já sei já sei Deus escreve direito porlinhas tortas…

² oxímoro |cs| s. m.

Combinaçãoengenhosa de palavras contraditórias ou incongruentes, como bondade cruel,geralmente para efeito epigramático. = OXÍMORON

PASTELES DE BEBÉ -> Por Neil Gaiman

2011-02-08T01:45:00.000Z

PASTELES DE BEBÉ

Por Neil Gaiman

Hace unos años todos los animales se fueron.

Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.

Los echábamos de menos.

Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.

Estábamos completamente solos.

No sabíamos qué hacer.

Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos por qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño.

Después de todo, aún quedaban los bebes.

Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.

Hicimos bebés.

Y los usamos.

Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.

Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.

Con otros hicimos pruebas.

Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.

Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.

Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.

Fue duro, desde luego, pero era necesario.

Nadie podía negarlo.

Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?

Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.

Así que todo volvió a la normalidad.

Pero...

Ayer, todos los bebés habían desaparecido.

No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.

No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.

Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.

Ya encontraremos una solución.

_________________________________________________

No mínimo, violento, no máximo um aviso tétrico ao que tácitamente aceitamos sem perguntar como ou de onde veio...

Não à crueldade animal (parece cliché mas hoje deu-me p'r'aí que se lhe há-de fazer)

Um dia nas Urgências ~ Retalhos da vida de um Protomédico

2010-11-12T15:23:00.001Z

(O objectivo desta crónica é partilhar experiências caricatas usando a liberdade literária para resguardar os intervenientes no caso, com base no respeito e na confidencialidade médico-paciente)

Ora cá estou eu de novo entusiasmado como um puto depois das 12 badaladas em véspera de Natal (digo antes porque com a crise que aí vai de certeza que vai atirar com a bandeja das rabanadas à testa do Pai Natal quando vir o que este lhe traz depois de semanas a fazer de anjinho papudo) finalmente a usufruir do canudo obtido com sangue suor e lágrimas, agora já homologado, reconhecido, etc,etc,... morto por começar a colar vinhetas (bem nem tanto porque cada folha de 48 são 0,75€)

Pois como não podia deixar de ser, em plena fase de hiperactividade prestes a espalhar-me ao comprido no exame de acesso ao Internato Médico 2010 - A, estou em pleno período de implementação no Serviço de Urgência de um Hosp que quanto mais não seja tem um nome com 1,2,3,4,5,6,... 7 siglas separadas por um hífen, sem contar com os "de's"e portanto quanto a outra coisa não sei mas que tem nome pomposo tem!

Hoje último dia de integração, mais uma peripécia curiosa... descobri que quando preciso de chamar um médico, Ei! eu SOU médico!

Já mais que habituado a isso de atender laranjas nas urgências que o vigário a rezar o terço no mês de Maio, pelo constante "push and shove" dos meus colegas séniores que, preocupados com a minha formação só pegam um laranja se ele ameaçar escrever ou algo parecido (ok! tou a exagerar, mas talvez só um pouquinho), preparo-me para mais uma dispneia súbita no adulto.

Leio o que interessa no relatório da triagem de Manchester ou seja nada ao quadrado, e mando todo contente entrar o senhor A., mas como ele não vinha fui buscá-lo à sala de espera dos laranjas (até aqui os laranjas são pessoas em estado crítico agora imaginem na política)

Conversa que segue:
- Bom dia Sr A.! Então porque vem hoje ao SU?
-...
-BOM DIA Sr A., consegue ouvir-me?
-...
-BOM DIA Sr A., consegue ouvir-me? (agora com os nós dos dedos sobre o esterno que é coisa que aleija mas que acorda um morto! E na ausência de coisa maior é meio caminho andado para ressuscitar desde alcoólicos a preguiçosos [desenganem-se os puristas da medicina eu sei que integra a avaliação do estado de consciência de um doente e que corresponde a resposta a estímulo doloroso mas serve quase de igual modo para acordar aqueles mais resistentes])

Depois de me arregalar os olhos, noto que não fala, pergunto à acompanhante se era costume não responder e ela diz que desde hoje de manhã que ele deixou de falar,... MAU!

-Sr A. aperte-me os dedos! (nada) Compreende o que lhe digo? Aperte-me as mãos! (leve aperto do lado direito) -> MAU

Interrogo a senhora sobre déficits neurológicos em Mb Sup Dto, que disse responde que sim, teve um AVC recentemente e saiu do Hospital quase sem sequelas, mas que aquilo não era o estado habitual -> Mau, mau Maria!

Saltamos o relambório de história clínica e passemos ao EF que isto tem pinta de ser preciso um médico A SÉRIO! Sensibilidade e força asimétricos (hemiplegia à direita), sinal de Babinski + -> Fo**-** este tipo 'tá a ter um AVC!!! CHAMEM UM MÉDICO!!! Help!!!(isto é para ser lido como nos desenhos animados em que o cartoon quase sussurra em desespero)

Tentando não entrar em hiperventilação e relembrar-me que agora o burro (médico) sou eu! (parafraseando o Scolari, cá está não faço só referências a escritores mas também a grandes vultos das entrevistas futebolísticas que mesmo sem ter noção de comédia, dão um show que mete qualquer humorista de trazer por casa num bolso). Ora o que é que eu faço, o que é que eu faço? E apesar da primeira resposta ser sempre Chama um médico! Condensei os 6 anos de queimar pestanas, alguns estágios produtivos e bem orientados, espremi tudo bem espremido e no final... NADA!

Até que se fez luz!

TAC...

...e o primeiro impulso seria correr pelos corredores fora com a cabeça andar à roda e a gritar Azul!, mas acho que resisti para o bem do meu futuro, respeito dos colegas e integridade profissional

Este tipo tem que fazer um TAC, e já tudo veio por acréscimo... análises a pedir, medicação a tomar, afinal estava lá, mas mais ou menos escondida. Valeu-me a Dra incumbida de me fazer babysitting nestes primeiros voos a solo confirmar o que eu tinha que fazer, mandamos o Sr. para o TAC,medicamos, pedimos análises, ECG e passamos a recolher a história verdadeira a partir da acompanhante. bláblá, hj aconteceu assim e tal e o camandro,...que eles ate disseram que não sei quê. A minha "nanny" tratou de chamar a neurologia, que quando lhe disse que tinha um AVC nas mãos:
- Nas mãos? Mas isso é na cabeça!
- Não sou eu é o doente!
- Nem nas suas nem nas do doente.
- Não tenho um doente que não tem nada nas mãos, eu é que o tenho nas mãos e ele é que tem um AVC
-Ah! Podia ter dito logo que tinha um AVC em mãos...

Calinadas no português à parte, o certo é que a páginas tantas até a enfermeira da triagem estava metida ao barulho, porque eles vieram e não disseram, e eu que sou pessoa para isso e muito mais até lhes disse que pronto e não sei quê... laranja! E depois nós tínhamos ido lá na base do ai e tal e o camandro! E ela que não era pessoa de deixar as coisas assim reclama que ai e tal não!Depois desta conversa de besugos soubemos novas do paciente que infelizmente não davam muito para eufemizar, mas que passavam pelo internamento que é uma senão a mais importante pergunta que se faz um médico da triagem,das mais: é para internar (a última palavra pertence ao internista, mas compete ao triador (?) selecionar os casos que pareçam convenientes ponderar internamento) ou pode medicar aqui e dar alta para Cons Ext/Med Fam/exterior não vigiado?

Certo é que prognóstico ominoso à parte, num quadro clinico&antecedentes que de si nada tinha de bom sinal, duas lições tirei daqui: no more lap priveleges!, from now on I'm a doctor for all that matters so man up & step up, e dadas as circunstâncias até me safei bem; no tto após um AVC isquémico nunca se deve combinar HBPM e antiagregantes plaquetários pois aumentam a incidência de transformação hemorrágica do território previamente isquémico, é aconselhável sim HBPM, mas em doses profiláticas (que foi coisa que se comentou, mas eu procurarei o estudo e ponho-o aqui)

No final de contas sobrevivi para marrar mais um dia, para que cada vez menos tempo exista entre o "CHAMEM UM MÉDICO" chamem um médico e o "eu até sei o que fazer"

Obrigatório para estudante prestes a fazer prova de acesso ao Internato Médico

2010-11-12T00:50:00.001Z

Simplesmente a mais pu...ra da loucura!!! Agora fica o desafio vocÊs já sabem acerca de tudo o que ele fala no vídeo???

Pois é,... estudem mandriões, olha para aqui a perder tempo com o net!
Para quem já sabe que vai sacar 90% ou quer Medicina Geral passem no site dos autores desta música cliquem no Ipod de morram de riso se o estudo não vos matou o que resta a um estudante de sentido de humor

http://www.amateurtransplants.net/adam.html

Remédio para a alma

2010-11-09T14:37:00.000Z

É incrivel eu ter descoberto isto num anúncio da Repsol YPF (um dos responsáveis pela submersão do potencial africano)... Isto cura minha gente!!!

Tagilde -> Um Buraco Negro????

2010-11-08T20:44:00.000Z

Para quem não sabe eu explico... Tagilde é uma pequena aldeia no Norte de Portugal "incontornável" na História deste cantinho à beira mar plantado, mas fácilmente passa despercebido nos mapas mais detalhados.

Incontornável, não porque tenhamos um papel determinante como irredutíveis gauleses contra uns quaisquer romanos, mas porque se deu aqui, os primeiros passos para alcançar o 1º Tratado Anglo-lusitano, durante uma escapadela de D. Fernando para, segundo as más línguas, ir às meninas. Ainda hoje só me lembro ter-nos servido para agravar a subserviência a uma potência estrangeira já que a sua evocação serviu sempre mais os interesses anglicanos que os lusos... fácil de passar despercebida porque este pequeno povoado de 1000 e pico habitantes (antes, em Espanha era estranho não saber quantos hab. tem a tua terra por isso sei mais ou menos o número, mas não sou censor), primam pela pequenez típica de aldeões resignados à condição miserabilista tão na moda por causa da famigerada crise, bode expiatório para tudo o que acontece neste adiado país.

Como cidadão alerta para as grandes questões científicas, não passei ao lado da pompa e circunstância que fizeram à volta da inauguração do acelerador de partículas do CERN e fiquei irritado por não ser aprofundada a questão do Buraco Negro em Tagilde!!! É sempre a mesma coisa Portugal passa ao lado das grandes evoluções por desconhecimento do resto do Mundo de que somos independentes e tal e o camandro.

Porquê um buraco negro??? Perguntem ao meu melhor amigo (de terras espanholas mas que fez ja 2 breves incursões por estes cantos) e pode constatar que quando aqui, o tempo pára, as notícias perdem-se nos caminhos-de-cabra da informação global e de um modo geral tudo o que acontece na realidade não acontece, vai acontecendo, vai-se sabendo. Trato pois de reclamar o reconhecimento da comunidade científica internacional por ser a primeira pessoa a conseguir emitir seja o que fôr de dentro de um!

Dediquemo-nos então às minhas considerações sobre o Buraco Negro de Tagilde.

Como se formou? (Como sempre a primeira pergunta é de onde vimos)

Pega-se numa região cuja geografia torna impossível a execução rentável da Agricultura e investindo-se o mínimo possível (em todos os aspectos, porque isso da engenharia agrária é para os chupistas engravatados que não sabem o que é ter terra debaixo das unhas) e moldamos a paisagem a retalho de forma a que a beleza natural que caracteriza o Norte deste nosso país, que bem podia competir com uma qualquer aldeia da Baviera fique irreconhecívelmente descaracterizada. Agravamos este cenário com uma anarquica distribuição dos edifícios e infraestructuras que parece seguir um plano desenhado pelo Sr. Kandinsky numa qualquer fase maníaca já que prima pela inexistência de um vector condutor no aspecto panorâmico das construções e a sua orientação, cumprindo todos os parâmetros do mau gosto e aleatoriedade que pensando bem não pode ser comparada a Kandinsky já que este sempre pintou quadros dos quais há quem goste, mas que faz por em causa os conhecimentos técnicos de arquitectos e engenheiros (que em Portugal até se podem formar ao Domingo) das regras e leis (sim, em Portugal também cá temos dessas, e das boas!) sobre o ordenamento de território e eficiência energética!!!

Agora para que o chicoespertismo empresarial e o chicoespertismo do agricultor ressabiado proliferem e iniciem o processo de implosão da luz que este sítio poderia emanar, salpiquem a garagem deste e daquele com nano, mini, micro, pequenas&médias empresas do sector têxtil cuja ambição não vai além do volume de negócios que permite a troca de carro ano sim, ano também. Para que nos entendemos sofremos a ameaça do colosso de olhos rasgados e temos uma boa centena de empresas espalhadas pela região que se dedicam cada uma à um nano, mini, micro, pequeno&médio subsector do sector têxtil que em conjunto dariam uma empresa competitiva, mas como isso restringiria o parque automóvel, os apartamentos para as amantes e as visitas às rePUTAdaS casas de massagens todos estão felizes a chorar o mau estado da economia deste país e a aplaudir a compra da dívida pública pelos nossos amigos chineses.

Ora agora sobre esta tela negra vamos desenhar o buraco!

Tal como postulado nas teorias mais recentes sobre a produção de um buraco negro nos confins do Universo, condensa-se uma massa crítica num ponto infinitamente pequeno e a força gravitacional é de tal ordem que distorce o espaço em redor desviando até a trajectória da luz. Neste contexto sobre um povo habituado à aridez deste espaço em termos de cultura e o agreste dissabor de não conhecer coisas como espírito de comunidade e consciência social (ou de sociedade) a amiga Igreja católica acentua a morte da esperança e do optimismo com o martelo de quem predica que existimos neste Mundo para sofrê-lo na promessa do paraíso que a sacana da Eva nos vectou (sim é uma referência ao tão famoso sacrifício de estar vivo pela morte de essa Messias que se desculpa no livre-arbítrio para justificar a divina comédia que criou para se entreter no meio dos milhares de processos a que deu origem em 7 dias que são perfeitos até na sua imperfeição -> mas isto daria outro post; e ao machismo que se alastra e respira nas casas, nos cafés na composição da força de trabalho dessas nanominimicropequenas&médias empresas [é difícil dizer isto de uma acentada, que o digam os Gato Fedorento ou qualquer representante político português] e é perpetuado nas novas gerações que apenas têm esse modo de vida ou o da amniguidade sexual promovido pela televisão -> também para outro post)

Para agravar as estruturas de poder, supostamente fonte de exemplo, seguem esquemas rígidos de caciquismo que faria com que Marx depois de recuperar dos múltiplos AVC's que teria de cada vez que analisasse Portugal, tivesse sérias dificuldades em encaixar Tagilde no modelo evolutivo de sociedade, já que se pode apreciar aqui um escalão inferior ao da entrega do poder ao mais bruto na pré-História (onde isso representava alguma vantagem). Em pleno séc. XXI não só se entrega o poder ao mais bruto (tipo ainda bem que há escolaridade obrigatória senão certamente o líder ainda se babaria e transportaria consigo a moca ou alguém na sombra que a levasse por ele), mas ao mais bruto familiar de/amigo de/interesse para fulano de tal mesmo que só o título lhe valha e nos 4 anos seguintes não se vislumbre mais obra que a arranjada a 1 semana das eleições ou os empregos entregues no período imediatamente a seguir.

Assim a informação é superflúa e uma porta para o mundo é demoníaca já que traz dor aos olhos de toupeira habituada à escuridão da abençoada ignorância e que não conseguem ver mais além dos defeitos dos vizinhos que são o tema de conversa mais badalado, quando não o único e tanto mais apaixonadamente discutidos quanto mais detalhados, inverosímeis e escabrosos. Portanto é normal que a PT que anda a auferir lucros assombrosos com a instalação de fibra óptica se recuse a adaptar a subestação a 500metros de minha casa que me traria 100Mb/s de abertura ao Mundo obrigando-me a viver em diferido desde a televisão (não o melhor veículo de informação mas que nas mão certas poderia trazer alguma cultura a este marasmo). Creio que o faz de propósito para que o haja tempo para criar os boatos que tão feliz faz o tagildense!

Caso prático
Material

Tagilde
Jogo de Futebol de uma equipa azul contra uma equipa estrangeira numa liga menor europeia!
Café de aldeia
Televisão
Radio

Alguém com os headphnes nas orelhas exclama de alegria! A facção benfiquista que assiste maldissente a um jogo dos seus adversários (todas as equipas são sempre adversárias do Benfica para os benfiquistas...acho que num jogo de Deus Vs SLB o simpatizante benfiquista mais católica iria ter pena do pobre Deus que vinha para aprender a jogar futebol ou ganhar porque o árbitro era da Opus Dei), exclama alvíssaras pelo provável golo dos adversários ; os portistas do café observariam uma qualquer subtileza subtileza no senhor que exclamou que lhes indicaria a profissão nocturna da mãe dele; e as esposas de ambas facções obrigadas a curtir a folga do seu habitat natural (a cozinha) comentam que as calças do senhor que gritou de alegria ainda ontemestavam no quintal da Micas Farrusca que toda a gente sabe que roubou água do tanque da Saidinha, que é do conhecimento geral, que anda metida com o Fininho que é o salta-pocinhas da aldeia. Entretanto é golo na televisão confirmando-se as expectativas dos benfiquistas que renovam a sua felicidade em perceber o simples que parece ser marcar aos azuis mesmo quando eles ignoram a técnica (se bem que essa equipa estrangeira, também ela inimiga não durava meio assalto na Luz), os portistas reorientam os comentários sobre as mães para o árbitro e os seus assistentes e as mulheres aproveitando a confusão para falar do Fininho que não vê futebol e que certamente estará a cobrir a Saidinha e a Micas Farrusca num tórrido mènage a trois que elas não sabem o que é mas deve ser bom, enquanto temem pelo resultado final do jogo já que podem determinar qual a facção de esposas (se a benfiquista ou a portista) que levará porrada esta noite.

Reparem portanto na distorção do tempo, característica de qualquer buraco negro que se preze! Em questão de segundos criaram-se três boatos, modificou-se a vida de metade da aldeia em torno de um homem que exclamava de alegria pela forte abertura dos mercados em Tóquio (fica mais um boato, da minha autoria, mais culto naturalmente, mas que eu sei de boa fonte que ele é pessoa que tem negócios da China que certamente se cotaram na praça asiática mais forte, quem mo disse é tio do sobrinho-neto do amigo da carteira que ouviu ao entregar a carta no café dos Fundos de pessoa de boas famílias)

Agora a sério eu acredito pertencer aos aos que viajam no cimo do pêlo do cão (referência ao Mundo se Sofia de Jostein Gaardner, não é fino mas o nome tem duas vogais seguidas e se eu quero ser levado a sério tenho que introduzir referências a quem tenha publicado pelo menos um livro que venda) e sinto-me preso a mesquinhez desta gente que tanto podia ter para me ensinar mas que nada faz para que eu tenha essa oportunidade. Na ausência de fibra óptica e na loucura que é a vida de um médico adiada pela burocracia (tá lá quase, tenho a licenciatra, tenho núm na Ordem dos Feiticeiros do Norte, tenho vinhetas, só falta assinar os contratos) fico agarrado aos comandos da PS3 enquanto carrega o meu blogue tentando embrutecer-me tanto quanto esta gente a jogar FIFA para resistir à tentação de trazer uma tocha para a caverna onde vivem os meus conterrâneos que indique o caminho para uma vida feliz (esta uma referência a Sócrates [o filósofo morto não o encantador de serpentes/ex JSD/ex ministro do Ambiente que altera zona protegida, Eng(?) ao sábado/ex comentador da RTP1/ex promessa no panorama político português/ex utilizador do vocábulo camarada para se dirigir aos membros mais à esquerda do seu partido/primeiro-ministro a prazo por ameaça do FMI e da oposição impotente vivo] na alegoria publicada por Platão in A Républica, Livro VII)

Uma Arlinda Mulher- Mamonas Assassinas

2010-11-07T17:41:00.000Z

Ah! o Fado...

2010-11-04T14:07:00.000Z

"o mundo era mais feliz se houvesse mais tau tau!!!!" palavras sábias

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

2010-09-02T12:44:00.000+01:00

è muito bom mesmo

I will survive

2010-07-26T00:23:00.000+01:00

Dia do Orgulho Freak (en español)

2010-06-29T10:27:00.001+01:00

Já chega tarde mas é uma data que é preciso começar a celebrar!!!

WAKA WAKA epoca de examenes

2010-06-29T10:19:00.001+01:00

É um pouco cópia de um blogue de um colega meu, mas a olhar para isto lembro-me do stress que vivia antes dos exames que me fazia fazer destas coisas (ainda bem que nunca nenhum dos meus videos chegou à rede, ou adeus reputação de gajo saudável... talvez um dia me encha de coragem e ponha os videos a dançar "la tortura" antes dos exames de 2005 ou a "Eye of the tiger" em 2006)

Comunhão solene

2010-06-28T13:18:00.002+01:00

Tava a arrumar o meu quarto e encontrei um texto que escrevi na altura da minha comunhão solene

A minha comunhão solene!!! (na altura não punha títulos…)

Quem é que indo à Igreja “obrigado” pela avó é que não ficava fulo por não poder comer a hóstia??? E depois não se sentia tentado a roubar o papelzinho dos bolos que dizia feliz aniversário??? Finalmente posso juntar-me aos que dizem amén na missa e àquela hora matam o bichinho com aquele pedacito de papel (ainda tenho que perguntar à catequista se posso pedir duas… (também quem é que se lembra de pôr a missa às 7?)

Fui à comunhão solene…durante dias andamos a correr à procura de um fato, enfiaram-me num com um papillon ou lá como é que se diz em franciú que vai custar umas semanas a apagar dos sorrizinhos dos meus colegas. Pelo menos é melhor que em Tagilde onde me teriam enfurnado num hábito de monge de cruz ao peito :) e daí talvez não que a metade deles vai assim vestido, só em Sto Adrião é que não.

Não sei como é com o resto dos meus colegas catecúmenos, mas para mim significa a merecida oportunidade de decidir o que se comia como nos meus anos já que tive que despender os meus sábados a ler troços de bíblia e a assistir a uma missa que teria bem mais piada se houvesse intervalo para comer… não me entendam mal, eu até acho interessante o que o padre diz, mas a fome…eu não consigo estar de pé com fome! Eu reclamei pizza, já que as últimas notícias que ouvi vinham a suportar a minha ideia de que era óptima, até previne o cancro de esófago!!! O tomate até é bom para a próstata disse eu ao meu pai que a rir-se disse que para já não tinha que me preocupar com ela que não lhe dava uso… (ainda tou para perceber essa) Nada os meus pais nem me ouviram, … panados, a minha avó a estrofegar-me as bochechas, rissóis, a ideia de que na segunda quando for à escola p’ás matrículas vou ter que fazer algo que afaste os sorrisos da minha figurinha de laço mariconço, assado, fotografias da praxe que teria bem mais graça se soubesse que nunca veriam a luz do dia. Mas nem tudo está perdido… já choveram 1500 paus, com perspectivas de caírem uns quantos mais quando chegar o meu padrinho!!!! Que vão direitinhos para comprar gomas no campismo da Árvore sem passar na casa partida nem receber 2contos… sim porque a palestra do meu pai de hoje foi que agora eu passava a poder gerir o meu dinheiro (já viram banqueiro e ainda pré-teenager, que descobri na sexta que são todos os que tem qualquer coisa …teen, thirteen, fourteen, fifteen). Ainda não o percebi muito bem… passa a vida a chagar-me sobre o que me vão dizendo lá na catequese a explicar-me as rábulas e tal, a dizer à minha mãe o que eu percebi desde que me lá puseram que era bué melhor outras coisas ( ~~tipo convidar a Rute para ir lá à piscina~~ [CENSURADO]). E hoje disse-me que a partir de agora sou adolescente… como se as borbulhas não se tivessem encarregado disso!

Bem continuando, a missa foi uma seca! P’a ser diferente ‘tava com fome, tanta que até ia um panadinho ali mesmo enquanto lia, sempre era melhor que ter-me engasgado com isso do que sem nada p’a comer J. Que mania de me obrigarem a ler para toda a gente, lá porque tirei 5 português não significa que leia bem em público e ainda por cima com o maldito laço!!! Como não podia deixar de ser parti a vela a meio quando me sentei de volta e o que me valeu foi o laço com as espigas para segurar aquilo enquanto fui acendê-la no círio. Em coro dissemos sim a tudo e pronto fiquei com um crucifixo que a minha avó reclama que tenho que por na mesinha de cabeceira para lhe rezar o anjo da guarda. Será que ele me ouve? Sendo omnisciente podia explicar-me porque é que o Toiuga insiste em chamar-me quatr’olhos e porque é que de cada vez que digo que quero ser cientista me dizem que estou louco (sempre pensei que era um requisito).

O mais estranho é que depois foi um Domingo normal… os tios ‘tavam lá na casa da Vóvó, graças a Deus tirei o laço antes de o Simão chegar e evitei o desastre até perder 12-0 nos matrecos,… a diferença foram as fotos…o meu pai podia demorar menos era a focar… ainda me doem os cantos da boca!

A minha avó diz que agora tenho que ir à missa todos os dias (Hello! Não tenho outra hipótese, não posso vir de Sto Adrião a pé depois da catequese, tenho que esperar pela Titi), e isso não seria tão inútil se um dia o padre me explicasse afinal quando é que é isso do apocalipse e de preferência onde que eu peço aos meus pais para irmos para o Algarve nessa semana, que o espectáculo que li não me agrada muito.

Em suma o que eu acho é que ainda me vai demorar mais 6 anos a fazer o Crisma e ter sábados livres espero é que isto das borbulhas pare daqui até lá, ~~que a Rute ainda queira ir à piscina lá em casa~~ [CENSURADO], que o meu pai leia sobre a pizza e me leve a Guimarães comer no Piccolo Mondo (e já agora que aprenda a focar mais rápido senão a pizza fica fria).

Hans Zimmer - The Rainmaker (HD)

2010-05-30T20:37:00.001+01:00

Simplesmente lindo...
Recline-se na cadeira e imagine as planícies africanas, a música faz o resto!

No comment!

2010-05-16T15:44:00.001+01:00

Tropecei nesta imagem enquanto preparava o post anterior. NO COMMENTS!

(deixo isso para os visitantes)

É preciso ter lata!!!

2010-05-16T15:42:00.000+01:00

"Asombrose un portugués
al ver que en su tierna infancia
todos los niños de Francia
supieran hablar francés.

Arte diabólico es,
dijo torciendo el mostacho,
que para hablar en gabacho [gabacho = despectivo para francês]
un infante en Portugal
llega a viejo y lo habla mal
y aquí lo parla un muchacho."

Assim contou o meu prof de Oftalmo um poema curioso que traduzo aqui pelo irónico que é! Tipo em 6/7 anos de contacto con "nuestros hermanos" (sim porque amigos e vizinhos dentro do que cabe uma pessoa ainda pode escolher) não conheci um que dominasse bem mais que duas línguas (tirando duas ou três excepções que confirmam a regra) e o engraçado é que usem um português, NÓS que cada vez que nos encontramos um extrangeiro estrangeiramos a nossa língua que é reconhecida internacionalmente como uma das mais ricas a nivel fonético e cuja história evolutiva (linguisticamente falando) se mistura com as bases das línguas mais ricas (primeiro o grego e o latim, depois o francês e mais recentemente o inglês como de resto está a acontecer em todo o mundo).

Enfim é curioso...a nós entram-nos os outros idiomas pelos olhos adentro na TV, no cinema e até na rádio (que ainda bem que ninguém se lembrou de dobrar como fazem no resto dos países europeus com ditas linguas fortes [Espanha, Itália, França,...]) e conseguimos graças a isso e à eterna mania de que o que vem de fora é melhor que o que temos manter um conhecimento facilitado de outros idiomas e somos vistos deste lado da fronteira como parcos "hablantes" de outros idiomas! Aqui, e tal como no resto dos países ocidentais metem inglês por un tubo nos putos desde que têm idade para grunhir qualquer coisa e quase 12 anos de formação educativa depois o máximo que conseguem produzir é um Spanglish que faz com que o ZeZé Camarinha pareça um britânico de um Gentlemen Club a falar (deram cona do oxímero [XD Camarinha -> Gentleman XD] que acabo de produzir hahahaha!).

Endoftalmite no pós operatório

2010-05-16T15:23:00.018+01:00

Não me apetece traduzir isto, mas como toda a gente que estuda medicina é praticamente poliglota forçado já que não há literatura traduzida em Português de Portugal e se queremos a versão mais recente ou lemos em Inglês ou em Espanhol...
Fica aqui o tema desenvolvido por mim durante o meu estágio de Cirurgia na Unidade de Retina do Serviço de Oftalmologia do Hospital Universitario Río Hortega - Profilaxis da Endoftalmite pós cirúrgica. Como tinha um máxim de 4 páginas e sobre a endoftalmite muito fica por contar, deixo no fim a bibliografia que consultei qu caso queiram saber mais (duvido que alguém se dê ao trabalho de ler isto, mas há freaks para tudo, até para resumir o que se aprendeu no estágio numa manhã de Domingo e pô-lo na internet)

"La endoftalmitis es uno de los más devastadores diagnósticos en oftalmología. Se trata de una enfermedad inflamatoria intraocular que afecta la cámara vítrea y que puede resultar de la diseminación de agentes infecciosos y/o inflamatorios, por vía endógena o exógena, al ojo.
En la mayoría de los casos se caracteriza por disminución de la agudeza visual, vision borrosa, dolor ocular y edema palpebral. Una vitritis progresiva es de los signos más comunes en la endoftalmitis y casi ¾ de los pacientes presentan hipopión. La progresión natural de la enfermedad lleva a una panoftalmitis, infiltración y perforación corneal, daño de las estructuras orbitarias y ptisis bulbi.
El diagnóstico de esta enfermedad se hace por sospecha clínica, inflamación ocular desproporcionada a la evolución quirúrgica normal, debe ser considerada una señal alarma, la conjugación de la tríada, dolor ocular, disminución de la agudeza visual/visión borrosa y edema palpebral constituye la mejor evidencia clínica, pero en caso de que la duda no pueda ser apartada por la exploración detallada del ojo debemos tratar la sospecha como una potencial endoftalmitis hasta que se demuestre lo contrario.
Su frecuencia a disminuido bastante en las últimas décadas gracias a la evolución en el tratamiento de las enfermedades infecciosas y inflamatorias que repercutían en el ojo pero principalmente gracias a la profilaxis antibiótica desarrollada tras las intervenciones quirúrgicas oculares, que representan la principal causa de endoftalmitis exógena actualmente gracias a la explosiva demanda de cirugía ocular (encabezada por la cirugía de catarata). La mayoría de las endoftalmitis postquirúrgicas ocurren en un periodo agudo tras la intervención (horas/días), la variante crónica es en este caso excepcional y normalmente se trata de casos en que ocurre una afectación precoz del ojo que de forma insidiosa acaba por manifestarse semanas/meses tras la cirugía y que suele estar asociada a agentes patogénicos menos virulentos o a infecciones fúngicas.

Así la endoftalmitis post intervención quirúrgica es la causa más frecuente de endoftalmitis y la cirugía de catarata, la intervención estrella de la oftalmología, la que por frecuencia presenta mayor número de casos (según la literatura 90% de los casos de endoftalmitis postquirúrgica ocurren tras esta intervención, aunque su incidencia se sitúe entre 0,08%-0,7%). Trabeculotomías, queratoplastías, drenaje de humor acuoso, vitrectomía e inyecciones intraoculares siguen en frecuencia en la etiología de la endoftalmitis. Dada la importancia de este cuadro y la frecuencia, claramente en aumento del número de cirugías oculares, es de suma importancia la prevención de esta enfermedad.
Lo primero a tener en cuenta son los factores de riesgo preoperatorios: anomalías palpebrales, blefaritis, conjuntivitis, obstrucciones en la vía lacrimal, utilización de lentillas, prótesis ocular en ojo contralateral. Por intermedio de cualquiera de estos cuadros la cirugía que nos planteamos puede servir de puerta de entrada a los agentes infecciosos que acompañan a cada uno de los cuadros descritos, por lo que un análisis cuidado en el preoperatorio y la resolución/prevención del riesgo asociado a cada uno de ellos es crucial para disminuir el riesgo de una endoftalmitis.

La blefaritis activa por frecuente y a veces inavertida merece un lugar de destaque. Para tratar estos pacientes se recomienda lavados diarios con desinfectantes y aplicación de pomadas antibióticas o asociación de antibióticos/esteroides (dependiendo de la gravedad de la afectación) antes de dormir y extremar la higiene palpebral al levantar demuestra ser eficaz para controlar la meibomianitis en disminuir el riesgo asociado a estos pacientes.

La fuente primaria de infección es considerada ser la superficie ocular y anejos oculares (principalmente las pestañas, párpados y fondo de saco conjuntival), aislar las pálpebras con película adhesiva o campos quirúrgicos específicos está altamente recomendado ya que previene que la secreción de las glándulas de Meibomio o detritos que rodean a los folículos pilosos de los parpados entre en contacto con el campo quirúrgico.
El instrumental adecuado y debidamente estéril juega un papel importante, como en cualquier otra cirugía. Se debe seguir las reglas generales de la asepsia en cirugía que van desde asegurar el perfecto estado de esterilización de los materiales utilizados, hasta evitar conversaciones excesivas entre el staff ya que estas pueden estar relacionadas con la pérdida de la esterilidad del medio. Se piensa determinados geles viscoelásticos (a base de hialuronato sódico y hidroxipropilmetilcelulosa) o determinados materiales que constituyen las lentes Intraoculares o pequeñas irregularidades en la superficie de estas pueden facilitar la transmisión de las bacterias al ojo, así que se debe cuidar la selección de los produtos utilizados.
Para entender la profilaxis elaborada tenemos que comprehender que las infecciones bacterianas son la causa más frecuente de endoftalmitis, resultando ser más frecuente, dentro de este grupo, el aislamento de bacterias Gram positivas. Infecciones fúngicas pueden ocurrir y están fuertemente asociadas al uso de fluidos de irrigación ocular intraoperatorios contaminados. Aún así cabe pensar que las endoftalmitis pueden ser estériles endoftalmitis inflamatoria), pero se ejerce siempre una profilaxis antibiótica a priori (por su frecuencia debemos pensar primero en una infección y asegurar que tratamos los falsos negativos).
Como antes comentado la mayoría de los casos de endoftalmitis infecciosa la mayoría de los agentes microbianos responsables por esta enfermedad (>90% según uno de los estudios más relevantes hechos sobre esta patología, Endophthalmitis Vitrectomy Study) son Gram positivos y de estos los más frecuentes son los estafilococos Gram positivos coagulasa negativo seguido del Staphilococus aureus, Streptococus sp y Enterococus sp.

Dado que la mayoría de los organismos que infectan el paciente tienen origen en la flora natural de los párpados o del fondo de saco conjuntival, la utilización de una solución de iodopovidona a 5% (ha demostrado ser la más estable, pero se puede conseguir resultados con diluciones mayores) ha demostrado ser una óptima forma de prevenir la incidencia de la endoftalmitis y reducir eficazmente el número de microorganismos en el fondo de saco. El mecanismo de acción consiste en la liberación de iodina, que mata los microorganismos por vía oxidativa. Como agente oxidante, necesita algún tiempo para producir efecto, por los que se debe asegurar contacto de este producto con el área a desinfectar de por lo menos 1-2’. Aunque haya sido propuesta la utilización de antibióticos en el preoperatorio no existen estudios prospectivos que demuestren que realmente hay una disminución de la incidencia de endoftalmitis y sin embargo presentan un pequeño riesgo asociado a la disfunción de la flora natural que da paso a infecciones oportunistas.

En algunas cirugía se utilizan antibióticos asociados a los fluidos intraoperatorios, pero tal como me fue comentado por orientador del rotatorio y en la literatura que me ha facultado durante el rotatorio/he encontrado en la preparación de los temas, su papel permanece controverso. Aparte de los riesgos asociados a algunos fármacos utilizados (la ventana terapéutica de la gentamicina es bastante pequeña y tiene una importante toxicidad retiniana por encima de los 100mm/ml mientras que la vancomicina está asociada al edema quístico macular), no se ha demostrado la eficacia de estos en los tiempos en que son administrados (la vancomicina tiene un mecanismo bactericida relativamente lento, por lo que sería más beneficioso utilizar un antibiótico de amplio espectro con una acción bactericida rápida, talvez una fluoroquinolona).
Las inyecciones subconjuntivales de antibiótico eran práctica común durante algunos años pero no se ha podido demostrar su eficacia, aunque existan algunos estudios relativamente recientes que apunten para los beneficios de esta (en que se postula la utilización de Gentamicina o Cefazolin, esta última menos tóxica para la retina, pero con una asociación débil a una acción beneficiosa en la prevención de la endoftalmitis).
Mientras están abiertas las heridas quirúrgicas pueden representar un problema séptico con lo que la utilización de un antibiótico tópico puede resultar eficaz en la disminución del riesgo siendo recomendado en la literatura las fluoroquinolonas por su amplio espectro y acción bactericida rápida (en este hospital se sigue un esquema de antibioterapia com Tobradex [tobramicina (aminoglicosídeo) + dexametasona] 4xdía).
Es recomendado verificar un cierre eficaz de las heridas quirúrgicas (si necesario inyectar solución salina en el estroma para asegurar un cierre eficaz o colocar una sutura. Se desaconseja suturas de proleno gracias a la capacidad del Staphilococus aureus de unirse directamente a esta.

Durante mi rotatorio en Oftalmologia me fue facilitado el protocolo de actuación en caso de una endoftalmitis que aunque caiga fuera del ámbito de los parámetros que se evaluarán en el desarrollo de este tema creo haber sido importante haberlo aprendido una vez que en caso de sospecha, tal como comenté anteriormente, debemos estar preparados para actuar lo más contundentemente posible ya seamos Médicos de Familia revisando un recién operado en urgencias o especialistas en Oftalmologia en la consulta de revisión. Una buena preparación del médico asistente acaba por ser la mejor “profilaxis” frente a un prognóstico muy desfavorable.

En el protocolo facilitado por el Dr. Javier Montero se describe como actuación inicial la inyección intravítrea de 2 antibióticos Vancomicina y Ceftacidima (Diatracin® 500mg diluido de forma a obtener 10mg/ml, inyectando 0,1ml cada 48h/ Fortan® 1000mg diluido 20mg/ml, inyectando 0,1ml cada 48h). Simultaneamente se administra Vancomicina y Ceftacidima en colírio (50mg/ml en gotas cada hora/100mg/ml cada hora) y un midrático (Atropina 0,5%, 1 gota cada 6h). Sistémicamente se administra Vancomicina y Ceftacidima (un gramo cada 12h y cada 8h respectivamente) y caso la inflamación sea demasiado violenta y 12-24h tras inicio de la antibioterapia se puede aplicar corticosteroides tópicos (1 gota de prednisona cada hora según evolución) o sistémicos 1mg/Kg.dia durante 3 a 5 dias). En caso de infecciones fúngicas el fármaco a administrar es la Anfotericina B (1-3g 5 a 10 semanas i.v. y/o intravítrea 5-10μg/0,1ml). EN caso de evolución desfavorable del tratamiento médico la vitrectomía es la intervención quirúrgica de rescate. En caso de resistencia a la vancomicina se debe utilizar ciprofloxacino 750mg vo o iv cada 12h y como intravítrea amikacina 0,4mg/0,1ml)"

Queres saber mais?
Kanski Clinical Ophthalmology 5ed 2003 paginas 174-180
Endopthalmitis on eMedicine (procurem lá que encontram :) é um site interessante, para conhecer quase todas as patologias a um nivel educativo - não é o mais actal que existe...para isso busquem nos jornais médicos)
M Kernt, A Kampik, Endophthalmitis: Pathogenesis, clinical presentation, manegement, and perspectives, Clinical Ophthalmology 2010:121-135
Junaid S Wani MS, A R Nasti MS, Manzoor Q Keng MS, Sabia Rashid MS, Endophthalmitis Prophylaxis in cataract surgery, JK Practitioner:2004-11(2):130-132
Ainda assim queres saber mais?
PROCURA :) ou manda-me um comentário que eu respondo se souber XD

Este é um recado para o meu Pai!!!!

2010-05-15T18:49:00.000+01:00

Sempre disseste que quando acabasse o curso me davas um carro... bem cá está o carro que quero :) É baratinho, € 346 000 é o preço base...nada que não possas arranjar num instantinho. Vá começa a partir de agora a poupar que o curos tá aí quase :)

Se quiseres mais informações Mercedez-Benz SLR Wiki ou em Mercedez-Benz SLR na página da Mercedez.
Aos que quiserem contribuir para a causa mandem os seus donativos para a conta MissãoSorriso!Ajuda o Daniel a comprar um carro

Um dia na vida de um estudante de Medicina

2010-05-13T23:01:00.000+01:00

Cá estou eu para realtar mais um dia na vida de um estudante de Medicina em terras "castellanas"!

Começa o dia...bem cedo...7 da manhã e como prototipo de estudante típico inspiras a bons pulmões e gritas (depois de mandares uma valente porrada no botão de "snooze" pela quilhésima vez) nada mais abrir os olhos: «Adoro o cheiro de apontamentos frescos pela manhã!» e começa a dura batalha para abrir os olhos! Pés no chão o frio desperta o teu sistema nervoso simpático que reage com uma valente vasoconstrição, aumentado as resistências periféricas, acelerando por mecanismo reflejo o automatismo cardíaco o que conleva a uma subida da frequência cardíaca, e em conjunto ambas aumentam a tua Tensão Arterial, preparando o corpo para a bipedestação. Abres meio olho nesta altura... deambulas o curto espaço que existe do quarto à casa de banho esbarrando-te pelas paredes, que em minha casa te vão pintando de branco, parecendo um dálmata quando chegas ao espelho Abres outro meio para te puderes rir da tragicomédia que se apresenta no espelho!

Saltando obviamente os passos da higiene pessoal que em nada ficariam atrás das de um felino criterioso :) e depois de uma corrida de 5km se o frio ainda não te despertou considera-te próximo de um coma, pois nesta cidade de clima mediterrânico a Primavera é apenas uma coisa bonita que se fala nas escolas primárias ou que nos chega através das montras cheias de bikinis, óculos de sol e bolas de praia...mas abrir definitivamente os olhos é só chegas ao quarto e escandalizas-te com o facto de teres perdido 1h30' de estudo o que poderia representar a revisão de 8 ou 10 capítulos... a partir daqui a história acelera, mas também o ritmo frenético da manhã...procuras entre os despojos têxteis que se encontram "esparcidos" pelo teu quarto algo que pareça suficientemente sóbrio para "lucir" num espaço onde a extravagância apenas se nota pela maneira como se ordenam milimétricamente as cores dos marcadores fluorescentes que ao longo do resto do fia pintaram furiosamente km's de apontamentos! "Engulipas" o pequeno-almoço sabendo que como perdeste tanto tempo não pararás até à hora de comer («É preciso recuperar! É preciso recuperar!»-dizes entre bolacha e bolacha, enquanto o teu amigo dominicano se abençoa pela ignorância e a colega italiana se benze por ser já licenciada).

De repente chegas à rua e deparaste com um cenário saído do filme 28 dias... 8h30 e nem vivalma na rua!!! nõa há autocarros, buzinas, encontrões...o que é que aconteceu? Caiu a bomba atómica e a tinta pulgosa do meu apartamento tem tanto chumbo que eu sobrevivi?????? Aparece por fim um estudante a viver o mesmo drama que tu (o primeiro, o do "jo'er que llego tarde, que ya no me da tiempo para ver los 60 temas que tenía para hoy") e perguntas onde está todo el mundo a que responde automáticamente perguntando se também era de Medicina... Sim retorqui eu assombrado com a perspicácia... Hoje é feriado por isso não há ninguém por aqui, mas imagino que tendo exames à porta quem é que se para nesses pormenores, né?
Ora aí está um primeiro indício da cumplicidade que compartimos os estudiantes de medicina pelo simples facto de sermos estudantes de medicina o tempo é relativo!!! Mede-se em número de capítulos que faltam, em dias de estudo, em seminários obrigatórios em trabalhos para entregar nunca em dias laborais ou fins-de-semana já para não falar de feriados, já que a diferença entre eles é que ou estudas na faculdade ou estudas noutro lado qualquer...para mim que como bom pseudo intelectual gosto de estudar em cafés o tempo ainda é mais relativo porque a ausência de contacto com os histéricos dos meus colegas o dia e as horas são medidas pelo nivel de cafeína que vou consumindo e pelo densa que está a minha vista de tanto decifrar códigos hieroglificos de apontamentos emprestados que vou parasitando aos meus colegas juniores..

Depois da amena cavaqueira, e à medida que nos iamos aproximando do Monstro, engrossaram os passeios uma multidão de estudantes que outorgaram àquela plácida manhã uma tonalidade de Torre de Babel (não tão a ver bem o que gritam espanholas histéricas a essas horas), até que... a imponência de mais um edificio em tijolo-de-burro (olhem a ironia) se ergue com o nome de "Aulario" que é onde centenas de estudantes se acotovelam para conseguir um exíguo cubículo iluminado com luz artificial digna de um estádio de futebol, disponibilizado pela UVa (Univ de Valladolid) para os estudantes em época de exames... está aberto 24h! podes entrar mediante o teu cartão electrónico mas uma vez lá dentro a pressão dos estudos abate-se sobre ti como um elefante caido de um precipicio... as histéricas que até agora vinham diminuindo o tom de voz aceleram o discurso para saudar as amigas como se fosse a última vez que se vissem, o estranho "amigo" que te informou sobre o feriado desaparece tartamudeando algo que se parece a «Mierda que llego tarde! no me da la vida p'a esto!» e tu que combinaste com alguns amigos para partilhar a dor de ter que estudar quilos de matéria à velocidade da luz começas a sentir um vazio no estomago dizendo que não sobreviverás à intensidade daquela atmosfera.

Depois de ter atravessado a nuvem tóxica dos tabacodependentes "adentras-te" nesse monstro devorador de sonhos de jovem procurando caras conhecidas. Não se ve nada mais que cabeças debruçadas, aqui e além o ruido de um ventilador de computador e a tosse que não pode faltar num ambiente silencioso, mas não há um único lugar de vago...."Dani! Portu!"- gritam em surdina - "Sabes que hora es? Te hemos guardado sitio pero ya nos estaban mirando raro! Has visto los trastornos de conducción? Este año han cambiado la cátedra y lo han dado todo diferente? Y el Tema 57 lo tienes? El muy cabrón del Prof Cowboy (está codificado para que ele não saiba :P) nos ha dejado apenas el libro este año!!!! VAMOS A SUSPENDER!!!!!!!!!!!!!!"
Não traduzo porque nem a mim me deu tempo para descodificar a mensagem sem que me sentasse para acalmar os ânimos e como Indiana Jones apresentar o Santo Graal -> os meus apontamentos!!! Os meus eternos e infalíveis companheiros (dividem o posto de maior carinho com o meu computador)
Tranquilos tenho tudo :) Sabendo no entanto que o meu coração estava prestes a cair em ritmo de Torsades de Pointes, Fibrilhação Ventricular quase por ter imaginado por segundos que me faltava algo! A sensação de Deus que te transmitem de seguida vale a pena as horas que gastaste tipo monge copista a estudar os gatafunhos de mil e um caloiros que te foram engrossando as fotocopias e que acabaste por sumarizar em esquemas, algorritmos e pontos. Pelo menos permitem adiar o stress que acabaria por viver mais tarde ao ver que realmente também não tinha tempo. Mas como disse antes sou um gajo positivo!

Sucedem-se as horas em que a tua companhia se faz de uma seleção criteriosa de música de forma a que o estado de ânimo que se vive e antes de um exame se coordene com o esforço mental que precisas de fazer para ler pela milionésima vez algo que sabes que não interessará para nada porque o que te vão perguntar é o pé de página que esqueceste de apontar. Assim Metallica, Guns&Roses, Bob Dylan, The Animals, Deep Purple, The Who para abrir que tás cheio de força; Jimmi Hendrix, The Doors, Jefferson Airplane quando entras na onda de omolete mental e Joy of Division para as fases mais crónicas do desespero que vêem a ser mais ou menos perto da hora do almoço. Anormalmente calmo, pensando no meu recém descoberto amuleto, fui folheando,
folheando,
folheando, interrompendo o meu estudo de cada vez que uma lata de Red Bull, Burn, Pink ou qualquer outra marca de bebidas energéticas atingia o fundo do balde do lixo ou para tirar uma dúvida que ainda me assaltava o espírito com a pilha de nervos reunida que era toda a sala. E o incrível é saber que 99,9% dos seus ocupantes são médicos e conhecem perfeitamente os malefícios das bebidas energéticas ricas em taurina
Taurina e uma breve descrição das funções fisiológicas

A Taurina é um aminoácido não essencial presente naturalmente no nosso organismo. Participa numa série de funções fisiologicas nomeadamente a nivel da formação de ácidos biliares. No entanto é no seu mecanismo intracelular que reside o segredo como energizante, potenciando os intercambios hidroelectrolíticos diminuem o potencial umbral das células excitáveis

É incrivel mas é verdade estudar Medicina faz mal à saúde, senão vejam a diferença

Antes!!!

Depois!!!!

estes são dois casos práticos, dois malucos que decidiram enveredar por este curso e esta é a diferença que se impôs no seu organismo XD
Dormes mal (vejam o meu caso que estou à 72 com 6h de sono), comes pior (o almoço de hj foi pasta com atum e maionese levada num tupperware para o aulario), não tens vida social que se aprecie (comparado com os cursos de educação primária [aqui chama-se Magisterio e serve para dar aulas ao 1º ciclo], Musicologia [não Música como interprete, mas sim como historiador/futuro crítico que é completamente diferente], informática [sim até esses tem vida social comparados connosco, pelo menos aqui em Espanha]) e quanto a aproveitar o fogo que é inerente aos que chamam os melhores anos da tua vida fica para depois entre urgência e urgência, entre revista médica e posters, entre congressos e jornadas (depois admiram-se que aquilo seja pior que as orgias romanas é tanta a líbido acumulada que faz empalidecer as pseudo séries de medicina que populam o panorama televisivo)
Bem continuando a minha crónica, lá continuei eu entre ruido que o silêncio cheio de unhas ruidas, fungadelas e tosses convulsas... a disciplina de cardiologia é composta dos seguintes temas

Lección 1.- Expresión Morfológica de la patología endocardíca,miocardíca y pericardíca......check
Lección 2.- Expresión morfológica de la enfermedad hipertensiva arterial. Aneurismas......check
Lección 3.- Radiología cardíaca......check
Lección 4.- Cardiología nuclear......check
Lección 5.- Insuficiencia Cardíaca.Generalidades.Función Ventricular......check
Lección 6.- Insuficiencia Cardíaca.Cuadro Clínico.Diagnóstico y Tratamiento.....check
Lección 7.- Bases farmacológicas para la terapeutica de la Insuficiencia cardiaca congestiva.....check
Lección 8.- Edema Agudo de Pulmón..Shock Cardiogénico.....check
Lección 9.- Cirugía de la Insuficiencia Cardiaca......check
Lección 10.- Fiebre reumática y Endocarditis......check
Lección 11.- Enfermedades valvulares:Generalidades,Estenosis Mitral.....check
Lección 12. Enfermedades valvulares:Insuficiencia Mitral.....check
Lección 13.- Enfermedades valvulares:Estenosis Aórtica.....check
Lección 14.- Enfermedades valvulares:Insuficiencia Aórtica.....check
Lección 15.- Enfermedades valvulares:Valvulopatía Tricúspide.....check
Lección 16.- Tratamiento quirúrgico de las Valvulopatías Mitral y Aórtica......check
Lección 17.- Tto. quirúrgico de la Valvulopatía Tricúspide y de las Plurivalvulopatías.....check
Lección 18. . Enfermedad coronaria:Aspectos Generales.....check
Lección 19.- Enfermedad coronaria:Angina de Pecho Estable.....check
Lección 20.- Enfermedad coronaria:Síndromes Coronarios Agudos sin elevación ST.....check
Lección 21.- Enfermedad coronaria:Síndromes Coronarios Agudos con elevación de ST.....check
Lección 22.- Enfermedad coronaria:Complicaciones del Infarto de Miocardio.....check
Lección 23. Bases farmacológicas para la terapeútica de la enfermedad coronaria.....check
Lección 24.- Cirugía Coronaria.:By Pass Aorto-Coronarios.....check
Lección 25.- Cirugía Coronaria:Tratamiento quirúrgico de las Complicaciones del Infarto de
Miocardio.....check
Lección 26.- Mioardiopatías Generalidades:Miocardiopatía Dilatada.....check
Lección 27.- Miocardiopatía Hipertrófica.....check
Lección 28.- Miocardiopatía Restrictiva.....check
Lección 29.- Trasplante Cardiaco.....check
Lección 30.- Enfermedad del pericardio:Pericarditis Aguda,Derrame Pericá rdico.....check
Lección 31.- Enfermedad del pericardio:PericarditisConstrictiva.,Taponamiento Cardiaco.....check
Lección 32.- Aspectos quirurgicos de los Derrames pericárdicos.....check
Lección 33.- Tromboembolismo Pulmonar.....check
Lección 34.- Cor Pulmonale crónico.....check
Lección 35.- Trastornos del ritmo supraventriculares.....check
Lección 36.- Trastornos del ritmo ventriculares.....check
Lección 37.- Trastornos de la conducción:Bloqueos A-V.....check
Lección 38.- Trastornos de la conducción:Bloqueos intraventriculares. Síndromes de
Preexcitación.....check
Lección 39.- Cirugía de los trastornos del ritmo y de la conducción.....check
Lección 40.- Tumores y masas cardiacas.....check
Lección 41.- Hipertensión Arterial.Generalidades.Fisiopatología.....check
Lección 42.- Hipertensión Arterial.Diagnóstico y Tratamiento. Cardiopatía Hipertensiva.....check
Lección 43.- Enfermedades de la Aorta ascendente.....check
Lección 44.- Cirugía de las arterias digestivas. Isquemia mesentérica aguda. Isquemia
mesentérica crónica. Síndromes compresivos vasculares de las arterias.....check
digestivas. Cirugía de la arteria Renal. Fibrodisplasias . Aneurismas.....check
Lección 45.- Traumatismos cardíacos. Patología de la aorta ascendente y descendente. Cayado
aórtico......check
Lección 46.- Enfermedad aneurismática. Aneurismas de la aorta torácica, abdominal y
periféricos. Pseudoaneurismas......check
Lección 47.- Arteriopatías colusivas crónicas. Arteriopatías de los miembros inferiores ......check
Lección 48.- Arteriopatías oclusivas agudas. Embolias, Trombosis. Isquemias agudas de los
miembros inferiores.....check
Lección 49.- Traumatismos vasculares arteriales, venosos, linfáticos y mixtos......check
Lección 50.- Raynaud y otros Síndromes Vasculares......check
Lección 51.- Enfermedades vasoespásticas. Aspectos quirúrgicos. Tratamiento de la
Enfermedad de Raynaud.....check
Lección 52.- Síndrome varicoso. Complicaciones de las varices. Tratamiento quírúrgico......check
Lección 53.- Enfermedad tromboembólica. Flebotrombosis y tromboflebitis. Aspectos
quirúrgicos. Profilaxis quirúrgica......check
Lección 54.- Angiodisplasias. Angiomas. Síndrome de Klippel-Trenaunay y Parkes-Weber.
Fístulas Arteriovenosas,adquiridas,traumáticas y quirúrgicas.....check
Lección 55.- Enfermedades de los linfáticos. Linfagitis. Linfedema......check
Lección 56.- (Síndrome del desfiladero Cérvico-Torácico). Síndrome de la apertura torácica
superior. Compresión del desfiladero de los escalenos Síndrome compresivo costo-clavicular. Síndrome del pectoral menor......check
Lección 57.- Cirugía de los troncos supraórticos. Cirugía carotídea. Quemodectoma. Cirugía
de las arterias vertebrales.Sdome. del robo de la subclavia.....check

Chega-se às 20h e eu quero saber quem é o mortal comum ou mesmo o universitário de outro curso que consegue dar uma volta por este temário que inclui para cada um das patologias a sua respectiva etiologia, etiopatogenia, fisiopatologia, quadro clínico, paciente tipo, dados de exame fisico e exames complementares diagnóstico com a sua justificação, estratificação de risco e estrategia terapeutica/ técnica cirúrgica e apesar da sua extensão representa apenas uma parte daquilo que um cardiologista tem que saber, mas para nós simples aspirantes a médicos generalistas (afinal saímos todos assim da fac) tem muito que se lhe diga, mais o que tens que trazer na bagagem (leitura de ECG, interpretação de EcoDoppler ou Eco em modo M importantíssimo nas valvulopatías, fisiologia normal do coração com as suas conexões com o Sistema neuro-endocrino, o sistema renal o sistema respiratorio) que no fundo é o que torna a Medicina tão bonita e estimulante mas saber que te vão perguntar das miocardiopatias qual é o tipo de Miocardiopatia hipertrófica que é mais frequente nos japoneses e que tem uma apresentação raríssima pois implica uma hipertrofia do ápex cardiaco (e que só por acaso é a Miocardiopatia de Yamaguchi cuja ventriculografia parece um as de espadas e no ECG apresenta uma onda T acuminada e negativa) dá cá uma raiva!!!!!! Só se um dos turistas de olhos rasgados que vêm fazer fotos aos nossos monumentos cair redondo com sinais de ICCongestiva de instauração súbita com dispneia, congestão venosa, dor torácica e palpitações (vejam as probabilidades) é que nos serviria de algo... entretanto se a um comum transeunte português lhe der o badagaio eu não sei que fazer. Até nisto a educação dos portugueses põe os outros povos em primeiro...

Volto para casa... os meus colegas continuam....também para eles já não serve cafeína e passamos a palavras maiores unindo-se aos consumidores de RedBull, não fosse estar verdadeiramente cansado e consciente que um micromilionésimo de grama de cafeína faria explodir a veia aorta ou será da arteria cava? agravaria o meu bloqueio auriculo-ventricular o potenciaria a minha taquicardia supraventricular? descompensaria a minha encefálopatia cardiogénica ou a minha cardiopatia encefálica?...

A estas horas já não dá para mais... deixo que a serotonina libertada quando quando o estômago está cheio (é verdade escrevo isto enquanto janto) faça efeito e permita regressar deste estado hiperexcitado a que me submeti estes últimos dias no esforço megalómano de conseguir apanhar tudo e metê-lo a talho de foice num cérebro cada vez mais apertado pela responsabilidade que o título vai trazer à minha pacata vida de ex-aprendiz de feiticeiro/feiticeiro júnior...bem fazendo jus às palavras da minha mãe, agora só me resta manter a calma, a descontração e estupidez natural (que de por si só já é mais que suficiente, se não quem diria que antes do último exame me dava ao trabalho de escrever esta "parrafada" monumental)

Não há-de ser nada sofrendo como bom português lá irei eu tipo cordeiro a caminho do matadouro para que me extorsionem o conhecimento acumulado neste último mês à base de muito marranço e esperar que não me descaia...e no final de contas como este é um exame oral e não tenho hipóteses de esquecer-me de virar uma página de respostas, nem de saltar perguntas à frente na transposição das respostas para a folha eletrónica talvez corra tudo bem....

Wish me luck!!!!

2010-05-04T23:12:00.000+01:00

Eu não sei se já vos disse mas estou a fazer um estágio de cirurgia em oftalmologia, de qualquer das formas para quem tenha andado distraído, eu 'tou a fazer um estágio de cirurgia no serviço de Oftalmologia do Nuevo Hospital Rio Hortega - Valladolid! E como diz o ditado, se não os podes vencer junta-te a eles e é nessa perspectiva que tenho andado a aproveitar o tempo para explorar o máximo que posso o acesso que tenho aos brinquedos que fazem parte de uma consulta de Oftalmologia bem apetrechada.

Desta vez trago imagens da OCT (Optical Coherence Tomography)! A sério é um aparelho que mede aprox (a olho, hã! perceberam) 40x60x70cm (x,y,z) mas que vale mais do que o seu peso em diamantes, que eu já inclui na minha lista de prendas para o Natal :p (ouviste mãe hahahaha).
Em termos gerais trata-se de um aparelho que permite analisar a estructura da retina mediante interferometria de um feixe de luz próximo da gama infravermelha que é projectado sobre o fundo do olho.
De forma mais precisa passem por OCT Theory que é suficientemente explicativo e completo (é preciso ter em conta que se trata de uma página da Wikipedia, mas a informação é ratificada pelo meu Prof de Olhos que me mandou ler exactamente a mesma coisa :p)

Porquê todo este entusiasmo? Bem primeiro porque tive a oportunidade de passar os meus olhos por um, aprendi a manejá-lo e a sacar informação diagnóstica do bicharoco, segundo porque saca umas imagens espectaculares e terceiro porque é uma das ferramentas mais potentes no diagnóstico de patologia retiniana (degeneração macular associada à edade, neovascularização retiniana, membranas epirretinianas, edemas subretinianos vários,...), extremamente útil no "follow-up" de Retinopatias Diabéticas, Hipertensivas, Desprendimentos Posteriores de Retina, Desprendimentos de Retina e na avaliação da eficácia dos tratamentos que incluem Terapia Fotodinâmica, injecções intraoculares de anti-VEGF... and so on and so forward! Tipo esta preciosidade de máquina dá para mil e uma coisas.

Sem mais demoras deixo-vos as imagens dos meus lindos olhos submetidos à análise do aparelhómetro...

Como podem ver o aparelho dedica-se a sacar uma imagem do fundo de olho com metade do esforço que se faz através de um exame na lâmpada de fenda ou biomicroscópio ocular ou naquele aparelho de tortura que produziu as imagens que pus noutro post (Fundus Camera), no entanto a foto é a preto e branco.

Bem, vêm aquele quadradinho amarelo? Durante o exame colocamos este quadrado sobre a zona macular, calculada pela distância à papila óptica automáticamente pela máquina, e que consiste na área que vai ser analizada pela máquina. Imediatamente a seguir apresenta uma pequena imagem bidimensional e tridimensional que mostro nas seguintes imagens.

Nestas imagens, pode apreciar-se o relevo que a fóvea exerce pela separação dos corpos celulares de forma a que a luz incida directamente nos fotorreceptores o que confere à mácula as características extraordinárias que fazem do olho humano uma máquina excepcional!

Depois podemos reconstruir a imagem de forma a podermos selecionar um corte em qualquer das coordenadas espaciais tal como se vê na imagem seguinte...

É, ou não é um espectáculo??? Podem ver a imagem em alta resolução no fim do post (tem links para as 2 melhores imagens em HD)

Agora para que seja mais Medicine related ponho por aqui imagens resultantes de um paciente que se apresentou com Trombose da Veia Central da Retina, e pela beleza da imagem (parece uma representação do Annapurna)

Como podem ver na imagem primária há uma elevação de todo o tamanho e feitio no centro da mácula...tipo este gajo não vê nem que a Cicciolina baile nua a 5cm do nariz dele. para imaginarem, rebentou um vaso no meio de uma serie de capas cujo espaçamento entre fibras está na ordem do micrómetro e algumas camadas tem uma espessura inferior a 1 eritrocito, agora imaginem uma hemorragia... Os espaços a negro representam fluido, comparem com as imagens normais e tentem visualizar a destruição!

A seguir vemos uma comparação da evolução do quadro em 2 semanas... a primeira foi sacada no momento do diagnóstico e a segunda 2 semanas depois e podemos ver que a segunda parece melhor, não fosse o facto de haver um espaçamento superior entre as capas que diminui a sensação de montanha... o quadro é muito mau a sério.

Espero que gostem... Comentem plz!!!!!!

"Love is in the" OR

2010-05-03T19:33:00.000+01:00

(Quero recalcar que o texto tem apenas um propósito humorístico, não se trata de uma crítica dirigida à classe visada, nem vai dotada de caracter pejorativo. Aliás quero remarcar que é uma das especialidades médico-cirúrgicas que não me importaria fazer)

Haverá especialidade médica mais romântica que a oftalmologia?

????

(Muitos perguntaram se este post me vai fazer subir a nota no estágio de cirurgia...eu acho que não :p No entanto passo a publicidade, para alguém mais susceptível =D)

É verdade, o romanticismo infiltra-se no ar de um bloco asséptico mediante a conjugação de factores cujo paralelismo com um encontro é mais que pura coincidência e onde qualquer um mais atrevido poderia acabar por descobrir um polígono "amoroso".

Primeiro é preciso notar que o oftalmologista é um daqueles médicos que "nunca" tem que comunicar que um dos seus pacientes morreu, logo é visto como um dos mais benignos dos"...gistas" a que uma pessoa pode recorrer, e assim temos o terreno fértil necessário para a nossa pequena história de amor. A partir daqui as intimidades sucedem-se, quanto mais não seja pelo facto de que um oftalmologista passa 4/5 da sua actividade profissional a olhar pela janela da alma, apreciando nos seus recantos mais profundos, emitindo juízos sobre a sanidade desta sem qualquer pudor! E as pessoas deixam... entram no consultório de pupilas dilatadas, entregando-se cegamente nas mãos desse estranho que lhes faz incidir um feixe de luz capaz de cegar um mocho, ainda por cima depois de terem sido tachados de burros por não conseguir ler meia dúzia de letras disconexas. Se não tivessem um Dr atrás no nome seria muito provavelmente corrido à porrada, mas isto é apenas mais uma prova do "quanto mais me bates mais eu gosto de ti!". Então "entre olho mau e olho pior"®, o oftalmologista vai lutando contra defeitos refractivos, degenerações e atrofias, picores e vermelhidões várias à base de colírios e lentes caríssimas cuja diferença com perfumes e cristais Swarowski reside no preço e no local de aplicação e quando as coisas se complicam ou precisamos de fechar a marquise lá de casa, à faca! E aqui sim o romance é quase palpável...

....o paciente chega, e é imediatamente convidado a experimentar um cocktail farmacológico de bem estar e tranquilidade, preparado pelos melhores bartenders do Hospital, que têm que admitir de que se trata de um excelente quebra-gelo! Nada de pôr o paciente a dormir, nada de incapacitá-lo para interagir, nada disso, este estará "consciente" e "atento" curtindo uma "trip" legal através dos meandros de uma intervenção cirúrgica. Mas logo a seguir a este encontro imediato de terceiro grau, uma azáfama de protocolos marca indiferença entre o médico e o paciente como se este se fizesse rogar pela intimidade que em breve vão partilhar.

Fazendo jus à tradição islâmica, que defende que o que se intui é mais atraente que o que se vê, (especialmente se se trata de operar uma senhora de 900 anos cuja neve do tempo branqueou até as pestanas), o paciente agora espera as mãos hábeis do especialista dos olhos convertido em cirurgião sob uma versão médica de um "hyeab" a través do qual só se vêem os olhos.

Apagam-se as luzes, toda a gente sussurra a partir de agora, como se a fraca luz do micoscópio centrasse todas as atenções naquele 1% de pessoa por quem se calhar já tanta gente suspirou (a senhora era muita gira quando era nova). Dá-se início a um bailado de nano-micro-mini instrumentos, que tal como o seu nome implica, pelas suas reduzidas dimensões fazem com que pareça mínima a agressão a que se dedica toda a cirurgia.

Mas não acaba aí o romance..., o médico controla o microscópio tacteando com os pés palancas e alavancas descalço para melhor sentir as nuances dos diferentes controlos. E o jogo de pés que pode ocorrer com o interno que assiste impávido e sereno apicanta um cenário até já carregado de elementos quase que retirados de uma cena depictada por um poeta romântico.

A luz da objectiva, a tensão retida na concentração da tarefa minuciosa de salvar 0,1 de visão, as vozes baixaos, faz com que o que vos conto seja tudo menos frugal.

Termina a cirurgia, o paciente emocionado com a promessa de um êxito cirúrgico que lhe permitirá distinguir vultos (antes só consegui identificar a presença ou ausência de luz), o médico contente pelo sentimento de missão cumprida e o interno acalentado pela esperança de que aquele roce implique um papel maior na próxima vitrectomia.

Haverá algo mais romântico?

3 Perguntas

2010-05-03T12:59:00.000+01:00

1) Será que os pinos estão bem presos ??????

2) Como é que vão conseguir tirar o carro ?????

3) E sobretudo..., quando é que se vão aperceber disso ?????....

Tem dias assim....

2010-05-03T12:06:00.000+01:00

Tem dias assim...
...em que o cinzento do céu me entra pelos olhos adentro e se apodera da minha alma, estropiando o equilíbrio ténue que faz com o copo pareça meio cheio...

...em que sentes o peso dos grilhões da realidade e a responsabilidade que esta te impõe lembrando-te que não podes voar.

Tem dias assim...

... em que o vulcão que te ruge no peito parece domesticado e se acomoda ante a agreste paisagem solitária que representa vaguear longe dos teus, dos que te entendem, dos que te querem bem, dos que lutam contigo as mesmas batalhas num esforço inglório por pisar forte o caminho que está além do resto do rebanho...

...que em vez de sangue quente pulsátil, sentes as agulhas dos cristais de gelo em que este se torna rasgar as artérias pedindo mais um grito de guerra, mais um esforço para trepar a montanha que cada vez parece mais alta e cruel.

Tem dias assim...

...em que a contradição impera e leva a que no âmago de toda a frieza que se instala em ti, sejas consciente do crocitar das engrenagens racionais que teimam em gemer em protesto pela intensidade vertiginosa do seu movimento e querem pararem a tendência autodestrutiva da sua missão, encontrar uma razão para não abalar sem rumo ou destino.

Tem dias assim em que tudo é uma violação do teu direito a ser feliz e o teu dever de te integrares numa sociedade que cada vez mais te parece fechada e mesquinha, confusa e doente, hipócrita e distante, trotando em direção ao individualismo sociodependente e o elitismo disfarçado de "busca de qualidade". Sinto-me uma presa nos dentes de uma máquina à qual não quero pertencer, mas que pela própria definição de Vida actual, me mastiga e me devora o resto de alma que não tenho emprestada.

Prevaleço... definho...acredito...morro...renasço... "dezexisto", porque existo dez vezes fora do tempo e do espaço reconhecidamente "normais" (seja lá o que isso fôr)... sobrevivo relativamente incólume a mais um revés na busca de uma sonho de realização profissional e pessoal e procuro junto dos meus encontrar forma de acelerar a função sinusoidal que caracteriza a minha trajectória esperando que F(x)= máx(sen [x])

O que queres ser quando fores grande?! Parte IV e última

2010-04-29T16:03:00.001+01:00

Bem acho que já chaguei o suficiente com este tema, e apesar de ter uma lista com os prós e os contras de cada uma das especialidades, vou optar por não pôr aqui...quem quiser peça-ma que eu envio uma cópia dos meus gatafunhos durante e a palestra.

Um abraço e boa sorte

O que queres ser quando fores grande?! Parte III

2010-04-28T19:55:00.001+01:00

Quem diria post sobre medicina no meu blogue :)

Como tenho vindo a contar assisti a umas jornadas de orientação profissional e curiosamente tive de esperar ate ao último dia para que me iluminassem o obscuro processo de selecção de especialidade, obrigando-me a colacar mais variáveis na hora de decidir, mas no fundo (e como em todos os algoritmos de decisão) acaba por aclarar ou diminuir alguns factores de confusão, que influenciam na decisão de um futuro profissional

Espero que por um lado a colagem de ideias que constitui os apontamentos que tomei durante a conferência não constitua plágio uma vez que a senhora da palestra se mostrou muito territorial com as suas ideias, mas ainda assim espero que possa servir para alguma coisa aos que por aqui passem.

Primeiro é preciso ter um método...ora uma das coisas mais porreiras que a senhora expôs foi o método de pré-seleção de especialidades em 10 passos. Ninguém duvida que não se deve (pode) ir para a seleção com apenas uma especialidade, ou um sítio para exercê-la, devemos elaborar uma pequena (enfatizando a palavra pequena no seu máximo expoente) porque se trata de ter alguma alternativa não de abarcar tudo.

Como fazer essa lista??? Cá vai!

Elaborar uma lista con as especialidades que NUNCA estarias disposto a fazer...Parece óbvio mas o mais importante é tirar palha do meio..quanto antes melhor! Podem ser médicas, cirúrgicas ou médico-cirúrgicas, o importante é ter claro que são aquelas que nem que te pagassem a rodos acabarias por fazer, se existir a menor possibilidades de que as aceites não as coloques aqui
Agora vamos explorar as nossas aptidões e atitudes...podes cingir-te ao algorritmo acima expuesto ou podes analizar amplamente a tua filia pelo bloco, a tua ânsia de intervir, ou a capacidade para não dormir, o objectivo último é decidir médicas vs cirúrgicas e eleger pelo menos uma, máximo três que gostarias de fazer dentro dessas duas áreas
Agora é questão de baralhar as hipoteses médico-cirúrgicas, que uma vez que estão a cavalo entre uma e outra são uma dor de cabeça para descartar ou incluir... no entanto pensa no que te interessam especialidades como a Oftalmologia, Otorrinolaringologia, Dermatologia, Gineco-Obs, Oncologia ... escolhe duas que te entusiasmem
Ordena as especialidade que escolheste por ordem decrescente em menos de 10'' tudo o resto será demasiado pensado e impedirá uma escolha.
Agora começa o bonito...tens que começar a fazer as perguntas dificeis...estás disposto a deixar a tua cidade ou não? Isto coloca sobre a balança a questão dos amigos, familia, casa, namoradas,...
Se a resposta for sim então prepara-te para aguentar a bronca e escolhe 3 lugares que por motivos académicos, afinidades ou por pura possibilidade possam ser destinos preferenciais para o teu internato
Se a resposta fôr não aguenta-te à bronca e prepara-te para morderes as unhas na sala onde se escolherem as vagas ao compasso das que fores vendo serem preenchidas no sítio de onde és :) confere a tua lista de preferencias e elimina qualquer especialidade que não se encontre disponível na tua zona de residência
Neste ponto é também importante decidir que tipo de Hospital é aquele onde vamos estar, uma vez que a experiência é diferente segundo o tipo de centro em que estamos...hospitais pequenos representam uma mais valia para as valências generalistas uma vez que o leque de acção é maior (há menos especialistas), mas a falta de meios faz com que sejam limitadas as valências mais técnicas; os hospitais grandes é precisamente o contrário mas em ambas as áreas os pacientes chegaram super filtrados pelo que o mesmo que o torna interessante (casos raros) vai fazer dele monótono.
A partir daqui toca a trabalhar! É vital contactar Internos de 2º ano que possam orientar-te sobre o futuro da especialidade e Internos de último ano para termos uma perspectiva sobre como é a especialidade no ambito global
Contudo devemos evitar os extremos que viciam a informação...não perguntar ao típico interno neuróticom a ponto de começar a matar pacientes para que finalmente possa dormir, nem ao interno optimista para o qual tudo são flores num claro sinal de que ou está a fazer dermatologia ou assaltou o armário dos psicotrópicos! Opinoes tranquilas e fundamentadas costumam andar muito próximo da verdade, pelo que deves basear-te nessas.
Alguns aspectos a ter em conta:
                       Salário,
                       Onde se rota durante o internato,
                       Implicação,
                       Urgências (24h),
                       Obtenção de competências
                       Ambiente de serviço
                       Aspectos de referencia en patologia (protocolos seguidos e afins)
Se escolheste cirúrgicas o mais importante é escolher um hospital onde te deixem meter mãos à obra, que é como mais se aprendem, onde se opere muito e de preferencia patologias estranhas, estes são por definição os hospitais de nivel 3. Aqui os internos entram às patadas e por muito chato que sejam os assistentes o volume de trabalho fará com que tenham que meter mãos ao trabalho ou pelo menos estar a fazer algo mais produtivo do que consumir oxigénio na sala de operações até que saiba de cor a intervenção ou segurar paredes enquanto conta as gotas que saem dos drenos de cada um dos post-operados. Aprende a jogar algum desporto , compra um carrão ou simplesmente mete um par de meias dobrado nas calças/soutien, porque é certo e sabido que os cirurgiões têm o complexo de Deus (tou a brincar...too much "Scrubs" into this mind!) De qualquer das formas eu já tou preparado, aprendi a jogar Basket, tenho um VolksWagen de 1989 (um autentico vintage car) e as pessoas continuam a dizer que tenho metida nas calças um que outro par de meias (mas isso...não interessa nada)
Se escolheste médicas (primeiro bem-vindo ao clube), o melhor é contactar o staff do sítio (sim certamente serão uns freaks como tu que te dedicas a ver blogs na internet para saber para onde virar-te e partilharam contigo avatares para os forums onde mais podes aprender :p) para onde vaus via internet e cruzá-lo com bases de dados médicas internacionais para ver o nível de investigação que por aí se cozinha caso tenhas na mira um doutoramento... Se se tratar de uma especialidade técnica, serviços grandes, e de uma generalista hospitais de media dimensão onde acabarás por apanhar tudo o que não houver mais ninguém que faça no hospital (tipo Med Interna em Guimarães onde até as biopsias ósseas é o internista que faz)
Procura saber quem são os teus colegas para saber se o relevo geracional permite a que optes por continuar nesse hospital uma vez terminada a especialidade (ai é...não te esqueças que depois da especialidade tens que "buscarte la vida")
Finalmente o aspecto mais importante...tem em conta que deves escolher uma especialidade que te motive para o estudo contínuo e que o dia-a-dia laboral seja agradável con um ritmo de vida que estejamos dispostos a seguir. Se possível imiscuam-se nos serviços dos hospitais onde gostariam de trabalhar pois não há nada como a observação directa

Em suma há muita especialidades que são interessantes no papel, mas que acabam por ser monótonas por isso têm atenção...experimenta e escolhe com calma porque a pergunta mais dificil do acesso à especialidade é a 101ª, mas a essa tens pelo menos 40 anos para responder!

Ainda há mais mas vai ficar para outro post

O que queres ser quando fores grande?! Parte II

2010-04-28T11:54:00.001+01:00

Depois da pastinha da moda e da caneta da praxe ou dos briq-à-braq típicos das conferências médicas, sou assaltado pela refrescante ausência dos abutres farmaceuticos que normalmente rondam estes eventos tentando impingir a droga XPTO que traz apenas um novo excipiente que confere ao novo fámaco um excelente sabor a cera de ouvido... sorriu no encontro de colegas meus, hoje no alto comando da academia de alunos internos cujas raizes protestantes se recusam a desaparecer mesmo com a proximidade do mundo laboral.

É no entanto esperada uma boa dose de auto-promoção do CESM, que de certa forma pode ser positiva, afinal o aletargado bicho estudioso que é o estudante de medicina vai cair de cú quando se se vir no meio do mercado laboral sem conhecer os sindicatos (teóricamente os representantes máximos dos seus direitos&deveres). Enfim é certo que será instrumentalizada esta conferência, mas pelo menos por um bom motivo.

(acreditem aqui a imagem do boneco é mais do que propositada)

As apresentações sucedem-se e a mais curiosa de todas esta tarde é a apresentação do que é a Med Militar...quem viveu em España ou conhece a história contemporânea do país não poderia deixar de rir quando ouviu o encarregado da secção de recursos humanos do exército, já que este parecia uma personificação da esganiçada e efeminada voz do General Franco esse ditador que conduziu os destinos de Espanha com punho de ferro e voz de adolescente histérica à porta de um concerto dos N'Sync. O esforço maio durante a sua exposição foi de apresentar a imagem de médicos missionários de paz, coisa que não se enquadra com a visão que me ofereceram há um ano num blog sobre saúde no exército (do qual não recordo o nome, Javier se te lembrares comenta p'aí) em que os médicos eram metidos em jeeps armados até aos dentes, com uma companhia de yankees drunfados em tudo o que pudessem deitar a mão para atenuar o medo e o stress de passear nas ruas armadilhadas do Afeganistão. Mas pronto... ainda houve alguem que lhe perguntou como é que poderia considerar missões humanitárias sendo estas por definição ajuda a civil por um civil e depois como se garantiam os direitos das mulheres como as que estão grávidas e etc... que propocionaram algumas respostas mais tensas, mas de resto bastante normal! O salário é calculado de acordo com o teu posto, tens um contrato de permanencia de 5 anos pós-formação, és obrigado a participar em missões "a demanda" de 6 meses no máximo, tens formação militar em qualquer dos três ramos das forças armadas passando obrigatoriamente por uma escola especializada, mas que te dá a oportunidade de alcançares três especialidades médicas raras e bastante interessantes (Medicina acuática & Hiperbárica, Medicina Aeroespacial e outra que não me lembro) Naturalmente não oferta todas as especialidades, mas é uma opção viável se não tens grandes planos de sedentarismo e gostas de todo a parafernália que ronda o tema Militar.

Hoje ainda passaram revista Med Desportiva, cujo conteúdo mais interessante foi a divulgação do site da FEMEDE (Federación Española de Medicina Deportiva)que deixo aqueles que como eu até se interessam pela área (FEMEDE); de notar que é uma especialidade cuja residência/internato não é remunerada (aqui em Espanha) e que pode ser feita como curso independente sob o pagamento de uma exorbitância às três escolas que a impartem deste lado da fronteira...isso sim é super reconhecido lá fora.

Medicina Forense (rama da Med Legal) também esteve por cá a entusiasmar-nos com uma versão realista desses CSI's de trazer por casa embrulhadas nos requisitos legais para acedermos a essas vagas, que se obtêm por concurso público e não pelo MIR, como o resto das especialidades.

Médicos sin Fronteras, (ONG) teve a apresentação mais comentada e interessante do ponto de vista interactivo, já que foi dada pelos nossos colegas que na faculdade representam esta organização...para os que não sabem é uma excelente opção, mas implica especialidade própria (as mais procuradas por estes são Med.Interna, Pediatria, Cirurgia Geral, Anestesiologia e Traumatologia/Ortopedia) e pelo menos 2 anos de experiência (contam os anos que estiveste a tirar especialidade) antes de poderes embarcar numa aventura destas.

Interessante...a sério, mas só depois virá o prato forte, como escolher uma especialidade...agarrem-se até ao próx post :)

O que queres ser quando fores grande?! Parte I

2010-04-28T10:45:00.002+01:00

Hoje ainda não é dia de estudar a sério (e neste momento os leitores perguntam-se como se estuda a brincar,...) não, hoje é dia de orientação professional! Vamos!!!

Num ataque de pedagogia incidentalmente genial, o CESM (Confederação Estatal de Sindicatos Médicos), a Academia de Alumnos Internos da UVa e alguns dos nossos ilustres docentes reuniram -se para ajudar ao desorientado (sim é preciso ver que a quantidade de horas de estudo que nós metemos no corpo desorienta qualquer um) estudante de medicina a encontrar uma saída professional que passa obrigatóriamente pelo calvário de aprovar o MIR (ou o Exame de acesso à especialidade em Portugal).

Tendo conta a hercúlea tarefa que representa examinar-se segundo os desígnios de um qualquer Deus menor que decide o nosso futuro a talhoa foice da nota do exame, ter uma perspectiva ampla daquilo que nos espera, faz com que o salão nobre de actos da faculdade está cheia de olhinhos miopes (para os que não sabem isto é uma contradição, dêem uma vista de olhos na definição de miope e perceberam) pelas 14 h de estudo diário que se impõem para tirar um nota decente no tal exame, gratos pela desculpa de precisarem de orientação para enfrentar a lotaria que representa a seleção de residência/especialidade.

Expectante mas anormalmente à margem do pânico generalizado dou por mim a pensar na classe de guias que me vão apontar.Os oradores provêm das áreas, a meu ver menos requisitadas pelos estudantes, tipo Medicina Militar, Medicina Sem Fronteiras, Inspector de saúde, Medicina do Trabalho, Epidemiologia/Preventiva, Medicina Desportiva, Oncologia....como se viesse convencer a enveredar por um caminho mais moderado e paliar a avalanche de povo que quer "acaparar" uma especialidade melhor paga, melhor vista, mais desafiante ou simplesmente mais calma (ainda me hão-de explicar a vocação desenfreada por Dermatologia para que seja tal a procura que se esgotem as vagas nos primeiros candidatos, mas isso noutro post)

Bem mas aqui estou, caneta e papel na minha mão, tarefa escolar para cumprir, tentando mais uma vez no meio de um sorriso pesar os prós e contras de uma eventual carreira en España, não vou fechar essa porta para já - como dizia a Maya essa vidente capa da FHM Portugal [que tristeza] -> "Não negue à partida uma ciência que desconhece". Sei que não me vão ajudar nos temas pessoais que pesam na decisão como elefantes grávidos, mas estou certo que focaram os aspectos importantes, aptidões e requisitos para conseguir esta ou aquela especialidade e curiosamente há uma "charla" sobre o aspecto económico que apesar de ser tema latente e crucial para todos os estudantes que se empenharam até às orelhas para conseguir comprar o Lehninger, o Harrison, o Guyton, o Farreras, o Robinson,... e até o maldito estetoscópio que custa os olhos da cara!

Xiu!!!!! Vai começar... depois falamos

E se eu me apaixonasse?

2010-04-22T00:26:00.004+01:00

Já há muito que não forçava a máquina de forma tão violenta como nesta última semana…finalmente a máquina pede dscanso. O cocktail de euforia já não consegue reverter a astenia delicodoce que me empurra para um sono sem sonhos para que a tua imagem não me sobressalte o descanso que me pede o corpo escravo das sensações que a tua omnipresença implica.

Já há muito tempo que o desejo não me consumia num fogo fátuo misto da obsessão pelo coito dialéctico a que nos dedicamos e o vício pelas ramificações físicas resultantes da tensão de te não ter ao alcance de um beijo.

… … … … … … … … …

Estou perdida e irreconciliavelmente apaixonado pela cor da música que emana desse discurso de sereia irresistível que me obriga a querer lançar-me no precipício de me enamorar de ti.

Vão-se apagando os sistemas…

instala-se a letargia

eu entrego-me a Morfeu!

Entrego-me embalado tranquilamente pela ideia de ter uma arma secreta… a chave para a enzima que catalisará um salto em conjunto para esse vazio que é a incerteza do rumo que toma o magma que jorra irremediavelmente para um ambiente mais frio e hostil como o é o mundo real; mas que ao mesmo tempo é a pedra angular para criar essas ilhas de felicidade em oceanos cinzentos de rotinas que outros (muitos) poetas (muito) melhores que eu souberam plasmar e conceptualizar na noção mais primordial e cristalina de amor.

Obedecendo (espero eu) a um modelo competitivo de encaixe induzido, auspicio que esta chave será capaz de eliminar por concorrência, os restos inibitórios de chaves anteriores, sem o afã de apagar os ilhéus abandonados, destruídos ou em ruínas delas resultantes.

Mas acende-se um alarme! Um alerta vermelho escarlate, que o instinto de auto-preservação acciona ante o arquipélago que periga o espaço vital que requer o projecto que a minha megalomania constitucional insiste em edificar em ti.

Já não tenho sono!

Escrever surge como a expiação possível do medo que mina a minha auto-estima e empossa o fantasma da solidão com imagens perturbadoras. Lá está o meu ego mais uma vez acocorado no fundo esquecido pela luz de uma qualquer caverna a lamber, como fera ferida, as chagas na tentativa inútil de estancar a hemorragia de “self respect” e confiança na existência dessas ilhas que te falei.

A minha mente voa pelos meus receios.

Asensaçãodemesentirum”damagedgood”prestesaaceitaracondiçãode
segundopratotorturaomeuespíritoaopontodeameaçarrasgarcada
céluladomeucorpoMEUDEUS!

O drama sobrepõe-se à réstia de razão ainda não vencida pelo torpor do cansaço e todo o meu corpo se anima de uma onda eléctrica que o tensa para a guerra surda que só se tranquilizaria pelo calor de uma carícia tua... que eu nem conheço, mas que fantasio vividamente cada vez que me viola à bruta o teu perfil de diva, de faronisa.

Ah! Cleópatra minha só a ideia de esse afago apazigua o aluvião que o Nilo caprichoso, que é a minha mente, acaba de produzir. É através desse mimo que atinjo a homeostasia entre as partes do meu Eu fracturado entre o amor-próprio e a ti, este último fertilizado pelo desejo de beber da tua alma a ambrósia que o teu olhar promete e pela audácia de construir sobre essas marés de incerteza que a tua entrega a mim representa.

Volto a adormecer…o cérebro não resiste! A complexidade de gerir o medo esgota-o e com ele o coração entre em parada. A linha plana destes dois mui nobres mas complicados órgãos dá lugar ao mais puro instinto animal e as endorfinas liberadas pela crueza de uma cena lasciva bestialmente depictada em todo o detalhe como se as minhas terminações nervosas fossem de facto excitadas pelo toque sublime desse teu corpo tão feminino onde afundo a ideia generalizada da residência do cérebro masculino no desatino de absorver-te, possuir-te, atrapar a tua alma em mim como o avaro Hades o faz no seu domínio absoluto do inframundo.

Finalmente tudo isto transporta-me de novo à inevitabilidade e ao imperativo de dormir, para que amanhã possa outra vez viver indefinidamente este drama até que me sussurres ao ouvido que também eu vivo assim em ti!

Imagens que educam

2010-04-19T13:24:00.001+01:00

Uma imagem vale mais do que mil palavras e nem todos os dias me sintam tão inspirado como para meter-me em delírios literários, mas este correio electrónico que me chegou às mãos por meio de um amigo que estuda Biologia na Univ de León, mas que curiosamente é daqui de Valladolid, é mais do que merecedor de ser reproduzido... "Con su permiso" ponho por aqui o que me enviou

Esta era a única que representava um desafio entender o que põem por isso acrescento a legenda: " Entre a vida e a morte 0,03 mm de látex"

Porque é que os cães mordem às pessoas

2010-04-17T18:47:00.002+01:00

Porque é que os cães mordem às pessoas? / Porque los perros muerden a la gente?

Depois da "parrafada" momumental que instilei no post anterior fica este para descontrair!

Emigrante?

2010-04-17T17:34:00.002+01:00

España ou "tierra de nuestros hermanos"? Digiro esta cogitação à 7 anos

(se bem que a subtileza pode escapar ao leitor mais distraído, certamente que concorda que na primeira premissa se considera España ou como país irmão que não tivemos oportunidade de escolher e quiserem as Sortes ou o azar de nos ter caído este na rifa)

Considero-me emigrante!

Pronto já 'tá, já disse... esta afirmação já foi palco de apaixonadas tertúlias e mais acaloradas discussões que acabam envoltas numa nuvem de fumo entre mim, o meu pai e o Jorge (que apesar de ser irmão do meu pai não tem, mas vai aparentando, idade para ser meu tio).
Considerando que representamos três gerações (em termos de idade) da Casa Veiga e todos temos como prototipo de emigração a praticada pelo meu avô que na falta de pão que pôr na mesa e graças ao seu orgulho e feitio peculiares (trademark Veigas®) fez-se à estrada e 1 mês depois 'tava em Paris a braços com o xenofobismo francês, a viver nos batiments, suando de sol a sol a miséria de soldo que empregava na alimentação do hoje bem nutrido meu pai. Vivia portanto com um pé cá e outro lá! E naturalmente todos temos uma interpretação diferente da emigração.

O meu pai, boca pequena que teve na base da peregrinação em busca de um lugar ao Sol, nunc se acomodou à noção de sair do país para viver melhor, já que viu o periodo inicial de uma emigração que estava disposta a comer o pão que o Diabo amassou fora do país em condições deploráveis por uns tostões mais e que depois de uma vivência de abnegada autocomiseração a que os emigrantes portigueses se dedicavam e que imprimia uma violenta autoexclusão num país de base racista e xenófobo como é França dos anos 60 para os emigrantes (não para o turista) e que se demonstrava numa violenta alergia a assimilar a cultura que para o pequeno português era sempre devassa, demasiado progressista e até alienígena cuja prática abanava as fundações do português habituado às convenções retrógradas baseadas na familia pátria e estado que predicava a cartilha e que para além de resultar um puzzle intricado saber como e que aquela gente ainda se aguentava como sociedade representava o camminho mais rápido para o inferno de ser feliz fora da pátria que o exilava por este ou aquele motivo aniquilando esse sentimento tão português da Saudade. Assim o meu pai vê o emigrante como um ser estúpido que à partida não funcionou como devi na sociedade se precisa de fugir para longe para ser feliz, mas que cronifica o seu estado se quando no estrangeiro não aprende a língua, não fala com o nativos, não arranca todas as raízes que o atam sociologicamente ao Portugal profundo de onde pelas vicissitudes da Vida teve de sair para se entregar de braços abertos, mergulhando na cultura de cabeça do sítio para que depois renasça como ser mais completo, rebaptizado pela miscenização de costumes e tradições que farão desse emigrante a principio estúpido e mesquinho na sua critica fácil das suas origens e na idolatrização hipócrita dos seus novos Senhores uma pessoa melhor, mais esclarecida e como não há machado que corte as sementes que se plantam neste país de brandos costumes tão interligado com as viagens ao largo da sua história, mais português.

O Jorge (meu tio) que pelos famosos pêlos na "benta" que caracterizam as mulheres portuguesas cá fora (a sério ainda hoje não percebo porque é que a imagem que se vende de Portugal cá fora é a da típica senhora de luto sentada à porta de uma casa de granito com um bigode que faria empalidecer o Zé da tasca, mas pronto...suponho que se entende o que quero dizer com pelos na "benta", expressão tipicamente nortenha), viveu em França, já que a minha avó cansada do papel de esposa à distância, rompeu convenções e estilismo da época dando também ela o "Salto" levando a "cria p'a lá do sol posto. Apesar de ter regressado antes do meu avô que por lá ficou até à reforma, trazido após a violenta e precoce morte da minha avó que não teve "tempo" para lutar com os problemas de saúde que tinha e entregue aos cuidados da minha bendita tia-avó e que portanto sofreu o tipico sindrome de filho de retornado. Pensava que tinha uma doença nos ouvidos, já que não entendia esse linguajar das gentes da terra que diziam que era sua e que com o tempo guarda a recordação da ordem e disciplina que era lá e cá não, do dificil que é lá e cá uma bandalheira mas aprendeu a desaprender o pouco que penetrava na dura crosta dos bairros sociais onde encatrafiaram os portugueses que iam trabalhar e que por isso viu apenas as dificuldades de quem trabalha no duro, no mais puro ambiente de exclusão, no fundo da cadeia alimentar e que sacrificava o que de melhor nos caracteriza como portugueses ( a hospitalidade, a politica de cassa aberta, o sentido de colectivo) em prol da competição pura e dura... portanto o emigrante é a grandes rasgos para ele um ser sacrificado que trabalha, que luta, que arranha e morde para conseguir um lugar ao sol...

Chamam-me a mim o emigrante de luxo... Incomoda-me, insulta-me e sacode-me cada fibra do meu espirito protestante (nao no sentido religioso) Faz parecer que isto aqui é tudo fantástico e que corre sempre tudo às mil maravilhas, vamos como se não tivesse saido de casa/Portugal

Sei que não vim para Espanha a pé com o meu avô, nem se decidiu do dia para a noite, nem tive que passar fronteiras sem papeis, não tive que fugir da polícia, não ia sem destino fixo nem tão pouco sozinho, não era propriamente inepto no que toca à língua e nem tinha só a 4ª classe, mas ei!... não foi propriamente um mar rosas, nem um passeio no parque...
Para começar reportem-se à estupidez dos 17/18 anos e na embriagante onda doce hormonalmente complexa (não a da adolescência, mas a da loucura das descobertas dos recém entitulados jovens) e o americanizado refrão do "livin' in the fast lane" que caracterizava a minha ascensão meteórica em termos sociais na altura e espetem-lhe com uma dose de 10/12h de viagens mensais em transportes públicos para poder vislumbrar um atisbo do que poderias ter sido, se tivesses umas décimas mais, por entre os companheiros que se iam diluindo nos km's que te separavam de casa...juntem-lhe o desespero de um ser comunicante como eu de encontrar-se de malas à porta de uma residência universitária que com o seu cristalino espanhol recém aprendido ficava muito aquém da exuberante exigência linguística que um idioma rico em expressões idiomáticas e regionalismos e influências nacionalistas como é o espanhol e ainda mais em "putos" recém soltos no vazio de vigilância e apertado control que se vive até estares sozinho a kms de distância de casa no mundo que é a vida Universitária. Acrescentem-lhe o mau sabor de boca com que ficamos quando sabemos que o teu grupo de amigos e os relacionamentos que terás numa residência universitária é determinado quando dizes Hola! pelo que trazes vestido pelo relógio tens, qual é o tamanho da mala e principalmente pela frase que dizes a seguir (acreditem soy portugués não é o melhor "ice breaker")! Yap! vivemos na era das primeiras impressões, vivemos bombardeados por informação pelo que tendemos a selecionar o indispensável e num mundo cada vez mais global acabamos cada vez mais com o olho no umbigo e dentro da nossa borbulha. Mas isto seria igual aqui, em Lisboa ou em Castelo Branco,...não fosse o facto de seres o único português em León e portanto o bicho raro, mas não o bicho raro exótico que todos querem provar, mas o aquele que Ei! o que é que estás a aqui a fazer?
Foi mau mas estava prestes a tornar-se pior... depois de um ano em León do qual só tenho coisas boas a dizer (fica para outro post), mas onde me deparei com um Falangista que não morria de amores pelos estrangeiros, com o dinheiro que se gasta em tudo e os meus pais que não nadavam nele (533 € mês era o preço da residência por bico em quarto compartilhado), com a dificuldade de estudar em Espanhol, com as saudades de casa, da moça que deixei em Lisboa, dos amigos que tinha em Vizela, vim parar a Valladolid.

Meu Deus! os tempos são diferentes eu não sou mão de obra barata, dentro da sociedade o estatuto de estudante superior e ainda por cima de Medicina confere-me um certo status, mas passei mais depressa a cidadão de segunda categoria do que um português demora a dar a volta aos temas principais dos debates em Portugal (sexo, política, futebol, [religião], sexo).
Entre muitas outras, a título de exemplo:

a tinta ainda secava no contrato que assinava para ficar num apartamento (no quinquagésimo apartamento que visitava) e pedem-me o Bilhete de Identidade. Saco do BI, aquela bonita manta amarela que não cabia em nenhum dos compartimentos das carteiras, vá se lá saber porquê e a senhora solta a seguinte pérola: "Ai cariño pues vaya, es que mira.... verás... yo no alquilo el piso a estranjeros!" e sem mais contemplações delicadamente me mostrou a porta e já está
comentando esta história com a nada mais nada menos que directora do Banco Santander Central Hispano ouves outra pérola de relevo: " verás tienes que entender que en España, tenemos la idea de que la gente de Portugal suele estar asociada a los gitanos,entiendes lo que te quiero decir?"
ainda no mesmo banco tenho que fincar o pé e provar deitando mão da legislação Europeia que sendo comunitário tens pleno direito, como cidadão español, pelo que não têm que cobrar-te uma fiança de 15€ de gastos de qualquer "gillipollez" que se inventaram, para e cito o que me foi explicado no banco que segundo eles era politica interna do banco: "asegurar el banco contra un eventual delito de identidad, desinformación o utilización de los servicios bancarios prestados por la entidad bancaria en actividades ilícitas, criminales (...)"
ainda na mesma semana deparar-me com o pulso competitivo dos meninos de bem que caracterizavam a amostra inicial dos que como eu tinham sido exilados de Portugal pela sua escolha de vocação; e as intrigas e governos sombra que influiam sobre as relações entre os membros
mas o pior, pior, pior foi cair outra vez de paraquedas numa faculdade principalmente endógama, onde todos os alunos se conhecem desde 1º da escola primária e onde os grupos eram tão herméticos que de cada vez que chegava um outsider só lhe faltava gritar: "Então que é que queres? Dá-se pão aqui, é?"

E tudo isto não passam de anedotas, coisas que se contam à lareira que "a toro pasado" dão para mandar umas risadas, mas isto são os casos curiosos que posso contar, à coisas que só se entende se experimentadas e mais uma vez digo em nada se compara a uma emigração de um Keniano para os Estados Unidos com apenas o dinheiro da viagem ou de um marroquino em barcaça da mauritânia para as ilhas canárias sem sequer visto, mas lá está ainda na sexta quando falava com o meu Prof de Oftalmo, isso de ser cidadão de 2ª categoria não é muito saudável.
Mas mais uma vez dado que lutei o suficiente para abraçar tudo o que podia experimentar da cultura espanhola, a cada avanço que fazias e te adentravas neste ou naquele costume tinhas que "hacer el ridiculo" como por exemplo passar tardes a fio a tentar dominar a arte de comer "pipas" para que pudesses ver um jogo de futbol como um tipico espanhol, no café, com uma cerveja e a comer sementes de girassol e a atirar as cascas para o chão.

Isso sim para ser um esopanhol a sério tens que te decidir, ou és do Barça ou do Madrid tema do qual eu fugia desde que me lembro de ser pessoa porque nunca até então me tinha interessado por futbol, pois toca a aprender quantas taças da europa tem o Madrid ou quantas copas del rey ganhou o barcelona ou quantas vezes é que foi roubado o Bétis no derbi com o Sevilla.

Mas faças o que faças Espanha is the best, em tudo o sentimento de nacionalismo em parte motivado pela divisão interna que é agravada pelas regiões autónomas e que não é mitigada pela figura do rei como se pensa além fronteiras que é apenas um representante do fraco "pegamento" que une os retalhos. Como português convicto não creio que Espanha seja a cúspide do povo mediterraneo nem tão pouco os mais "exitosos", no entanto sempre que falava com alguém soava-me como unhas num quadro de xisto aquilo de "fui a protugal a por toallas" ou "que mal conducen los portugueses" ou "porqué las mujeres portuguesas tienen bigote" ou "que desorden es todo, vamos que parece que no hay nadie que controla donde construir" e pior chegar a casa e ouvir os comentarios dos meus compratiotas a dizer que em Espanha é que é bom... e mais uma vez relato uma forma de agressão verbal, não é nada que se compare a ser espancado por ser amarelo, mas às vezes deparas-te com mitos que faria derreter a tinta das paredes de tão descabelados que são!

Enfim se emigrante é passar por provações guardando as distâncias com o tempo e as condições em que me descrevem os emigrantes, sou um! Se implica cruzar fronteiras, também,... se sou de luxo ou não fico à espera dos comentários.

Olhos Lindos!

2010-04-15T12:26:00.001+01:00

Foi a minha mãe que fez :)

Estas são imagens do Fundo Ocular tiradas por um aparelho que fora do contexto faria com que muitas pessoas tivessem mais medo do oftalmologista do que do dentistas...é no minimo aparatoso

Bem depois de 15m à espera que as porra das gotas fizessem efeito (arde ao colocar o raio dos "ciclopléjicos") frente a um feixe de luz potente que nos faz ficar encadeadíssimos (tipo como o veado que falo no post anterior) lá tirei fotos para a posteridade.

O médico que está comigo disse que é demasiado egocêntrico mas eu fi-lo pela curiosidade, sendo miope, posso ter alguma alteração...nã é egocênctrico mesmo!

Bem p'ós que me conhecem, ficam a conhecer melhor o meu Eu interior, p'ós que não me conhecem, digam lá se já viram olhos castanhos mais giros :D

As primeiras são sem nenhum tipo de Filtro as seguintes com filtro verde... bem alguma coisa de interessante tinha de fazer no estágio em oftalmologia de quase 2 meses :)

Sou um gajo positivo, mas vou mudar o nome p'a Murphy...

2010-04-15T11:49:00.002+01:00

Sou um gajo positivo, mas vou mudar o nome p'a Murphy... É verdade, há dias em que a razão se cristaliza ante ti de forma tão perfeita que faria chorar o cristaleiro mor da Swarowski ou da Atlantis!

Reparem bem, uma semana depois de ter iniciado o meu exílio forçado em Espanha (graças a um arrufo de putos do Exmo. Sr. Prof. Dr. [deve ter mais siglas eu é que não me lembro] Carlos Vaquero, Excelso Presidente do Conselho do Departamento de Cirurgia Oftalmologia e Otorrinolaringologia da Faculdade de Medicina da Universidade de Valladolid [lembrem-se disto quando o cumprimentarem]), pensei: "Ei! Até nem é assim tão mau! Isolado do mundo civilizado certamente estudarei!" Como estava enganado...

Primeiro chegar cá, meus senhores (as) não fazem ideia da loucura que é vir para a Capital de Região autónoma de Castilla y León!
Meu Deus! Não sei se é culpa de Portugal ou Espanha mas era suposto haver melhores comunicações entre dois países limítrofes da Europa e vizinhos
Eliminaram metade das carruagens que faziam o trajecto do Sud Express, mas o comboio anda a pedais na mesma demora 8h + qualquer coisita de Lisboa a Valladolid meus amigos, ora o meu avô deve ter feito em menos tempo que isso Guarda-fronteira quando foi a pé para França. E portanto no derradeiro dia da minha vinda para Espanha fiquei sem lugar no Sud Express cujo bilhete não se compra por Net, só nas estações centrais... fiquei sem hipótese de comprar de autocarro porque a partir das 8 não se pode comprar bilhete em lado nenhum que ' tá fechado e portanto tive que vir graças às boas graças do condutor de autocarros até Salamanca (180-200km a Sul de Valladolid) onde cheguei às 4h da manhã e tive que esperar até às 9 para ter ligação para cá... a sério a melhor forma de cá chegar é avião do Porto ou Lisboa em low cost para Madrid e depois autocarro, comboio ou comboio de alta velocidade para Valladolid e é mais barato que vir de comboio se for comprado com antecedência.

Mas nada de maior mossa no positivismo do interlocutor agora, enquanto procurava apartamento à distância surgiram as mais variadas ofertas mas cujo tecto orçamental me impedia o acesso às mesmas e quando finalmente encontrei apartamento decente teria de escolher entre um apartamento reservado a um senhora que praticava a sensual arte de massajar (TUDO, sim tipo aquelas massagistas da escandalosa casa de massagens do Porto, pena nunca ter recebido um convite), dum homem velho que tinha vivido perto de Portugal com o apartamento mais barato onde viviam outros estudantes incluído um de medicina e onde até tinham uma PS3 e outro onde as paredes pintam a roupa com um pó branco estranho (tenho colegas que devem sofrer outras alterações por esse pó, mas...fica para outro post) onde tudo funciona através de alguma solução engenhosa extra funcionamento normal e onde os co-habitantes trabalham.

Neste momento a escolha é óbvia, né?
Visitamos o da massagista só p'a não morrer de curiosidade (e sim era uma cubana linda de 1,80 olhos verdes e corpão violão 8-<), despachamos o terceiro e vamos mas é jogar Play com os nossos amigos espanhóis.

Não, 'tá mal! 'tá errado, brother!

A massagista era realmente linda, mas a insonorização do quarto deixava a desejar assim como o incenso usado para mascarar algum que outro odor corporal :0D, mas o senhor do segundo apartamento, bem, nega-me a entrada no seu edifício porque durante a entrevista lhe apresentei a minha mãe e ai de mim que lhe disse que me chamava Luís e depois Daniel! Pois bem o senhor ficou desconfiadíssimo enquanto viu a minha mãe que segundo ele, e os olhos dele afligidos por umas cataratas que ocultariam um elefante do campo de visão macular, a minha mãe tinha idade para ser minha acompanhante, minha esposa, amiga, mas nunca minha mãe, que era muito nova para ter parido aqui o marmanjão! E depois ninguém se apresenta com dois nomes diferentes as pessoas sérias só têm um nome e ai dele se abre a porta a pessoas que possam roubar-lhe o recheio da casa do dia para a noite (e eu que olhava gulosamente para a PS3 que deveria caber atravessada numa mala de um carro que se lhe encostássemos outro alfinete explodiria)
Enfim estupefacto às 21h da noite lá fui eu a rir mas não surpreendido de todo, afinal é Valladolid, para o apartamento do pó estranho. Estou instalado e após uma primeira visita verifico que é preciso abrir a máquina de lavar a roupa com uma faca que o frigorifico só fecha depois de estarmos 30 a apertar a porta, que o microondas para misteriosamente, que a televisão não funciona porque em Espanha já é tudo por TDT, que era suposto haver Net mas as meninas usaram e não pagaram e agora não querem pôr mais. Mas ei! havia um lado positivo a Giorgia menina de 30 anos italiana que busca primeiro emprego à desde que saiu da faculdade há 5 anos do apartamento recém-chegada é super amável e simpática ([comentário de gajo]sim, simpática).

Sem stresses! Vamos para o estágio que é isso que cá viemos fazer! Medra! O meu Prof. é da Opus Dei! No segundo dia entra pelo consultório nada mais nada menos que o director dos Colégios de Valladolid adidos à Opus Dei (para quem não sabe é uma facção ultra religiosa dentro da fé Católica Apostólica Romana que foram brutalmente depictados no romance de Dan Brown pelo personagem Silas), e conversa puxa conversa e o Homem vai e diz: " Eu estou aqui a falar de Deus, e não sei qual é a posição do jovem que temos aqui connosco) Ora vocês tão a ver um veado no meio da estrada encadeado por um camião TIR de 6 rodados??? Imaginam o que sente 2 segundos antes do impacto? Comprimindo isso tudo no espaço de tempo que levei a responder terão uma leve ideia do que senti. Mas acho que esquivei a bala, serpenteando entre as perguntas lá consegui ser mais ambíguo que um político de carreira e graças aos muitos anos de acólito ('brigado Vovó, tu bem dizias que ia ser útil!) lá respondi direito ao que se me perguntou (or so I think!)

As coisas decorriam tranquilamente entre olho mau e olho pior até que me começa a fazer perguntas desta vez daquelas que eu deveria saber responder e sabendo que nada sei (que Socrático estou hoje), lá fui eu parar ante a forte luz dos focos dianteiros do camionista com o típico cachecol de Portugal, o calendário da gaja nua e os CD's do Toy (desta vez como estive mais tempo pude ver mais detalhes).
A titulo de curiosidade e para que o leitor não se sinta tão esperto: Qual é o sinal oftalmológico que participa como critério de diagnóstico do Síndrome de Marfan e porquê. Vá, espertos, não vale consultar o livro, eu ainda me "desinmerdei" mais ou menos...

Bem mas nada ainda que destrua o positivismo até reparar que a meio Abril não há calor numa zona bafejada pelo clima mediterrânico continental que normalmente nos põe a todos de T-Shirt. O sol parece um serviço público em tempos de, "num aquece nem arrefece!", e de cada vez que passa uma rajada de vento temos que nos desviar ou os cristais de gelo que se forma do vapor de água que exalamos podem furar um olho!

No meio desta brincadeira toda apanhei uma amigdalite de caixão à cova 8h antes de apanhar um avião para ir para casa recuperar forças e discursar sobre as mulheres e o 25 de Abril (next post) e ‘tava de tal forma que nem via um palmo à frente dos olhos mas encontrei o aeroporto, encontrei uma alma caridosa que 15minutos de embarcar me imprimiu o bilhete porque a RyanAir cobra 40 euros para imprimir um bilhete e as impressoras de Valladolid estavam de conluio nesse dia e nenhum ciber café que aqui em Espanha há-os como cogumelos me pode imprimir ditoso documento. Enfim e depois dou de caras com o sistema de Saúde em Portugal que por estupidez crónica e rivalidades absurdas existe uma triagem de enfermeiros (o que é óptimo) uma triagem de médicos (que normalmente são estrangeiros [ei! nada contra o facto se não fosse vital que paciente e médico se entendessem e depressa]) onde o pessoal passa hora sem comer, sem ter onde se sentar á vontade, sem grande atenção por parte do pessoal de atenção para, na maioria dos casos receber uma consulta que poderia ter acedido a partir do centro de saúde se estes fossem bem equipados ou para passarem "para dentro" onde lhe vão repetir outra vez tudo o que já lhe fizeram na triagem antes de decidir internar ou não (isso devia ser feito logo né, a triar que seja um internista que decida logo se é urgente, emergente, não urgente, para derivar a uma especialidade ou para internar). A maravilha de médico que me viu detectou depois de lho ter dito que era uma amigdalite pultácea e medicou-me com (olha o espanto) um amoxicilina+clavulâmico EV e depois 2 doses de Lentocilin 1200 IM para casa! 2 penicilinas diferentes (nem completo um nem o outro esquema terapêutico) enfim o médico é que sabe mas eu é que curto a amigdalite (que ainda não foi de todo embora apesar de eu ter o rabo como uma almofada de alfinetes.

Conclusão se quiseres medicina encorna bem esses livros para ires para um faculdade portuguesa que o mau conhecido é melhor que o bom por conhecer, ou não... tudo o que faço e o que aprendi com o péssimo Karma que me atormenta não o trocava por anda deste mundo é certo que já passei por apertos espectaculares e donde tive sorte de escapar mais ou menos são, mas não o trocava por nada.

AGORA JÁ PODIA PARAR ERA DE TER UMA SORTE DA PORRA, GOSTAVA DE UM POUCO DE FÁCIL POR FAVOR, COM UMA MIÚDA A ACOMPANHAR E DE SOBREMESA ACABAR O CURSO PARA VARIAR!

DÁ CÁ UMA RAIVA...

2010-02-04T12:51:00.002Z

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

___________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

__________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!

________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

________________________________

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

Uma visão diferente dos 'piratas' da Somália

2009-11-29T21:55:00.001Z

O humanismo como expiação....

2009-11-04T00:21:00.003Z

Todos nós já nos indagamos sobre o que é que andamos cá a fazer e pensamos afinal para que é que serve remar contra a maré quando tudo o que nos rodeia e tudo o que vemos é o reflexo da pior face da natureza humana, sim porque é essa a imagem que mais vende, senão basta analisar as notícias e constatar que, citando Artur Albarran,"(...) o drama,... o horror,..., vamos ver!". Não acredito ser detentor de uma resposta Universal, mas creio ter encontrado aquela que para mim faz mais sentido, mas primeiro o porquê de tanto ânimo...

Nasce o embrião de uma boa ideia em Tagilde, terra humilde à que pertenço onde de repente as eleições serviram de plataforma de lançamento deste jovem para encontrar um grupo criativo, dinâmico e que com a força das ideias quer mudar o estado lastimável emprestado à cultura durante tanto tempo, tempo esse que é injusto com a história de uma terra que pode bem ser símbolo de uma das pedras angulares que constitui o nosso país (aqui celebrou-se o tratado anglo-lusitano que ao longo de séculos foi invocado no sentido de pedir ajuda aos ingleses em diversas guerras travadas pela nossa independência, que consequências injustas à parte, nos trazem aos dias de hoje a independência do país vizinho entre outras invasões/ingerências [napoleónicas,...].

Não sei se é só minha tendência de electrão de valência (isto é a minha capacidade para que facilmente um raio de luz polarizada no espectro da cultura e acção social me excite deste estado dormente que anima o meu corpo enquanto estou num limbo académico) que leva a que encontre nesta oportunidade de pertencer a um projecto de associação sócio-cultural o templo ao humanismo onde acredito que se possa expiar a culpa de pertencermos a uma sociedade afogada no seu próprio umbigo e centrada nessa grande multidão do eu 24horas/7 dias por semana.

Assim acredito que pertencemos a uma das espécies jovens que habita este planeta que tenta desesperadamente encontrar forma de coordenar a espantosa capacidade de criar que nos foi entregue pelos desígnios evolutivos da inteligência emocional, com um convivência pacífica no meio em que nos inserimos, mas como todos os jovens temos tendência à precipitação e à agressão antes da razão. No meio desta confusão toda, meia dúzia de iluminados espalhados pelos séculos vão ditando os progressos desta relação turbulenta que assentam numa base comum, a harmonia social e a elevação da cultura no sentido de consciencializar toda a gente para o seu papel na sociedade multifacetada que constituimos, ou seja criar um organismo vivente operado pelos milhões que somos, numa simbiose perfeita como vemos na Natureza.

Com isto tudo o que quero dizer? Publicitar uma nova associação? Não, só queria partilhar a injecção de adrenalina e inspiração que implica para mim pertencer a uma ideia maior que eu, uma ideia para todos na qual revejo este parelelo da simbiose Homem-Homem, tão necessária para que este se entenda com a Natureza

Uma ideia muito original

2009-11-02T17:27:00.002Z

Welcome to the country of the finest Cuisine -> Enjoy our Finest Fish ‘n’ Chips

2009-10-30T01:03:00.001Z

Pois Fui e voltei a terras de Sua Majestade, que estava em casa por sinal J, como podem ver pela bandeira hasteada em Buckingham Palace e que, apesar do tempo cinzento que se fazia sentir às 16h e que não incitava a andar cá por fora, não se dignou a convidar-me para tomar um chá… “How rude!”

Mas enfim, depois de confiar a minha vida na avioneta a pedais que é o Boeing 737 que faz a “carreira” Porto-London (Stansted) e graças aos saltos com que nos brindou o piloto que deve ter conseguido o brevet numa caixa de cereais fora do prazo, entende-se a reacção (agora entendo, o Papa deve viajar na RyanAir, só pode!!!)

Depois de cruzarmos meia cidade ficamos numa pensão interessante nos arrebaldes de Londres, governada por um simpático staff fluente em “pretenglish” (Malik da África do Sul) e “monhenglish”(Karim da India, creio eu), mas que para mim é completamente desconhecido;) Se não fosse o facto de ter que entender-me para reinvidicar água quente, da qual um sente a falta para expiar o “olor a tigre” acumulado depois de um dia de jogging no qual encaixa a visão de turismo dos meus pais com quem partilhei a viagem, talvez tivesse sido suficiente o treino que tinha em entender Apu nos Simpsons (VO)

Bem ultrapassado esse pormenor, começamos a visita flash aos principais “landmarks” desta capital Europeia (à força). Ultrapassado o choque inicial de vir de autocarro desde o aeroporto em fora de mão, chegou o momento de educar os meus pais na refinada arte de cruzar passadeiras no Reino Unido: É preciso olhar para a o lado contrário ao que estamos habituados” Eles até têm isso pintado no chão porra! Enfim depois de ver o meu pai escapar de uma série de londrinos apressados fomos, comprar bilhetes de autocarro numa loja de autóctones, desta vez chineses :D Após garantir os lugares da frente num autocarro de dois andares (o primeiro monumento da cidade a visitar) lá fomos nós direitinhos a Picadilly Circus e daí a Leiscester Square. Lindo!!!!!!! :D Cheio de gente, espectáculos, luzes, flashes, línguas de todo o mundo souvenirs,…enfim, um autêntico antro de turistas que ainda assim é obrigatório visitar em Londres. Fantástico foi coincidirmos com o BFF (British Film Festival) pelo que tivemos oportunidade de assistir ao espectáculo típico de Hollywood com direito a passadeira vermelha e tudo a propósito dos filmes em estreia, infelizmente perdemos a chance de pedir autógrafos ao Clive Owen por questão de minutos.Passamos em Trafalgar Square e depois de um jantar à beira rio (Victoria Embankment), lutando contra a hipotermia, o merecido descanso do guerreiro “hopefully” preparar-nos-ia para o dia que se seguia

No segundo dia os céus brindaram-nos com um tempo invulgar por estas paragens -> Chuva! Nada que parasse estes 5 intrépidos exploradores, chuva britânica não molha português :D

Vimos a National Gallery, uma lacuna da minha viagem anterior, fomos ao British Museum, almoçamos no St.James Park, visitando de um lado a casa da Guarda Real a um lado e o Buckingham Palace do outro que, como já disse não foi do meu agrado pois é a segunda vez que estando aos portões de Sua Majestade não só não sou convidado a entrar, como ainda me olham como um turista incógnito! Engraçado fui a sessão de fotos levada a cabo no parque, digna de uma reportagem BBC Vida Selvagem focada na fauna local, patos bravos, cisnes, gansos que com a fome com que estávamos, todos os víamos como Foie Gras com patas e esquilos… ora estes últimos tiveram direito a vídeos, fotos, comida, eu sei lá parecia que nunca tínhamos visto um esquilo e eles (os esquilos) pareciam disfrutar daquilo com uma audácia inusitada para bicho tão raro no nosso país e extremamente tímido.

Daí para Westminster, para ficar deslumbrado com a espectacularidade do edifício do Parlamento e o inesquecível Big Bem. Uma passada de olhos pelo Tamisa, Westminster Abbey e lá fomos para Portobello Market e Notting Hill, simplesmente Obrigatório caso queiram comprar souvenirs e lá tem o bar mais simpático que eu já vi… empregada incluída! À noite vagueamos perto de Piccadily Circus mais um pouco para jantar e acidentalmente tropeçamos numa espécie de Chinatown onde todas as lojas, centros medicinais, restaurantes e prostíbulos (sim! é verdade), eram chineses :D

No dia seguinte vimos o render da Guarda em frente ao Buckingham Palace tiramos a foto da praxe com o soldado espantalho que sacava duas cabeças à minha mãe e depois de vaguear pela cidade em busca da foto perfeita da Tower Bridge e da Tower of London, metemo-nos num autocarro de regresso ao Aeroporto e a terras Lusitanas.

Adoro a cidade, fiquei chocado com a quantidade de pessoas que vi desta vez (muito menos que da primeira), mas não me importava nada de tirar aqui (ali) o meu mestrado/especialiade. Certamente voltarei!

Nota: Dado alguns comentários que obtive passo o seguinte aviso -> Esta entrada pode transpirar um sentido de humor dirigido, que no entanto não se conota com sentimentos racistas ou xenófobos, por favor sorria! Há críticas que devem ser levadas a brincar

"We are the World" - Uma relíquia, hoje com 23 anos :D

2009-10-23T15:24:00.000+01:00

Do tempo em que o Michael Jackson ainda era o rei incontestado da Pop, aqui fica um tributo àquela que foi à primeria iniciativa artística para ajudar os países africanos.

No comments

2009-10-20T03:17:00.000+01:00

Care to comment this?

Medo da gripe A? Agora não :D

2009-10-20T03:08:00.001+01:00

Deus salve as pessoas sem nada para fazer, de gripe A não morrem agora do resto!!!
Mesmo assim uma receita útil para os ferozmente hipocondríacos ou adeptos do "faça-você-mesmo".

Alcool em Gel

Todos nós já ouvimos e lemos inúmeras informações sobre a gripe A.

Também sabemos que a protecção é o maior meio de combate ao vírus.

Como tal, e devido ao facto deste produto ter triplicado o seu preço, deixo aqui a receita para a elaboração de álcool em gel:

2 folhas de gelatina incolor e sem sabor (compra-se em qualquer supermercado)
1 copo de água quente para dissolver as 2 folhas de gelatina.
Deixe arrefecer.
Acrescente 12 copos de álcool de 96° graus.

Está pronto o álcool em gel de 72° a 75° graus.

Dissertação às 2 da manhã

2009-10-20T02:56:00.002+01:00

Tropecei nesta imagem num blog (aguasulfurosa.blogspot.com) e como 'tava inspirado deu-me para dissertar e do comentário nasceu matéria para um post digno de discussão... por isso ofereço o comentário para discussão

«Eu, eh!... nem por isso! Hoje sinto-me inspirado e a modo de introdução como seguidor do seu blogue gostava de entaramelar uma dissertação sobre a frase, no sentido de entender o seu endorso a esta frase :D

Pontos prévios:

1.Considero amar usado na frase na condição ampla de compreender, interactuar, de forma aprazível, simbiótica e construtiva...não no sentido bíblico -> "Thou shall love your neighbour as yourself" (não sei qual o background histórico da mesma e é difícil imaginar o contexto pensando no Henry Ford como empresário que criou a Ford)[, nem no sentido estricto do amor que une almas gémeas :p]

2.Não sou individualista, pelo contrário sou a favor da globalização do indivíduo para que este se insira numa sociedade cosmopolita e rica nas suas diferenças, e por isso mesmo defendo que esta deve ser levada a cabo com o respeito das diferenças. (o que também é o motivo do comentário)

Do alto da minha inexperiência social vou constatando que as pessoas fora do foco multitudinário que constitui o povo revelam-se mais genuínas e interessantes, e as vicissitudes, diferenças ou clivagens que também se manifestam de forma mais intensa, não devem, no meu entender e no sentido amplo do amar, que é usado nesta frase, servir de barreira! Pelo contrário a elevação da convivência, baseia-se na capacidade de enfrentar essas mesmas diferenças com espírito crítico retirando de cada embate ideológico, cultural, social, com características menos do nosso agrado, das duas, uma:

- A confirmação das nossas características, elevando a nossa posição em relação a elas com novos argumentos que surgem desses embates

- A reapreciação da nossa visão contrastada em argumentação franca e aberta.

Afinal é mais difícil entender o descerebrado movimento de massas que está patente nas expressões sociais do que analisar neste ou naquele "próximo" atitudes negativas, mas que no fundo o definem como pessoa! Quero dizer, a generalização do comportamento do povo como colectivo implica a aceitação das atitudes deste como expressão da maioria dos seus intervenientes, pelo que o sentimento em relação ao todo caracteriza-se pela aceitação ou não da maioria em detrimento do processo que leva as partes que o constituem, ou seja perde-se a possibilidade de aprender com a discussão que leva à expressão por nós analisada.
Sei que hoje em dia a argumentação/tertúlia/dialéctica, são cada vez mais artes esquecidas e empurradas para meios virtuais no sentido de produzir aos olhos das massas as orientações que facilmente digerem e introduzem no seu dia-a-dia como escala de valores, mas creio que precisamente por isso, por essa falta de ferramentas sociais se torna mais complicado as pessoas terem a capacidade de ver no próximo um contacto beneficioso quando se augura nesta a negação daquilo que nos caracteriza.

Transpondo isto para a realidade e usando como exemplo a política, é-me complicado entender o resultado das eleições autárquicas a que assistimos pelo todo expressão da maioria, que se dela tentasse extrair uma opinião geral desenvolveria um sentimento negativo e marginalizaria a representação daqueles que por estar em minoria se negam a compactuar com as atitudes que levarão a este resultado! No entanto aceito e desenvolvo relações com pessoas que compõem e inclusive contribuíam para esse resultado, sem ver na antítese que se impõem uma qualidade que as exclua como indivíduos válidos, interessantes e importantes na edificação do meu Eu, já que afinal amar, tal como o descrevo inicialmente, é o sentimento que mais nos eleva como humanos.»

London 2nd Round

2009-10-20T00:14:00.001+01:00

Muito bem, cá vou eu reeditar a aventura em Londres, espero que desta vez de forma menos atribulado ou pelo menos, menos triangular :D Trarei novas de terras de sua Majestade e fotos.
Vemo-nos na 6ª

The road of a Medicine man

2009-10-20T00:00:00.001+01:00

3 anos de secundário onde, sejamos realistas, vemos grande parte do tempo a ser emprestado aos livros/actividades extracurriculares; 6 anos!,não 4,não5, mas SEIS anos de curso orientado no sentido de inculcar-nos os conhecimentos básicos necessários para formar um médico apto no âmbito da Medicina Geral e ainda nos obrigam a esperar um ano como IAC (Interno de Ano Comum)? Isto se tudo corre bem e alcançamos o número dourado que nos dá acesso à especialidade X no lugar Y ou no lugar Y a especialidade qualquer -> normalmente o processo mental do estudante de medicina frente ao monstro do Exame de Acesso à E [EAE]

Fica p'a depois uma crítica ao EAE, hoje incomoda-me especialmente o facto de ter que considerar que um estudante de medicina uma vez terminado o curso de SEIS anos (volto a repetir), não tem autonomia para exercer e é obrigado, até ser aceite num programa de especialidade, a "trabalhar" como IAC, aspas para dotar o verbo trabalhar de um carácter hiperbólico já que na minha perspectiva, e na de vários colegas que passaram pela experiência ou estão prestes a embarcar nela, picar o ponto e "arengar" pelos corredores não é propriamente trabalho!
Não acredito que qualquer um de nós (estudantes de medicina), se sinta minimamente preparado para enfrentar um paciente sozinho, e acho que a medicina tutelada é uma mais valia para a introdução suave no mundo de responsabilidades que representa a clínica geral, mas não devia ser disso que se tratava o 6º ano -> o ano professionalizante? Mesmo que se mantenha o AC não seria razoável admitir que uma vez feito se deveria obter a autonomia profissional?

É frustrante pensar que depois do sexto ano (que representa em muitos aspecto o primeiro embate a sério com o mundo médico), onde a responsabilidade, o confronto diário a máxima socrática, "Eu só sei que nada sei!" e o choque de ser avaliado em 5minutos por um novo ente da nossa vida profissional: os pacientes, nos precipitamos a devorar páginas infinitas de saber médico concentrado em percentagens e esquemas para depois entrar numa espécie de limbo educacional que se perpetúa até que sejamos aceites como internos do bem-aventurado colégio da especialidade que nos acolherá! Isto sem falar na corrida às notas necessárias para escolher hospital, esse fantasma que nos persegue antes do curso, durante o curso e depois do curso!

Não quero ser velho do Restelo, muito pelo contrário, mas se é assim tão importante o AC reinstaurem a antiga rotação pela periferia, onde realmente se aprendia alguma coisa! Suponho que a pressão do mercado laboral e o arrepio frio que provocava na espinha de médicos que desdenhavam o suposto desterro, sem lhe ver o potencial pedagógico, tenham levado a recortar essa importante fatia da formação de um bom médico. Mas talvez se se der verdadeira aplicação prática ao 6º ano, seja redundante o AC e se possa dar autonomia aos licenciados, mestrados aliás,sim porque quando acabamos o 6º ano SOMOS MESTRES EM MEDICINA, que não podem exercer. Afinal é asim que se faz no resto da Europa, à qual com tanto esforço e a qualquer preço as Universidades estão a tentar aproximar-se!

Já tá!!!!

2009-10-18T03:57:00.000+01:00

Problem almost solved :D

Tá quase tudo a rolar sobre rodas...são 3:54 da manhã, já não há pica para postar mais nada!

I'll be back

Bem-Vindos, Bienvenidos, Welcome & Wilkommen

2009-10-18T03:17:00.008+01:00

Depois de muito ponderar decidi juntar-me ao torrente de "blogueiros" e "blogueiras" (não,não sou do Bloco de Esquerda)!
A decisão prende-se com o facto de não ter ainda encontrado nenhum Blog que trate de temas tão importantes como os que compõem a descrição do meu, e com o facto de já 'tar cansado de exclamar palavras ao vento sem experimentar o encorajante eco que produzem ao encontrarem o interlocutor certo. Reconheço ser um tiro no escuro, mas acho que é fantástica a oportunidade de poder ler a opinião deste e daquele sobre temas que às vezes vivem apenas na minha cabeça.

Tenho a intenção de fazer do blogue uma janela para contas as minhas peripécias, aventuras tornar e público o caminho sinuoso e obscuro caminho que dá origem a um médico, essa personagem tão respeitada e simultaneamente tão criticada, já que acabo de começar a preparar o exame de especialidade (brrr!).
Aproveitem os RSS com as últimas notícias, votem no filme que toda as semanas mudarei e quando por cá passarem não se esqueçam de dar de comer aos peixes :D

(era minha intenção fazer un blogue bilíngue - PT/ES; mas ei! vamos a ver se este projecto pega voo e logo embarcamos em viagens maiores)

Às turras com o código-fonte

2009-10-18T03:17:00.006+01:00

Como sempre eu não podia deixar de experimentar tudo o que esta nova ferramenta de comunicação me reservava, pelo que me empenhei em conseguir um tema fora do vulgar e acabei num pesadelo de linhas de código que não fazem sentido :(

Bem fica um antecipado pedido de desculpas pelo aspecto em obras que apresenta a página, mas a intenção conta, e sei que se protelasse mais a emissão do protótipo jamis teria um blog em andamento :D