(O objectivo desta crónica é partilhar experiências caricatas usando a liberdade literária para resguardar os intervenientes no caso, com base no respeito e na confidencialidade médico-paciente)

Ora cá estou eu de novo entusiasmado como um puto depois das 12 badaladas em véspera de Natal (digo antes porque com a crise que aí vai de certeza que vai atirar com a bandeja das rabanadas à testa do Pai Natal quando vir o que este lhe traz depois de semanas a fazer de anjinho papudo) finalmente a usufruir do canudo obtido com sangue suor e lágrimas, agora já homologado, reconhecido, etc,etc,... morto por começar a colar vinhetas (bem nem tanto porque cada folha de 48 são 0,75€)

Pois como não podia deixar de ser, em plena fase de hiperactividade prestes a espalhar-me ao comprido no exame de acesso ao Internato Médico 2010 - A, estou em pleno período de implementação no Serviço de Urgência de um Hosp que quanto mais não seja tem um nome com 1,2,3,4,5,6,... 7 siglas separadas por um hífen, sem contar com os "de's"e portanto quanto a outra coisa não sei mas que tem nome pomposo tem!

Hoje último dia de integração, mais uma peripécia curiosa... descobri que quando preciso de chamar um médico, Ei! eu SOU médico!

Já mais que habituado a isso de atender laranjas nas urgências que o vigário a rezar o terço no mês de Maio, pelo constante "push and shove" dos meus colegas séniores que, preocupados com a minha formação só pegam um laranja se ele ameaçar escrever ou algo parecido (ok! tou a exagerar, mas talvez só um pouquinho), preparo-me para mais uma dispneia súbita no adulto.

Leio o que interessa no relatório da triagem de Manchester ou seja nada ao quadrado, e mando todo contente entrar o senhor A., mas como ele não vinha fui buscá-lo à sala de espera dos laranjas (até aqui os laranjas são pessoas em estado crítico agora imaginem na política)

Conversa que segue:
- Bom dia Sr A.! Então porque vem hoje ao SU?
-...
-BOM DIA Sr A., consegue ouvir-me?
-...
-BOM DIA Sr A., consegue ouvir-me? (agora com os nós dos dedos sobre o esterno que é coisa que aleija mas que acorda um morto! E na ausência de coisa maior é meio caminho andado para ressuscitar desde alcoólicos a preguiçosos [desenganem-se os puristas da medicina eu sei que integra a avaliação do estado de consciência de um doente e que corresponde a resposta a estímulo doloroso mas serve quase de igual modo para acordar aqueles mais resistentes])

Depois de me arregalar os olhos, noto que não fala, pergunto à acompanhante se era costume não responder e ela diz que desde hoje de manhã que ele deixou de falar,... MAU!

-Sr A. aperte-me os dedos! (nada) Compreende o que lhe digo? Aperte-me as mãos! (leve aperto do lado direito) -> MAU

Interrogo a senhora sobre déficits neurológicos em Mb Sup Dto, que disse responde que sim, teve um AVC recentemente e saiu do Hospital quase sem sequelas, mas que aquilo não era o estado habitual -> Mau, mau Maria!

Saltamos o relambório de história clínica e passemos ao EF que isto tem pinta de ser preciso um médico A SÉRIO! Sensibilidade e força asimétricos (hemiplegia à direita), sinal de Babinski + -> Fo**-** este tipo 'tá a ter um AVC!!! CHAMEM UM MÉDICO!!! Help!!!(isto é para ser lido como nos desenhos animados em que o cartoon quase sussurra em desespero)

Tentando não entrar em hiperventilação e relembrar-me que agora o burro (médico) sou eu! (parafraseando o Scolari, cá está não faço só referências a escritores mas também a grandes vultos das entrevistas futebolísticas que mesmo sem ter noção de comédia, dão um show que mete qualquer humorista de trazer por casa num bolso). Ora o que é que eu faço, o que é que eu faço? E apesar da primeira resposta ser sempre Chama um médico! Condensei os 6 anos de queimar pestanas, alguns estágios produtivos e bem orientados, espremi tudo bem espremido e no final... NADA!

Até que se fez luz!

TAC...

...e o primeiro impulso seria correr pelos corredores fora com a cabeça andar à roda e a gritar Azul!, mas acho que resisti para o bem do meu futuro, respeito dos colegas e integridade profissional

Este tipo tem que fazer um TAC, e já tudo veio por acréscimo... análises a pedir, medicação a tomar, afinal estava lá, mas mais ou menos escondida. Valeu-me a Dra incumbida de me fazer babysitting nestes primeiros voos a solo confirmar o que eu tinha que fazer, mandamos o Sr. para o TAC,medicamos, pedimos análises, ECG e passamos a recolher a história verdadeira a partir da acompanhante. bláblá, hj aconteceu assim e tal e o camandro,...que eles ate disseram que não sei quê. A minha "nanny" tratou de chamar a neurologia, que quando lhe disse que tinha um AVC nas mãos:
- Nas mãos? Mas isso é na cabeça!
- Não sou eu é o doente!
- Nem nas suas nem nas do doente.
- Não tenho um doente que não tem nada nas mãos, eu é que o tenho nas mãos e ele é que tem um AVC
-Ah! Podia ter dito logo que tinha um AVC em mãos...

Calinadas no português à parte, o certo é que a páginas tantas até a enfermeira da triagem estava metida ao barulho, porque eles vieram e não disseram, e eu que sou pessoa para isso e muito mais até lhes disse que pronto e não sei quê... laranja! E depois nós tínhamos ido lá na base do ai e tal e o camandro! E ela que não era pessoa de deixar as coisas assim reclama que ai e tal não!Depois desta conversa de besugos soubemos novas do paciente que infelizmente não davam muito para eufemizar, mas que passavam pelo internamento que é uma senão a mais importante pergunta que se faz um médico da triagem,das mais: é para internar (a última palavra pertence ao internista, mas compete ao triador (?) selecionar os casos que pareçam convenientes ponderar internamento) ou pode medicar aqui e dar alta para Cons Ext/Med Fam/exterior não vigiado?

Certo é que prognóstico ominoso à parte, num quadro clinico&antecedentes que de si nada tinha de bom sinal, duas lições tirei daqui: no more lap priveleges!, from now on I'm a doctor for all that matters so man up & step up, e dadas as circunstâncias até me safei bem; no tto após um AVC isquémico nunca se deve combinar HBPM e antiagregantes plaquetários pois aumentam a incidência de transformação hemorrágica do território previamente isquémico, é aconselhável sim HBPM, mas em doses profiláticas (que foi coisa que se comentou, mas eu procurarei o estudo e ponho-o aqui)

No final de contas sobrevivi para marrar mais um dia, para que cada vez menos tempo exista entre o "CHAMEM UM MÉDICO" chamem um médico e o "eu até sei o que fazer"

É incrivel eu ter descoberto isto num anúncio da Repsol YPF (um dos responsáveis pela submersão do potencial africano)... Isto cura minha gente!!!

Para quem não sabe eu explico... Tagilde é uma pequena aldeia no Norte de Portugal "incontornável" na História deste cantinho à beira mar plantado, mas fácilmente passa despercebido nos mapas mais detalhados.

Incontornável, não porque tenhamos um papel determinante como irredutíveis gauleses contra uns quaisquer romanos, mas porque se deu aqui, os primeiros passos para alcançar o 1º Tratado Anglo-lusitano, durante uma escapadela de D. Fernando para, segundo as más línguas, ir às meninas. Ainda hoje só me lembro ter-nos servido para agravar a subserviência a uma potência estrangeira já que a sua evocação serviu sempre mais os interesses anglicanos que os lusos... fácil de passar despercebida porque este pequeno povoado de 1000 e pico habitantes (antes, em Espanha era estranho não saber quantos hab. tem a tua terra por isso sei mais ou menos o número, mas não sou censor), primam pela pequenez típica de aldeões resignados à condição miserabilista tão na moda por causa da famigerada crise, bode expiatório para tudo o que acontece neste adiado país.

Como cidadão alerta para as grandes questões científicas, não passei ao lado da pompa e circunstância que fizeram à volta da inauguração do acelerador de partículas do CERN e fiquei irritado por não ser aprofundada a questão do Buraco Negro em Tagilde!!! É sempre a mesma coisa Portugal passa ao lado das grandes evoluções por desconhecimento do resto do Mundo de que somos independentes e tal e o camandro.

Porquê um buraco negro??? Perguntem ao meu melhor amigo (de terras espanholas mas que fez ja 2 breves incursões por estes cantos) e pode constatar que quando aqui, o tempo pára, as notícias perdem-se nos caminhos-de-cabra da informação global e de um modo geral tudo o que acontece na realidade não acontece, vai acontecendo, vai-se sabendo. Trato pois de reclamar o reconhecimento da comunidade científica internacional por ser a primeira pessoa a conseguir emitir seja o que fôr de dentro de um!

Dediquemo-nos então às minhas considerações sobre o Buraco Negro de Tagilde.


Como se formou? (Como sempre a primeira pergunta é de onde vimos)

Pega-se numa região cuja geografia torna impossível a execução rentável da Agricultura e investindo-se o mínimo possível (em todos os aspectos, porque isso da engenharia agrária é para os chupistas engravatados que não sabem o que é ter terra debaixo das unhas) e moldamos a paisagem a retalho de forma a que a beleza natural que caracteriza o Norte deste nosso país, que bem podia competir com uma qualquer aldeia da Baviera fique irreconhecívelmente descaracterizada. Agravamos este cenário com uma anarquica distribuição dos edifícios e infraestructuras que parece seguir um plano desenhado pelo Sr. Kandinsky numa qualquer fase maníaca já que prima pela inexistência de um vector condutor no aspecto panorâmico das construções e a sua orientação, cumprindo todos os parâmetros do mau gosto e aleatoriedade que pensando bem não pode ser comparada a Kandinsky já que este sempre pintou quadros dos quais há quem goste, mas que faz por em causa os conhecimentos técnicos de arquitectos e engenheiros (que em Portugal até se podem formar ao Domingo) das regras e leis (sim, em Portugal também cá temos dessas, e das boas!) sobre o ordenamento de território e eficiência energética!!!

Agora para que o chicoespertismo empresarial e o chicoespertismo do agricultor ressabiado proliferem e iniciem o processo de implosão da luz que este sítio poderia emanar, salpiquem a garagem deste e daquele com nano, mini, micro, pequenas&médias empresas do sector têxtil cuja ambição não vai além do volume de negócios que permite a troca de carro ano sim, ano também. Para que nos entendemos sofremos a ameaça do colosso de olhos rasgados e temos uma boa centena de empresas espalhadas pela região que se dedicam cada uma à um nano, mini, micro, pequeno&médio subsector do sector têxtil que em conjunto dariam uma empresa competitiva, mas como isso restringiria o parque automóvel, os apartamentos para as amantes e as visitas às rePUTAdaS casas de massagens todos estão felizes a chorar o mau estado da economia deste país e a aplaudir a compra da dívida pública pelos nossos amigos chineses.

Ora agora sobre esta tela negra vamos desenhar o buraco!



Tal como postulado nas teorias mais recentes sobre a produção de um buraco negro nos confins do Universo, condensa-se uma massa crítica num ponto infinitamente pequeno e a força gravitacional é de tal ordem que distorce o espaço em redor desviando até a trajectória da luz. Neste contexto sobre um povo habituado à aridez deste espaço em termos de cultura e o agreste dissabor de não conhecer coisas como espírito de comunidade e consciência social (ou de sociedade) a amiga Igreja católica acentua a morte da esperança e do optimismo com o martelo de quem predica que existimos neste Mundo para sofrê-lo na promessa do paraíso que a sacana da Eva nos vectou (sim é uma referência ao tão famoso sacrifício de estar vivo pela morte de essa Messias que se desculpa no livre-arbítrio para justificar a divina comédia que criou para se entreter no meio dos milhares de processos a que deu origem em 7 dias que são perfeitos até na sua imperfeição -> mas isto daria outro post; e ao machismo que se alastra e respira nas casas, nos cafés na composição da força de trabalho dessas nanominimicropequenas&médias empresas [é difícil dizer isto de uma acentada, que o digam os Gato Fedorento ou qualquer representante político português] e é perpetuado nas novas gerações que apenas têm esse modo de vida ou o da amniguidade sexual promovido pela televisão -> também para outro post)

Para agravar as estruturas de poder, supostamente fonte de exemplo, seguem esquemas rígidos de caciquismo que faria com que Marx depois de recuperar dos múltiplos AVC's que teria de cada vez que analisasse Portugal, tivesse sérias dificuldades em encaixar Tagilde no modelo evolutivo de sociedade, já que se pode apreciar aqui um escalão inferior ao da entrega do poder ao mais bruto na pré-História (onde isso representava alguma vantagem). Em pleno séc. XXI não só se entrega o poder ao mais bruto (tipo ainda bem que há escolaridade obrigatória senão certamente o líder ainda se babaria e transportaria consigo a moca ou alguém na sombra que a levasse por ele), mas ao mais bruto familiar de/amigo de/interesse para fulano de tal mesmo que só o título lhe valha e nos 4 anos seguintes não se vislumbre mais obra que a arranjada a 1 semana das eleições ou os empregos entregues no período imediatamente a seguir.

Assim a informação é superflúa e uma porta para o mundo é demoníaca já que traz dor aos olhos de toupeira habituada à escuridão da abençoada ignorância e que não conseguem ver mais além dos defeitos dos vizinhos que são o tema de conversa mais badalado, quando não o único e tanto mais apaixonadamente discutidos quanto mais detalhados, inverosímeis e escabrosos. Portanto é normal que a PT que anda a auferir lucros assombrosos com a instalação de fibra óptica se recuse a adaptar a subestação a 500metros de minha casa que me traria 100Mb/s de abertura ao Mundo obrigando-me a viver em diferido desde a televisão (não o melhor veículo de informação mas que nas mão certas poderia trazer alguma cultura a este marasmo). Creio que o faz de propósito para que o haja tempo para criar os boatos que tão feliz faz o tagildense!

Caso prático
Material

• Tagilde
• Jogo de Futebol de uma equipa azul contra uma equipa estrangeira numa liga menor europeia!
• Café de aldeia
• Televisão
• Radio

Alguém com os headphnes nas orelhas exclama de alegria! A facção benfiquista que assiste maldissente a um jogo dos seus adversários (todas as equipas são sempre adversárias do Benfica para os benfiquistas...acho que num jogo de Deus Vs SLB o simpatizante benfiquista mais católica iria ter pena do pobre Deus que vinha para aprender a jogar futebol ou ganhar porque o árbitro era da Opus Dei), exclama alvíssaras pelo provável golo dos adversários ; os portistas do café observariam uma qualquer subtileza subtileza no senhor que exclamou que lhes indicaria a profissão nocturna da mãe dele; e as esposas de ambas facções obrigadas a curtir a folga do seu habitat natural (a cozinha) comentam que as calças do senhor que gritou de alegria ainda ontemestavam no quintal da Micas Farrusca que toda a gente sabe que roubou água do tanque da Saidinha, que é do conhecimento geral, que anda metida com o Fininho que é o salta-pocinhas da aldeia. Entretanto é golo na televisão confirmando-se as expectativas dos benfiquistas que renovam a sua felicidade em perceber o simples que parece ser marcar aos azuis mesmo quando eles ignoram a técnica (se bem que essa equipa estrangeira, também ela inimiga não durava meio assalto na Luz), os portistas reorientam os comentários sobre as mães para o árbitro e os seus assistentes e as mulheres aproveitando a confusão para falar do Fininho que não vê futebol e que certamente estará a cobrir a Saidinha e a Micas Farrusca num tórrido mènage a trois que elas não sabem o que é mas deve ser bom, enquanto temem pelo resultado final do jogo já que podem determinar qual a facção de esposas (se a benfiquista ou a portista) que levará porrada esta noite.

Reparem portanto na distorção do tempo, característica de qualquer buraco negro que se preze! Em questão de segundos criaram-se três boatos, modificou-se a vida de metade da aldeia em torno de um homem que exclamava de alegria pela forte abertura dos mercados em Tóquio (fica mais um boato, da minha autoria, mais culto naturalmente, mas que eu sei de boa fonte que ele é pessoa que tem negócios da China que certamente se cotaram na praça asiática mais forte, quem mo disse é tio do sobrinho-neto do amigo da carteira que ouviu ao entregar a carta no café dos Fundos de pessoa de boas famílias)




Agora a sério eu acredito pertencer aos aos que viajam no cimo do pêlo do cão (referência ao Mundo se Sofia de Jostein Gaardner, não é fino mas o nome tem duas vogais seguidas e se eu quero ser levado a sério tenho que introduzir referências a quem tenha publicado pelo menos um livro que venda) e sinto-me preso a mesquinhez desta gente que tanto podia ter para me ensinar mas que nada faz para que eu tenha essa oportunidade. Na ausência de fibra óptica e na loucura que é a vida de um médico adiada pela burocracia (tá lá quase, tenho a licenciatra, tenho núm na Ordem dos Feiticeiros do Norte, tenho vinhetas, só falta assinar os contratos) fico agarrado aos comandos da PS3 enquanto carrega o meu blogue tentando embrutecer-me tanto quanto esta gente a jogar FIFA para resistir à tentação de trazer uma tocha para a caverna onde vivem os meus conterrâneos que indique o caminho para uma vida feliz (esta uma referência a Sócrates [o filósofo morto não o encantador de serpentes/ex JSD/ex ministro do Ambiente que altera zona protegida, Eng(?) ao sábado/ex comentador da RTP1/ex promessa no panorama político português/ex utilizador do vocábulo camarada para se dirigir aos membros mais à esquerda do seu partido/primeiro-ministro a prazo por ameaça do FMI e da oposição impotente vivo] na alegoria publicada por Platão in A Républica, Livro VII)

"o mundo era mais feliz se houvesse mais tau tau!!!!" palavras sábias

è muito bom mesmo

Já chega tarde mas é uma data que é preciso começar a celebrar!!!

É um pouco cópia de um blogue de um colega meu, mas a olhar para isto lembro-me do stress que vivia antes dos exames que me fazia fazer destas coisas (ainda bem que nunca nenhum dos meus videos chegou à rede, ou adeus reputação de gajo saudável... talvez um dia me encha de coragem e ponha os videos a dançar "la tortura" antes dos exames de 2005 ou a "Eye of the tiger" em 2006)

Tropecei nesta imagem enquanto preparava o post anterior. NO COMMENTS!

"Asombrose un portugués
al ver que en su tierna infancia
todos los niños de Francia
supieran hablar francés.

Arte diabólico es,
dijo torciendo el mostacho,
que para hablar en gabacho [gabacho = despectivo para francês]
un infante en Portugal
llega a viejo y lo habla mal
y aquí lo parla un muchacho."


Assim contou o meu prof de Oftalmo um poema curioso que traduzo aqui pelo irónico que é! Tipo em 6/7 anos de contacto con "nuestros hermanos" (sim porque amigos e vizinhos dentro do que cabe uma pessoa ainda pode escolher) não conheci um que dominasse bem mais que duas línguas (tirando duas ou três excepções que confirmam a regra) e o engraçado é que usem um português, NÓS que cada vez que nos encontramos um extrangeiro estrangeiramos a nossa língua que é reconhecida internacionalmente como uma das mais ricas a nivel fonético e cuja história evolutiva (linguisticamente falando) se mistura com as bases das línguas mais ricas (primeiro o grego e o latim, depois o francês e mais recentemente o inglês como de resto está a acontecer em todo o mundo).


Enfim é curioso...a nós entram-nos os outros idiomas pelos olhos adentro na TV, no cinema e até na rádio (que ainda bem que ninguém se lembrou de dobrar como fazem no resto dos países europeus com ditas linguas fortes [Espanha, Itália, França,...]) e conseguimos graças a isso e à eterna mania de que o que vem de fora é melhor que o que temos manter um conhecimento facilitado de outros idiomas e somos vistos deste lado da fronteira como parcos "hablantes" de outros idiomas! Aqui, e tal como no resto dos países ocidentais metem inglês por un tubo nos putos desde que têm idade para grunhir qualquer coisa e quase 12 anos de formação educativa depois o máximo que conseguem produzir é um Spanglish que faz com que o ZeZé Camarinha pareça um britânico de um Gentlemen Club a falar (deram cona do oxímero [XD Camarinha -> Gentleman XD] que acabo de produzir hahahaha!).

Não me apetece traduzir isto, mas como toda a gente que estuda medicina é praticamente poliglota forçado já que não há literatura traduzida em Português de Portugal e se queremos a versão mais recente ou lemos em Inglês ou em Espanhol...
Fica aqui o tema desenvolvido por mim durante o meu estágio de Cirurgia na Unidade de Retina do Serviço de Oftalmologia do Hospital Universitario Río Hortega - Profilaxis da Endoftalmite pós cirúrgica. Como tinha um máxim de 4 páginas e sobre a endoftalmite muito fica por contar, deixo no fim a bibliografia que consultei qu caso queiram saber mais (duvido que alguém se dê ao trabalho de ler isto, mas há freaks para tudo, até para resumir o que se aprendeu no estágio numa manhã de Domingo e pô-lo na internet)


"La endoftalmitis es uno de los más devastadores diagnósticos en oftalmología. Se trata de una enfermedad inflamatoria intraocular que afecta la cámara vítrea y que puede resultar de la diseminación de agentes infecciosos y/o inflamatorios, por vía endógena o exógena, al ojo.
En la mayoría de los casos se caracteriza por disminución de la agudeza visual, vision borrosa, dolor ocular y edema palpebral. Una vitritis progresiva es de los signos más comunes en la endoftalmitis y casi ¾ de los pacientes presentan hipopión. La progresión natural de la enfermedad lleva a una panoftalmitis, infiltración y perforación corneal, daño de las estructuras orbitarias y ptisis bulbi.
El diagnóstico de esta enfermedad se hace por sospecha clínica, inflamación ocular desproporcionada a la evolución quirúrgica normal, debe ser considerada una señal alarma, la conjugación de la tríada, dolor ocular, disminución de la agudeza visual/visión borrosa y edema palpebral constituye la mejor evidencia clínica, pero en caso de que la duda no pueda ser apartada por la exploración detallada del ojo debemos tratar la sospecha como una potencial endoftalmitis hasta que se demuestre lo contrario.
Su frecuencia a disminuido bastante en las últimas décadas gracias a la evolución en el tratamiento de las enfermedades infecciosas y inflamatorias que repercutían en el ojo pero principalmente gracias a la profilaxis antibiótica desarrollada tras las intervenciones quirúrgicas oculares, que representan la principal causa de endoftalmitis exógena actualmente gracias a la explosiva demanda de cirugía ocular (encabezada por la cirugía de catarata). La mayoría de las endoftalmitis postquirúrgicas ocurren en un periodo agudo tras la intervención (horas/días), la variante crónica es en este caso excepcional y normalmente se trata de casos en que ocurre una afectación precoz del ojo que de forma insidiosa acaba por manifestarse semanas/meses tras la cirugía y que suele estar asociada a agentes patogénicos menos virulentos o a infecciones fúngicas.

Así la endoftalmitis post intervención quirúrgica es la causa más frecuente de endoftalmitis y la cirugía de catarata, la intervención estrella de la oftalmología, la que por frecuencia presenta mayor número de casos (según la literatura 90% de los casos de endoftalmitis postquirúrgica ocurren tras esta intervención, aunque su incidencia se sitúe entre 0,08%-0,7%). Trabeculotomías, queratoplastías, drenaje de humor acuoso, vitrectomía e inyecciones intraoculares siguen en frecuencia en la etiología de la endoftalmitis. Dada la importancia de este cuadro y la frecuencia, claramente en aumento del número de cirugías oculares, es de suma importancia la prevención de esta enfermedad.
Lo primero a tener en cuenta son los factores de riesgo preoperatorios: anomalías palpebrales, blefaritis, conjuntivitis, obstrucciones en la vía lacrimal, utilización de lentillas, prótesis ocular en ojo contralateral. Por intermedio de cualquiera de estos cuadros la cirugía que nos planteamos puede servir de puerta de entrada a los agentes infecciosos que acompañan a cada uno de los cuadros descritos, por lo que un análisis cuidado en el preoperatorio y la resolución/prevención del riesgo asociado a cada uno de ellos es crucial para disminuir el riesgo de una endoftalmitis.

La blefaritis activa por frecuente y a veces inavertida merece un lugar de destaque. Para tratar estos pacientes se recomienda lavados diarios con desinfectantes y aplicación de pomadas antibióticas o asociación de antibióticos/esteroides (dependiendo de la gravedad de la afectación) antes de dormir y extremar la higiene palpebral al levantar demuestra ser eficaz para controlar la meibomianitis en disminuir el riesgo asociado a estos pacientes.
 La fuente primaria de infección es considerada ser la superficie ocular y anejos oculares (principalmente las pestañas, párpados y fondo de saco conjuntival), aislar las pálpebras con película adhesiva o campos quirúrgicos específicos está altamente recomendado ya que previene que la secreción de las glándulas de Meibomio o detritos que rodean a los folículos pilosos de los parpados entre en contacto con el campo quirúrgico.
El instrumental adecuado y debidamente estéril juega un papel importante, como en cualquier otra cirugía. Se debe seguir las reglas generales de la asepsia en cirugía que van desde asegurar el perfecto estado de esterilización de los materiales utilizados, hasta evitar conversaciones excesivas entre el staff ya que estas pueden estar relacionadas con la pérdida de la esterilidad del medio. Se piensa determinados geles viscoelásticos (a base de hialuronato sódico y hidroxipropilmetilcelulosa) o determinados materiales que constituyen las lentes Intraoculares o pequeñas irregularidades en la superficie de estas pueden facilitar la transmisión de las bacterias al ojo, así que se debe cuidar la selección de los produtos utilizados.
Para entender la profilaxis elaborada tenemos que comprehender que las infecciones bacterianas son la causa más frecuente de endoftalmitis, resultando ser más frecuente, dentro de este grupo, el aislamento de bacterias Gram positivas. Infecciones fúngicas pueden ocurrir y están fuertemente asociadas al uso de fluidos de irrigación ocular intraoperatorios contaminados. Aún así cabe pensar que las endoftalmitis pueden ser estériles endoftalmitis inflamatoria), pero se ejerce siempre una profilaxis antibiótica a priori (por su frecuencia debemos pensar primero en una infección y asegurar que tratamos los falsos negativos).
Como antes comentado la mayoría de los casos de endoftalmitis infecciosa la mayoría de los agentes microbianos responsables por esta enfermedad (>90% según uno de los estudios más relevantes hechos sobre esta patología, Endophthalmitis Vitrectomy Study) son Gram positivos y de estos los más frecuentes son los estafilococos Gram positivos coagulasa negativo seguido del Staphilococus aureus, Streptococus sp y Enterococus sp.

Dado que la mayoría de los organismos que infectan el paciente tienen origen en la flora natural de los párpados o del fondo de saco conjuntival, la utilización de una solución de iodopovidona a 5% (ha demostrado ser la más estable, pero se puede conseguir resultados con diluciones mayores) ha demostrado ser una óptima forma de prevenir la incidencia de la endoftalmitis y reducir eficazmente el número de microorganismos en el fondo de saco. El mecanismo de acción consiste en la liberación de iodina, que mata los microorganismos por vía oxidativa. Como agente oxidante, necesita algún tiempo para producir efecto, por los que se debe asegurar contacto de este producto con el área a desinfectar de por lo menos 1-2’. Aunque haya sido propuesta la utilización de antibióticos en el preoperatorio no existen estudios prospectivos que demuestren que realmente hay una disminución de la incidencia de endoftalmitis y sin embargo presentan un pequeño riesgo asociado a la disfunción de la flora natural que da paso a infecciones oportunistas.

En algunas cirugía se utilizan antibióticos asociados a los fluidos intraoperatorios, pero tal como me fue comentado por orientador del rotatorio y en la literatura que me ha facultado durante el rotatorio/he encontrado en la preparación de los temas, su papel permanece controverso. Aparte de los riesgos asociados a algunos fármacos utilizados (la ventana terapéutica de la gentamicina es bastante pequeña y tiene una importante toxicidad retiniana por encima de los 100mm/ml mientras que la vancomicina está asociada al edema quístico macular), no se ha demostrado la eficacia de estos en los tiempos en que son administrados (la vancomicina tiene un mecanismo bactericida relativamente lento, por lo que sería más beneficioso utilizar un antibiótico de amplio espectro con una acción bactericida rápida, talvez una fluoroquinolona).
Las inyecciones subconjuntivales de antibiótico eran práctica común durante algunos años pero no se ha podido demostrar su eficacia, aunque existan algunos estudios relativamente recientes que apunten para los beneficios de esta (en que se postula la utilización de Gentamicina o Cefazolin, esta última menos tóxica para la retina, pero con una asociación débil a una acción beneficiosa en la prevención de la endoftalmitis).
Mientras están abiertas las heridas quirúrgicas pueden representar un problema séptico con lo que la utilización de un antibiótico tópico puede resultar eficaz en la disminución del riesgo siendo recomendado en la literatura las fluoroquinolonas por su amplio espectro y acción bactericida rápida (en este hospital se sigue un esquema de antibioterapia com Tobradex [tobramicina (aminoglicosídeo) + dexametasona] 4xdía).
Es recomendado verificar un cierre eficaz de las heridas quirúrgicas (si necesario inyectar solución salina en el estroma para asegurar un cierre eficaz o colocar una sutura. Se desaconseja suturas de proleno gracias a la capacidad del Staphilococus aureus de unirse directamente a esta.

Durante mi rotatorio en Oftalmologia me fue facilitado el protocolo de actuación en caso de una endoftalmitis que aunque caiga fuera del ámbito de los parámetros que se evaluarán en el desarrollo de este tema creo haber sido importante haberlo aprendido una vez que en caso de sospecha, tal como comenté anteriormente, debemos estar preparados para actuar lo más contundentemente posible ya seamos Médicos de Familia revisando un recién operado en urgencias o especialistas en Oftalmologia en la consulta de revisión. Una buena preparación del médico asistente acaba por ser la mejor “profilaxis” frente a un prognóstico muy desfavorable.

En el protocolo facilitado por el Dr. Javier Montero se describe como actuación inicial la inyección intravítrea de 2 antibióticos Vancomicina y Ceftacidima (Diatracin® 500mg diluido de forma a obtener 10mg/ml, inyectando 0,1ml cada 48h/ Fortan® 1000mg diluido 20mg/ml, inyectando 0,1ml cada 48h). Simultaneamente se administra Vancomicina y Ceftacidima en colírio (50mg/ml en gotas cada hora/100mg/ml cada hora) y un midrático (Atropina 0,5%, 1 gota cada 6h). Sistémicamente se administra Vancomicina y Ceftacidima (un gramo cada 12h y cada 8h respectivamente) y caso la inflamación sea demasiado violenta y 12-24h tras inicio de la antibioterapia se puede aplicar corticosteroides tópicos (1 gota de prednisona cada hora según evolución) o sistémicos 1mg/Kg.dia durante 3 a 5 dias). En caso de infecciones fúngicas el fármaco a administrar es la Anfotericina B (1-3g 5 a 10 semanas i.v. y/o intravítrea 5-10μg/0,1ml). EN caso de evolución desfavorable del tratamiento médico la vitrectomía es la intervención quirúrgica de rescate. En caso de resistencia a la vancomicina se debe utilizar ciprofloxacino 750mg vo o iv cada 12h y como intravítrea amikacina 0,4mg/0,1ml)"

Queres saber mais?
Kanski Clinical Ophthalmology 5ed 2003 paginas 174-180
Endopthalmitis on eMedicine (procurem lá que encontram :) é um site interessante, para conhecer quase todas as patologias a um nivel educativo - não é o mais actal que existe...para isso busquem nos jornais médicos)
M Kernt, A Kampik, Endophthalmitis: Pathogenesis, clinical presentation, manegement, and perspectives, Clinical Ophthalmology 2010:121-135
Junaid S Wani MS, A R Nasti MS, Manzoor Q Keng MS, Sabia Rashid MS, Endophthalmitis Prophylaxis in cataract surgery, JK Practitioner:2004-11(2):130-132
Ainda assim queres saber mais?
PROCURA :) ou manda-me um comentário que eu respondo se souber XD

Sempre disseste que quando acabasse o curso me davas um carro... bem cá está o carro que quero :) É baratinho, € 346 000 é o preço base...nada que não possas arranjar num instantinho. Vá começa a partir de agora a poupar que o curos tá aí quase :)

Se quiseres mais informações Mercedez-Benz SLR Wiki ou em Mercedez-Benz SLR na página da Mercedez.
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Cá estou eu para realtar mais um dia na vida de um estudante de Medicina em terras "castellanas"!

Começa o dia...bem cedo...7 da manhã e como prototipo de estudante típico inspiras a bons pulmões e gritas (depois de mandares uma valente porrada no botão de "snooze" pela quilhésima vez) nada mais abrir os olhos: «Adoro o cheiro de apontamentos frescos pela manhã!» e começa a dura batalha para abrir os olhos! Pés no chão o frio desperta o teu sistema nervoso simpático que reage com uma valente vasoconstrição, aumentado as resistências periféricas, acelerando por mecanismo reflejo o automatismo cardíaco o que conleva a uma subida da frequência cardíaca, e em conjunto ambas aumentam a tua Tensão Arterial, preparando o corpo para a bipedestação. Abres meio olho nesta altura... deambulas o curto espaço que existe do quarto à casa de banho esbarrando-te pelas paredes, que em minha casa te vão pintando de branco, parecendo um dálmata quando chegas ao espelho Abres outro meio para te puderes rir da tragicomédia que se apresenta no espelho!

Saltando obviamente os passos da higiene pessoal que em nada ficariam atrás das de um felino criterioso :) e depois de uma corrida de 5km se o frio ainda não te despertou considera-te próximo de um coma, pois nesta cidade de clima mediterrânico a Primavera é apenas uma coisa bonita que se fala nas escolas primárias ou que nos chega através das montras cheias de bikinis, óculos de sol e bolas de praia...mas abrir definitivamente os olhos é só chegas ao quarto e escandalizas-te com o facto de teres perdido 1h30' de estudo o que poderia representar a revisão de 8 ou 10 capítulos... a partir daqui a história acelera, mas também o ritmo frenético da manhã...procuras entre os despojos têxteis que se encontram "esparcidos" pelo teu quarto algo que pareça suficientemente sóbrio para "lucir" num espaço onde a extravagância apenas se nota pela maneira como se ordenam milimétricamente as cores dos marcadores fluorescentes que ao longo do resto do fia pintaram furiosamente km's de apontamentos! "Engulipas" o pequeno-almoço sabendo que como perdeste tanto tempo não pararás até à hora de comer («É preciso recuperar! É preciso recuperar!»-dizes entre bolacha e bolacha, enquanto o teu amigo dominicano se abençoa pela ignorância e a colega italiana se benze por ser já licenciada).

De repente chegas à rua e deparaste com um cenário saído do filme 28 dias... 8h30 e nem vivalma na rua!!! nõa há autocarros, buzinas, encontrões...o que é que aconteceu? Caiu a bomba atómica e a tinta pulgosa do meu apartamento tem tanto chumbo que eu sobrevivi?????? Aparece por fim um estudante a viver o mesmo drama que tu (o primeiro, o do "jo'er que llego tarde, que ya no me da tiempo para ver los 60 temas que tenía para hoy") e perguntas onde está todo el mundo a que responde automáticamente perguntando se também era de Medicina... Sim retorqui eu assombrado com a perspicácia... Hoje é feriado por isso não há ninguém por aqui, mas imagino que tendo exames à porta quem é que se para nesses pormenores, né?
Ora aí está um primeiro indício da cumplicidade que compartimos os estudiantes de medicina pelo simples facto de sermos estudantes de medicina o tempo é relativo!!! Mede-se em número de capítulos que faltam, em dias de estudo, em seminários obrigatórios em trabalhos para entregar nunca em dias laborais ou fins-de-semana já para não falar de feriados, já que a diferença entre eles é que ou estudas na faculdade ou estudas noutro lado qualquer...para mim que como bom pseudo intelectual gosto de estudar em cafés o tempo ainda é mais relativo porque a ausência de contacto com os histéricos dos meus colegas o dia e as horas são medidas pelo nivel de cafeína que vou consumindo e pelo densa que está a minha vista de tanto decifrar códigos hieroglificos de apontamentos emprestados que vou parasitando aos meus colegas juniores..

Depois da amena cavaqueira, e à medida que nos iamos aproximando do Monstro, engrossaram os passeios uma multidão de estudantes que outorgaram àquela plácida manhã uma tonalidade de Torre de Babel (não tão a ver bem o que gritam espanholas histéricas a essas horas), até que... a  imponência de mais um edificio em tijolo-de-burro (olhem a ironia) se ergue com o nome de "Aulario" que é onde centenas de estudantes se acotovelam para conseguir um exíguo cubículo iluminado com luz artificial digna de um estádio de futebol, disponibilizado pela UVa (Univ de Valladolid) para os estudantes em época de exames... está aberto 24h! podes entrar mediante o teu cartão electrónico mas uma vez lá dentro a pressão dos estudos abate-se sobre ti como um elefante caido de um precipicio... as histéricas que até agora vinham diminuindo o tom de voz aceleram o discurso para saudar as amigas como se fosse a última vez que se vissem, o estranho "amigo" que te informou sobre o feriado desaparece tartamudeando algo que se parece a «Mierda que llego tarde! no me da la vida p'a esto!» e tu que combinaste com alguns amigos para partilhar a dor de ter que estudar quilos de matéria à velocidade da luz começas a sentir um vazio no estomago dizendo que não sobreviverás à intensidade daquela atmosfera.

Depois de ter atravessado a nuvem tóxica dos tabacodependentes "adentras-te" nesse monstro devorador de sonhos de jovem procurando caras conhecidas. Não se ve nada mais que cabeças debruçadas, aqui e além o ruido de um ventilador de computador e a tosse que não pode faltar num ambiente silencioso, mas não há um único lugar de vago...."Dani! Portu!"- gritam em surdina - "Sabes que hora es? Te hemos guardado sitio pero ya nos estaban mirando raro! Has visto los trastornos de conducción? Este año han cambiado la cátedra y lo han dado todo diferente? Y el Tema 57 lo tienes? El muy cabrón del Prof Cowboy (está codificado para que ele não saiba :P) nos ha dejado apenas el libro este año!!!! VAMOS A SUSPENDER!!!!!!!!!!!!!!"
Não traduzo porque nem a mim me deu tempo para descodificar a mensagem sem que me sentasse para acalmar os ânimos e como Indiana Jones apresentar o Santo Graal -> os meus apontamentos!!! Os meus eternos e infalíveis companheiros (dividem o posto de maior carinho com o meu computador)
Tranquilos tenho tudo :) Sabendo no entanto que o meu coração estava prestes a cair em ritmo de Torsades de Pointes, Fibrilhação Ventricular quase por ter imaginado por segundos que me faltava algo! A sensação de Deus que te transmitem de seguida vale a pena as horas que gastaste tipo monge copista a estudar os gatafunhos de mil e um caloiros que te foram engrossando as fotocopias e que acabaste por sumarizar em esquemas, algorritmos e pontos. Pelo menos permitem adiar o stress que acabaria por viver mais tarde ao ver que realmente também não tinha tempo. Mas como disse antes sou um gajo positivo!

Sucedem-se as horas em que a tua companhia se faz de uma seleção criteriosa de música de forma a que o estado de ânimo que se vive e antes de um exame se coordene com o esforço mental que precisas de fazer para ler pela milionésima vez algo que sabes que não interessará para nada porque o que te vão perguntar é o pé de página que esqueceste de apontar. Assim Metallica, Guns&Roses, Bob Dylan, The Animals, Deep Purple, The Who para abrir que tás cheio de força; Jimmi Hendrix, The Doors, Jefferson Airplane quando entras na onda de omolete mental e Joy of Division para as fases mais crónicas do desespero que vêem a ser mais ou menos perto da hora do almoço. Anormalmente calmo, pensando no meu recém descoberto amuleto, fui folheando,
                                                                folheando,
                                                                                    folheando, interrompendo o meu estudo de cada vez que uma lata de Red Bull, Burn, Pink ou qualquer outra marca de bebidas energéticas atingia o fundo do balde do lixo ou para tirar uma dúvida que ainda me assaltava o espírito com a pilha de nervos reunida que era toda a sala. E o incrível é saber que 99,9% dos seus ocupantes são médicos e conhecem perfeitamente os malefícios das bebidas energéticas ricas em taurina
Taurina e uma breve descrição das funções fisiológicas
A Taurina é um aminoácido não essencial presente naturalmente no nosso organismo. Participa numa série de funções fisiologicas nomeadamente a nivel da formação de ácidos biliares. No entanto é no seu mecanismo intracelular que reside o segredo como energizante, potenciando os intercambios hidroelectrolíticos diminuem o potencial umbral das células excitáveis

É incrivel mas é verdade estudar Medicina faz mal à saúde, senão vejam a diferença


estes são dois casos práticos, dois malucos que decidiram enveredar por este curso e esta é a diferença que se impôs no seu organismo XD
Dormes mal (vejam o meu caso que estou à 72 com 6h de sono), comes pior (o almoço de hj foi pasta com atum e maionese levada num tupperware para o aulario), não tens vida social que se aprecie (comparado com os cursos de educação primária [aqui chama-se Magisterio e serve para dar aulas ao 1º ciclo], Musicologia [não Música como interprete, mas sim como historiador/futuro crítico que é completamente diferente], informática [sim até esses tem vida social comparados connosco, pelo menos aqui em Espanha]) e quanto a aproveitar o fogo que é inerente aos que chamam os melhores anos da tua vida fica para depois entre urgência e urgência, entre revista médica e posters, entre congressos e jornadas (depois admiram-se que aquilo seja pior que as orgias romanas é tanta a líbido acumulada que faz empalidecer as pseudo séries de medicina que populam o panorama televisivo)
Bem continuando a minha crónica, lá continuei eu entre ruido que o silêncio cheio de unhas ruidas, fungadelas e tosses convulsas... a disciplina de cardiologia é composta dos seguintes temas

Lección 1.- Expresión Morfológica de la patología endocardíca,miocardíca y pericardíca......check
Lección 2.- Expresión morfológica de la enfermedad hipertensiva arterial. Aneurismas......check
Lección 3.- Radiología cardíaca......check
Lección 4.- Cardiología nuclear......check
Lección 5.- Insuficiencia Cardíaca.Generalidades.Función Ventricular......check
Lección 6.- Insuficiencia Cardíaca.Cuadro Clínico.Diagnóstico y Tratamiento.....check
Lección 7.- Bases farmacológicas para la terapeutica de la Insuficiencia cardiaca congestiva.....check
Lección 8.- Edema Agudo de Pulmón..Shock Cardiogénico.....check
Lección 9.- Cirugía de la Insuficiencia Cardiaca......check
Lección 10.- Fiebre reumática y Endocarditis......check
Lección 11.- Enfermedades valvulares:Generalidades,Estenosis Mitral.....check
Lección 12. Enfermedades valvulares:Insuficiencia Mitral.....check
Lección 13.- Enfermedades valvulares:Estenosis Aórtica.....check
Lección 14.- Enfermedades valvulares:Insuficiencia Aórtica.....check
Lección 15.- Enfermedades valvulares:Valvulopatía Tricúspide.....check
Lección 16.- Tratamiento quirúrgico de las Valvulopatías Mitral y Aórtica......check
Lección 17.- Tto. quirúrgico de la Valvulopatía Tricúspide y de las Plurivalvulopatías.....check
Lección 18. . Enfermedad coronaria:Aspectos Generales.....check
Lección 19.- Enfermedad coronaria:Angina de Pecho Estable.....check
Lección 20.- Enfermedad coronaria:Síndromes Coronarios Agudos sin elevación ST.....check
Lección 21.- Enfermedad coronaria:Síndromes Coronarios Agudos con elevación de ST.....check
Lección 22.- Enfermedad coronaria:Complicaciones del Infarto de Miocardio.....check
Lección 23. Bases farmacológicas para la terapeútica de la enfermedad coronaria.....check
Lección 24.- Cirugía Coronaria.:By Pass Aorto-Coronarios.....check
Lección 25.- Cirugía Coronaria:Tratamiento quirúrgico de las Complicaciones del Infarto de
Miocardio.....check
Lección 26.- Mioardiopatías Generalidades:Miocardiopatía Dilatada.....check
Lección 27.- Miocardiopatía Hipertrófica.....check
Lección 28.- Miocardiopatía Restrictiva.....check
Lección 29.- Trasplante Cardiaco.....check
Lección 30.- Enfermedad del pericardio:Pericarditis Aguda,Derrame Pericá rdico.....check
Lección 31.- Enfermedad del pericardio:PericarditisConstrictiva.,Taponamiento Cardiaco.....check
Lección 32.- Aspectos quirurgicos de los Derrames pericárdicos.....check
Lección 33.- Tromboembolismo Pulmonar.....check
Lección 34.- Cor Pulmonale crónico.....check
Lección 35.- Trastornos del ritmo supraventriculares.....check
Lección 36.- Trastornos del ritmo ventriculares.....check
Lección 37.- Trastornos de la conducción:Bloqueos A-V.....check
Lección 38.- Trastornos de la conducción:Bloqueos intraventriculares. Síndromes de
Preexcitación.....check
Lección 39.- Cirugía de los trastornos del ritmo y de la conducción.....check
Lección 40.- Tumores y masas cardiacas.....check
Lección 41.- Hipertensión Arterial.Generalidades.Fisiopatología.....check
Lección 42.- Hipertensión Arterial.Diagnóstico y Tratamiento. Cardiopatía Hipertensiva.....check
Lección 43.- Enfermedades de la Aorta ascendente.....check
Lección 44.- Cirugía de las arterias digestivas. Isquemia mesentérica aguda. Isquemia
mesentérica crónica. Síndromes compresivos vasculares de las arterias.....check
digestivas. Cirugía de la arteria Renal. Fibrodisplasias . Aneurismas.....check
Lección 45.- Traumatismos cardíacos. Patología de la aorta ascendente y descendente. Cayado
aórtico......check
Lección 46.- Enfermedad aneurismática. Aneurismas de la aorta torácica, abdominal y
periféricos. Pseudoaneurismas......check
Lección 47.- Arteriopatías colusivas crónicas. Arteriopatías de los miembros inferiores ......check
Lección 48.- Arteriopatías oclusivas agudas. Embolias, Trombosis. Isquemias agudas de los
miembros inferiores.....check
Lección 49.- Traumatismos vasculares arteriales, venosos, linfáticos y mixtos......check
Lección 50.- Raynaud y otros Síndromes Vasculares......check
Lección 51.- Enfermedades vasoespásticas. Aspectos quirúrgicos. Tratamiento de la
Enfermedad de Raynaud.....check
Lección 52.- Síndrome varicoso. Complicaciones de las varices. Tratamiento quírúrgico......check
Lección 53.- Enfermedad tromboembólica. Flebotrombosis y tromboflebitis. Aspectos
quirúrgicos. Profilaxis quirúrgica......check
Lección 54.- Angiodisplasias. Angiomas. Síndrome de Klippel-Trenaunay y Parkes-Weber.
Fístulas Arteriovenosas,adquiridas,traumáticas y quirúrgicas.....check
Lección 55.- Enfermedades de los linfáticos. Linfagitis. Linfedema......check
Lección 56.- (Síndrome del desfiladero Cérvico-Torácico). Síndrome de la apertura torácica
superior. Compresión del desfiladero de los escalenos Síndrome compresivo costo-clavicular. Síndrome del pectoral menor......check
Lección 57.- Cirugía de los troncos supraórticos. Cirugía carotídea. Quemodectoma. Cirugía
de las arterias vertebrales.Sdome. del robo de la subclavia.....check

Chega-se às 20h e eu quero saber quem é o mortal comum ou mesmo o universitário de outro curso que consegue dar uma volta por este temário que inclui para cada um das patologias a sua respectiva etiologia, etiopatogenia, fisiopatologia, quadro clínico, paciente tipo, dados de exame fisico e exames complementares diagnóstico com a sua justificação, estratificação de risco e estrategia terapeutica/ técnica cirúrgica e apesar da sua extensão representa apenas uma parte daquilo que um cardiologista tem que saber, mas para nós simples aspirantes a médicos generalistas (afinal saímos todos assim da fac) tem muito que se lhe diga, mais o que tens que trazer na bagagem (leitura de ECG, interpretação de EcoDoppler ou Eco em modo M importantíssimo nas valvulopatías, fisiologia normal do coração com as suas conexões com o Sistema neuro-endocrino, o sistema renal o sistema respiratorio) que no fundo é o que torna a Medicina tão bonita e estimulante mas saber que te vão perguntar das miocardiopatias qual é o tipo de Miocardiopatia hipertrófica que é mais frequente nos japoneses e que tem uma apresentação raríssima pois implica uma hipertrofia do ápex cardiaco (e que só por acaso é a Miocardiopatia de Yamaguchi cuja ventriculografia parece um as de espadas e no ECG apresenta uma onda T acuminada e negativa) dá cá uma raiva!!!!!! Só se um dos turistas de olhos rasgados que vêm fazer fotos aos nossos monumentos cair redondo com sinais de ICCongestiva de instauração súbita com dispneia, congestão venosa, dor torácica e palpitações (vejam as probabilidades) é que nos serviria de algo... entretanto se a um comum transeunte português lhe der o badagaio eu não sei que fazer. Até nisto a educação dos portugueses põe os outros povos em primeiro...

Volto para casa... os meus colegas continuam....também para eles já não serve cafeína e passamos a palavras maiores unindo-se aos consumidores de RedBull, não fosse estar verdadeiramente cansado e consciente que um micromilionésimo de grama de cafeína faria explodir a veia aorta ou será da arteria cava? agravaria o meu bloqueio auriculo-ventricular o potenciaria a minha taquicardia supraventricular? descompensaria a minha encefálopatia cardiogénica ou a minha cardiopatia encefálica?...

A estas horas já não dá para mais... deixo que a serotonina libertada quando quando o estômago está cheio (é verdade escrevo isto enquanto janto) faça efeito e permita regressar deste estado hiperexcitado a que me submeti estes últimos dias no esforço megalómano de conseguir apanhar tudo e metê-lo a talho de foice num cérebro cada vez mais apertado pela responsabilidade que o título vai trazer à minha pacata vida de ex-aprendiz de feiticeiro/feiticeiro júnior...bem fazendo jus às palavras da minha mãe, agora só me resta manter a calma, a descontração e estupidez natural (que de por si só já é mais que suficiente, se não quem diria que antes do último exame me dava ao trabalho de escrever esta "parrafada" monumental)

Não há-de ser nada sofrendo como bom português lá irei eu tipo cordeiro a caminho do matadouro para que me extorsionem o conhecimento acumulado neste último mês à base de muito marranço e esperar que não me descaia...e no final de contas como este é um exame oral e não tenho hipóteses de esquecer-me de virar uma página de respostas, nem de saltar perguntas à frente na transposição das respostas para a folha eletrónica talvez corra tudo bem....

Wish me luck!!!!

Eu não sei se já vos disse mas estou a fazer um estágio de cirurgia em oftalmologia, de qualquer das formas para quem tenha andado distraído, eu 'tou a fazer um estágio de cirurgia no serviço de Oftalmologia do Nuevo Hospital Rio Hortega - Valladolid! E como diz o ditado, se não os podes vencer junta-te a eles e é nessa perspectiva que tenho andado a aproveitar o tempo para explorar o máximo que posso o acesso que tenho aos brinquedos que fazem parte de uma consulta de Oftalmologia bem apetrechada.

Desta vez trago imagens da OCT (Optical Coherence Tomography)! A sério é um aparelho que mede aprox (a olho, hã! perceberam) 40x60x70cm (x,y,z) mas que vale mais do que o seu peso em diamantes, que eu já inclui na minha lista de prendas para o Natal :p (ouviste mãe hahahaha).
Em termos gerais trata-se de um aparelho que permite analisar a estructura da retina mediante interferometria de um feixe de luz próximo da gama infravermelha que é projectado sobre o fundo do olho.
De forma mais precisa passem por  OCT Theory que é suficientemente explicativo e completo (é preciso ter em conta que se trata de uma página da Wikipedia, mas a informação é ratificada pelo meu Prof de Olhos que me mandou ler exactamente a mesma coisa :p)

Porquê todo este entusiasmo? Bem primeiro porque tive a oportunidade de passar os meus olhos por um, aprendi a manejá-lo e a sacar informação diagnóstica do bicharoco, segundo porque saca umas imagens espectaculares e terceiro porque é uma das ferramentas mais potentes no diagnóstico de patologia retiniana (degeneração macular associada à edade, neovascularização retiniana, membranas epirretinianas, edemas subretinianos vários,...), extremamente útil no "follow-up" de Retinopatias Diabéticas, Hipertensivas, Desprendimentos Posteriores de Retina, Desprendimentos de Retina e na avaliação da eficácia dos tratamentos que incluem Terapia Fotodinâmica, injecções intraoculares de anti-VEGF... and so on and so forward! Tipo esta preciosidade de máquina dá para mil e uma coisas.

Sem mais demoras deixo-vos as imagens dos meus lindos olhos submetidos à análise do aparelhómetro...
Como podem ver o aparelho dedica-se a sacar uma imagem do fundo de olho com metade do esforço que se faz através de um exame na lâmpada de fenda ou biomicroscópio ocular ou naquele aparelho de tortura que produziu as imagens que pus noutro post (Fundus Camera), no entanto a foto é a preto e branco.

Bem, vêm aquele quadradinho amarelo? Durante o exame colocamos este quadrado sobre a zona macular, calculada pela distância à papila óptica automáticamente pela máquina, e que consiste na área que vai ser analizada pela máquina. Imediatamente a seguir apresenta uma pequena imagem bidimensional e tridimensional que mostro nas seguintes imagens.


Nestas imagens, pode apreciar-se o relevo que a fóvea exerce pela separação dos corpos celulares de forma a que a luz incida directamente nos fotorreceptores o que confere à mácula as características extraordinárias que fazem do olho humano uma máquina excepcional!

Depois podemos reconstruir a imagem de forma a podermos selecionar um corte em qualquer das coordenadas espaciais tal como se vê na imagem seguinte...
É, ou não é um espectáculo??? Podem ver a imagem em alta resolução no fim do post (tem links para as 2 melhores imagens em HD)

Agora para que seja mais Medicine related ponho por aqui imagens resultantes de um paciente que se apresentou com Trombose da Veia Central da Retina, e pela beleza da imagem (parece uma representação do Annapurna)
Como podem ver na imagem primária há uma elevação de todo o tamanho e feitio no centro da mácula...tipo este gajo não vê nem que a Cicciolina baile nua a 5cm do nariz dele. para imaginarem, rebentou um vaso no meio de uma serie de capas cujo espaçamento entre fibras está na ordem do micrómetro e algumas camadas tem uma espessura inferior a 1 eritrocito, agora imaginem uma hemorragia... Os espaços a negro representam fluido, comparem com as imagens normais e tentem visualizar a destruição!


A seguir vemos uma comparação da evolução do quadro em 2 semanas... a primeira foi sacada no momento do diagnóstico e a segunda 2 semanas depois e podemos ver que a segunda parece melhor, não fosse o facto de haver um espaçamento superior entre as capas que diminui a sensação de montanha... o quadro é muito mau  a sério.
Espero que gostem... Comentem plz!!!!!!

(Quero recalcar que o texto tem apenas um propósito humorístico, não se trata de uma crítica dirigida à classe visada, nem vai dotada de caracter pejorativo. Aliás quero remarcar que é uma das especialidades médico-cirúrgicas que não me importaria fazer)



É verdade, o romanticismo infiltra-se no ar de um bloco asséptico mediante a conjugação de factores cujo paralelismo com um encontro é mais que pura coincidência e onde qualquer um mais atrevido poderia acabar por descobrir um polígono "amoroso".

Primeiro é preciso notar que o oftalmologista é um daqueles médicos que "nunca" tem que comunicar que um dos seus pacientes morreu, logo é visto como um dos mais benignos dos"...gistas" a que uma pessoa pode recorrer, e assim temos o terreno fértil necessário para a nossa pequena história de amor. A partir daqui as intimidades sucedem-se, quanto mais não seja pelo facto de que um oftalmologista passa 4/5 da sua actividade profissional a olhar pela janela da alma, apreciando nos seus recantos mais profundos, emitindo juízos sobre a sanidade desta sem qualquer pudor! E as pessoas deixam... entram no consultório de pupilas dilatadas, entregando-se cegamente nas mãos desse estranho que lhes faz incidir um feixe de luz capaz de cegar um mocho, ainda por cima depois de terem sido tachados de burros por não conseguir ler meia dúzia de letras disconexas. Se não tivessem um Dr atrás no nome seria muito provavelmente corrido à porrada, mas isto é apenas mais uma prova do "quanto mais me bates mais eu gosto de ti!". Então "entre olho mau e olho pior"®, o oftalmologista vai lutando contra defeitos refractivos, degenerações e atrofias, picores e vermelhidões várias à base de colírios e lentes caríssimas cuja diferença com perfumes e cristais Swarowski reside no preço e no local de aplicação e quando as coisas se complicam ou precisamos de fechar a marquise lá de casa, à faca! E aqui sim o romance é quase palpável...

....o paciente chega, e é imediatamente convidado a experimentar um cocktail farmacológico de bem estar e tranquilidade, preparado pelos melhores bartenders do Hospital, que têm que admitir de que se trata de um excelente quebra-gelo! Nada de pôr o paciente a dormir, nada de incapacitá-lo para interagir, nada disso, este estará "consciente" e "atento" curtindo uma "trip" legal através dos meandros de uma intervenção cirúrgica. Mas logo a seguir a este encontro imediato de terceiro grau, uma azáfama de protocolos marca indiferença entre o médico e o paciente como se este se fizesse rogar pela intimidade que em breve vão partilhar.
Fazendo jus à tradição islâmica, que defende que o que se intui é mais atraente que o que se vê, (especialmente se se trata de operar uma senhora de 900 anos cuja neve do tempo branqueou até as pestanas), o paciente agora espera as mãos hábeis do especialista dos olhos convertido em cirurgião sob uma versão médica de um "hyeab" a través do qual só se vêem os olhos.


Apagam-se as luzes, toda a gente sussurra a partir de agora, como se a fraca luz do micoscópio centrasse todas as atenções naquele 1% de pessoa por quem se calhar já tanta gente suspirou (a senhora era muita gira quando era nova). Dá-se início a um bailado de nano-micro-mini instrumentos, que tal como o seu nome implica, pelas suas reduzidas dimensões fazem com que pareça mínima a agressão a que se dedica toda a cirurgia.


Mas não acaba aí o romance..., o médico controla o microscópio tacteando com os pés palancas e alavancas descalço para melhor sentir as nuances dos diferentes controlos. E o jogo de pés que pode ocorrer com o interno que assiste impávido e sereno apicanta um cenário até já carregado de elementos quase que retirados de uma cena depictada por um poeta romântico.

A luz da objectiva, a tensão retida na concentração da tarefa minuciosa de salvar 0,1 de visão, as vozes baixaos, faz com que o que vos conto seja tudo menos frugal.

Termina a cirurgia, o paciente emocionado com a promessa de um êxito cirúrgico que lhe permitirá distinguir vultos (antes só consegui identificar a presença ou ausência de luz), o médico contente pelo sentimento de missão cumprida e o interno acalentado pela esperança de que aquele roce implique um papel maior na próxima vitrectomia.

Haverá algo mais romântico?