Sou um gajo positivo, mas vou mudar o nome p'a Murphy... É verdade, há dias em que a razão se cristaliza ante ti de forma tão perfeita que faria chorar o cristaleiro mor da Swarowski ou da Atlantis!

Reparem bem, uma semana depois de ter iniciado o meu exílio forçado em Espanha (graças a um arrufo de putos do Exmo. Sr. Prof. Dr. [deve ter mais siglas eu é que não me lembro] Carlos Vaquero, Excelso Presidente do Conselho do Departamento de Cirurgia Oftalmologia e Otorrinolaringologia da Faculdade de Medicina da Universidade de Valladolid [lembrem-se disto quando o cumprimentarem]), pensei: "Ei! Até nem é assim tão mau! Isolado do mundo civilizado certamente estudarei!" Como estava enganado...

Primeiro chegar cá, meus senhores (as) não fazem ideia da loucura que é vir para a Capital de Região autónoma de Castilla y León!
Meu Deus! Não sei se é culpa de Portugal ou Espanha mas era suposto haver melhores comunicações entre dois países limítrofes da Europa e vizinhos
Eliminaram metade das carruagens que faziam o trajecto do Sud Express, mas o comboio anda a pedais na mesma demora 8h + qualquer coisita de Lisboa a Valladolid meus amigos, ora o meu avô deve ter feito em menos tempo que isso Guarda-fronteira quando foi a pé para França. E portanto no derradeiro dia da minha vinda para Espanha fiquei sem lugar no Sud Express cujo bilhete não se compra por Net, só nas estações centrais... fiquei sem hipótese de comprar de autocarro porque a partir das 8 não se pode comprar bilhete em lado nenhum que ' tá fechado e portanto tive que vir graças às boas graças do condutor de autocarros até Salamanca (180-200km a Sul de Valladolid) onde cheguei às 4h da manhã e tive que esperar até às 9 para ter ligação para cá... a sério a melhor forma de cá chegar é avião do Porto ou Lisboa em low cost para Madrid e depois autocarro, comboio ou comboio de alta velocidade para Valladolid e é mais barato que vir de comboio se for comprado com antecedência.

Mas nada de maior mossa no positivismo do interlocutor agora, enquanto procurava apartamento à distância surgiram as mais variadas ofertas mas cujo tecto orçamental me impedia o acesso às mesmas e quando finalmente encontrei apartamento decente teria de escolher entre um apartamento reservado a um senhora que praticava a sensual arte de massajar (TUDO, sim tipo aquelas massagistas da escandalosa casa de massagens do Porto, pena nunca ter recebido um convite), dum homem velho que tinha vivido perto de Portugal com o apartamento mais barato onde viviam outros estudantes incluído um de medicina e onde até tinham uma PS3 e outro onde as paredes pintam a roupa com um pó branco estranho (tenho colegas que devem sofrer outras alterações por esse pó, mas...fica para outro post) onde tudo funciona através de alguma solução engenhosa extra funcionamento normal e onde os co-habitantes trabalham.

Neste momento a escolha é óbvia, né?
Visitamos o da massagista só p'a não morrer de curiosidade (e sim era uma cubana linda de 1,80 olhos verdes e corpão violão 8-<), despachamos o terceiro e vamos mas é jogar Play com os nossos amigos espanhóis.

Não, 'tá mal! 'tá errado, brother!


A massagista era realmente linda, mas a insonorização do quarto deixava a desejar assim como o incenso usado para mascarar algum que outro odor corporal :0D, mas o senhor do segundo apartamento, bem, nega-me a entrada no seu edifício porque durante a entrevista lhe apresentei a minha mãe e ai de mim que lhe disse que me chamava Luís e depois Daniel! Pois bem o senhor ficou desconfiadíssimo enquanto viu a minha mãe que segundo ele, e os olhos dele afligidos por umas cataratas que ocultariam um elefante do campo de visão macular, a minha mãe tinha idade para ser minha acompanhante, minha esposa, amiga, mas nunca minha mãe, que era muito nova para ter parido aqui o marmanjão! E depois ninguém se apresenta com dois nomes diferentes as pessoas sérias só têm um nome e ai dele se abre a porta a pessoas que possam roubar-lhe o recheio da casa do dia para a noite (e eu que olhava gulosamente para a PS3 que deveria caber atravessada numa mala de um carro que se lhe encostássemos outro alfinete explodiria)
Enfim estupefacto às 21h da noite lá fui eu a rir mas não surpreendido de todo, afinal é Valladolid, para o apartamento do pó estranho. Estou instalado e após uma primeira visita verifico que é preciso abrir a máquina de lavar a roupa com uma faca que o frigorifico só fecha depois de estarmos 30 a apertar a porta, que o microondas para misteriosamente, que a televisão não funciona porque em Espanha já é tudo por TDT, que era suposto haver Net mas as meninas usaram e não pagaram e agora não querem pôr mais. Mas ei! havia um lado positivo a Giorgia menina de 30 anos italiana que busca primeiro emprego à desde que saiu da faculdade há 5 anos do apartamento recém-chegada é super amável e simpática ([comentário de gajo]sim, simpática).


Sem stresses! Vamos para o estágio que é isso que cá viemos fazer! Medra! O meu Prof. é da Opus Dei! No segundo dia entra pelo consultório nada mais nada menos que o director dos Colégios de Valladolid adidos à Opus Dei (para quem não sabe é uma facção ultra religiosa dentro da fé Católica Apostólica Romana que foram brutalmente depictados no romance de Dan Brown pelo personagem Silas), e conversa puxa conversa e o Homem vai e diz: " Eu estou aqui a falar de Deus, e não sei qual é a posição do jovem que temos aqui connosco) Ora vocês tão a ver um veado no meio da estrada encadeado por um camião TIR de 6 rodados??? Imaginam o que sente 2 segundos antes do impacto? Comprimindo isso tudo no espaço de tempo que levei a responder terão uma leve ideia do que senti. Mas acho que esquivei a bala, serpenteando entre as perguntas lá consegui ser mais ambíguo que um político de carreira e graças aos muitos anos de acólito ('brigado Vovó, tu bem dizias que ia ser útil!) lá respondi direito ao que se me perguntou (or so I think!)

As coisas decorriam tranquilamente entre olho mau e olho pior até que me começa a fazer perguntas desta vez daquelas que eu deveria saber responder e sabendo que nada sei (que Socrático estou hoje), lá fui eu parar ante a forte luz dos focos dianteiros do camionista com o típico cachecol de Portugal, o calendário da gaja nua e os CD's do Toy (desta vez como estive mais tempo pude ver mais detalhes).
A titulo de curiosidade e para que o leitor não se sinta tão esperto: Qual é o sinal oftalmológico que participa como critério de diagnóstico do Síndrome de Marfan e porquê. Vá, espertos, não vale consultar o livro, eu ainda me "desinmerdei" mais ou menos...

Bem mas nada ainda que destrua o positivismo até reparar que a meio Abril não há calor numa zona bafejada pelo clima mediterrânico continental que normalmente nos põe a todos de T-Shirt. O sol parece um serviço público em tempos de, "num aquece nem arrefece!", e de cada vez que passa uma rajada de vento temos que nos desviar ou os cristais de gelo que se forma do vapor de água que exalamos podem furar um olho!

No meio desta brincadeira toda apanhei uma amigdalite de caixão à cova 8h antes de apanhar um avião para ir para casa recuperar forças e discursar sobre as mulheres e o 25 de Abril (next post) e ‘tava de tal forma que nem via um palmo à frente dos olhos mas encontrei o aeroporto, encontrei uma alma caridosa que 15minutos de embarcar me imprimiu o bilhete porque a RyanAir cobra 40 euros para imprimir um bilhete e as impressoras de Valladolid estavam de conluio nesse dia e nenhum ciber café que aqui em Espanha há-os como cogumelos me pode imprimir ditoso documento. Enfim e depois dou de caras com o sistema de Saúde em Portugal que por estupidez crónica e rivalidades absurdas existe uma triagem de enfermeiros (o que é óptimo) uma triagem de médicos (que normalmente são estrangeiros [ei! nada contra o facto se não fosse vital que paciente e médico se entendessem e depressa]) onde o pessoal passa hora sem comer, sem ter onde se sentar á vontade, sem grande atenção por parte do pessoal de atenção para, na maioria dos casos receber uma consulta que poderia ter acedido a partir do centro de saúde se estes fossem bem equipados ou para passarem "para dentro" onde lhe vão repetir outra vez tudo o que já lhe fizeram na triagem antes de decidir internar ou não (isso devia ser feito logo né, a triar que seja um internista que decida logo se é urgente, emergente, não urgente, para derivar a uma especialidade ou para internar). A maravilha de médico que me viu detectou depois de lho ter dito que era uma amigdalite pultácea e medicou-me com (olha o espanto) um amoxicilina+clavulâmico EV e depois 2 doses de Lentocilin 1200 IM para casa! 2 penicilinas diferentes (nem completo um nem o outro esquema terapêutico) enfim o médico é que sabe mas eu é que curto a amigdalite (que ainda não foi de todo embora apesar de eu ter o rabo como uma almofada de alfinetes.

 
Conclusão se quiseres medicina encorna bem esses livros para ires para um faculdade portuguesa que o mau conhecido é melhor que o bom por conhecer, ou não... tudo o que faço e o que aprendi com o péssimo Karma que me atormenta não o trocava por anda deste mundo é certo que já passei por apertos espectaculares e donde tive sorte de escapar mais ou menos são, mas não o trocava por nada.

AGORA JÁ PODIA PARAR ERA DE TER UMA SORTE DA PORRA, GOSTAVA DE UM POUCO DE FÁCIL POR FAVOR, COM UMA MIÚDA A ACOMPANHAR E DE SOBREMESA ACABAR O CURSO PARA VARIAR!